发布时间:2021-04-18 在人生答疑馆里有许多关于亲密关系的提问。 也有粉丝私信问我:
每个人面对的具体情境虽然不同,但有一些共性的问题。
我很想与这些处于困惑的朋友们分享,不用怕,请相信,只要你想,只要你有一颗真诚的去爱的心,愿意去建立亲密关系,爱情并不是可遇不可求的。
有些人因为在感情中受挫或是总找不到喜欢的另一半,而选择了单身,但内心依然渴望有人懂,有人爱,有人陪。
阿德勒说:一切烦恼来自于人际关系,但幸福也来自于人际关系。 虽然两个人在交往的过程中会有烦恼,但良好的亲密关系会为我们带来无可替代的滋养和幸福。 没有人天生会恋爱,我们需要的是自我学习与成长,懂得一些心理学的知识 ,拓展关于爱情的认知,有利于建立我们所期待的亲密关系。
01美是动态的呈现你可以看起来更美
很多人对于自己的外貌不够自信,尤其是处于婚恋的人们。
有些利益集团也在贩卖容貌焦虑。 当我们知道这些之后,就能在如此的大环境下,学着对容貌保持客观的看法。 “爱美之心,人皆有之”,这本无可厚非。 心理学研究发现,在谈恋爱过程中,除了最初的第一印象外,颜值并没有那么大的影响。 有些女孩子总认为自己不漂亮,而自卑,不相信会吸引到优秀的男孩。 但许多人忽略了,关于人的美丑,是个人非常主观的感受。 同一个人,不同的人会有完全不同的评价,比如有的人说他漂亮,有的会说一般,有的甚至会说不好看。 有个女孩子说,因为自己长相一般,“怕给喜欢的人蒙羞”。这是片面的看法。 因为美并不是一种客观存在。
所以我们看一个人的外观时,看的不只是五官长相。 美是在动态中呈现的。 如果我们可以建立自信,使用积极的肢体语言,就可以显得更漂亮。 而且当我们真诚地关注他人,他人也会提升对我们的好感度。 这对于外貌不自信的朋友是一个好消息,因为这些可以通过后天学习提升。 从此,不必再过于执着于外貌。 美并不像网络宣传的那样狭隘,大多数人都是长相普通的人。 只不过在爱你的人眼中,你光彩照人!
02爱是付出请给他机会许多朋友,在与异性交往时,对自己喜欢的人总是付出再付出,这时,一定要记得,你要找到机会让对方为你付出,这才更有利于感情的建立。 这在心理学上叫“富兰克林效应”。 简单总结就是:让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们,而是让他们来帮助你。 就像《小王子》一书中,那朵倾注了小王子心血的玫瑰花,于小王子而言就是最特别的。
当然,你请求他帮忙的最好是对方擅长的,有时,请求帮助本身就是一种隐性的赞美。 学生时代,比如女生请学习好的男生辅导功课,男生找女生借笔记、让自己喜欢的女生帮忙为家人挑选礼物等等。
前几年,我所在的单位新来了一名女大学生小燕,长相普通,表面上一点也不出众,可她喜欢上大家公认很帅的工程师小李。 谁都能看出小燕喜欢小李,但大家对他们的前景并不看好。 要知道,好几个女孩子都在追求小李。
小燕并没有像其他女孩子那样,主动对小李关心或是送他礼物,反倒是常请小李帮他的忙。 无论是工作上的疑难,还是专业上的困惑,她都去找小李虚心请教。
后来,小李主动借书给小燕。 结果,最终他俩喜结连理。
付出是要相互的。
有个女孩讲,总希望男生一直付出,如果付出的少,就觉得男生不够爱她。 可男生面对总没有回应的付出,也会退缩的。
每个人都渴望回应。 所以,你喜欢一个人,让对方有机会为你付出,你也借机为他付出。 两个人的关系就越来越近了。 好多女孩子总是怕付出,总找不到喜欢别人的感觉,也是这个道理。
当我们没有投入时,我们怎么能体会那种爱意呢?
爱人,你就会被人爱。
03找到两个人更多相似的地方处于恋爱的朋友,常常会有各种各样的问题,而且不同的人,问题会全然不同。 而相似对于两个人非常重要。 比如是否有相近的兴趣爱好?是否有很多共同语言? 两个人对人生信念、行为模式,对待世界的看法是否相近? 它的反向应用是共同厌恶。
如果相恋的两个人一起吐槽第三方,比如都不喜欢一部电影,可以拉近两个人的距离,就像同盟一样。 喜欢可以假装,但厌恶,很难掩藏。 爱情可以让你们在彼此面前做真实的自己,不需要刻意隐藏和假装。 这样更有利于两个人建立亲密关系。 两个人要较早沟通爱情观。 比如内心认为爱情和婚姻应该是什么样子? 对婚恋的期待如何? 是喜欢两个人粘在一起,还是愿意保有自己的个人空间和时间? 对于双方给予是怎么看待的? 这些都没有固定标准,没有对错。
但早一点了解这些,找到和自己相似的那个人,更容易享受爱情。
04自我成长才是终级答案自我的价值从来都是爱的基础。 有些人为了爱的人一再丧失自己的原则和底线,这样并不会换来一个满意的关系。 肯定自我的价值,知道自己值得爱,值得被珍惜和善待,不需要去讨好,明确告诉对方不能触碰自己的底线,这才是建立和维持一个高质量关系的基础。 而做到这些,就需要自我成长。 许多人恋爱的时候,即使他已经是成年人了,但内心里还是一个没长大的孩子。
健康的爱和不健康的爱差别就是当你的伴侣没有满足你的时候,你的难受程度是否是可以承受的? 当我们没得到的时候,有些难受,但是能承受,这就是健康的爱。 健康的亲密关系实际上是我们要允许有不爱的部分存在。
许多恋爱的人为什么会有那么多看似无法解决的问题? 是因为恋爱会放大我们彼此本身的问题。 当我们一味要求对方,往往忘了把责任放在自己身上。 当我们渴望从别人身上找到被爱的感觉,从别人身上找安全感,或是从别人身上找解决方案时,我们是被动的。 只有当我们自己有足够的安全感的时候,我们才能够享受一个有安全感的关系。
而且我们要知道一个真相: 有些时候,即使我们很好,做了很多努力,对方就是很多时候无法满足我们的需求。 这时,就去做自己喜欢做的事情,承认有时候,有些事情自己做不到,从而放过自己。 当我们认识到这个真相时,就不会那么执着。
婚姻的真相是和谁过,其实都是和自己过。你要明白自己追求什么,重视什么。你的幸福,要靠自己追赶。
写在最后有朋友问,爱情真的是可遇又可求的吗? 那爱情还是唯一的吗? 每个人的爱情观都不尽相同。 但我们可以去拓宽对爱情的理解。 健康长久的亲密关系一定是需要两个人共同努力的,通往真爱的路也不平坦,会伴有失望。
两个人永远快乐幸福的为双方的关系而努力,从而永远快乐幸福地生活在一起。 成长型思维模式者说,一切都可以被培养。 当我们有如此的心态,真诚去爱,互相尊重,时刻不忘提升自己,那么爱情一定是可遇又可求的。 勇敢去追求吧,去恋爱吧!相信你会拥有自己希望拥有的亲密关系! 祝你幸福!
参考文献:《爱的艺术》《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》《如何让你爱的人爱上你》《终身成长》丛非从亲密关系22讲陈章鱼解读手记原创:怡名责任编辑:一只梨 |
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