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我从小就是个小胖妞，妈妈说我出生时就有近9斤，所以我从小就受到很多同龄人的嘲笑，记得在小学学英语时，老师教了“pig”猪这个单词，我的后桌此后时不时的调侃我“You are a pig.”我表面总是笑笑不在乎的样子，但是心里难过只有自己知道。 我从小就不爱说话，很自卑，尤其是在照镜子的时候，总觉得为什么那么胖？为什么同学那么瘦？去买衣服时，经常得穿L码还有点挤。 是我吃太多了吗？可我吃的跟我同学差不多，为什么我就是那么胖？可能从小就是很敏感的心里，我们做错事情，爸爸妈妈、老师都会责备我们，你做的不对！每次考试粗心了，老师会拿起棍子抽打我们的手心。 在家把剩饭拿进微波炉加热，拿出来不小心被烫到而整锅饭摔在地上，迎来的不是爸妈问：“有没有被烫到？”，而是一句“你怎么笨手笨脚的，这下好了，今晚的饭都没得吃了……”心里何曾委屈。 小时候妈妈在帮我检查作业时，总是会恼怒:“为什么这道题跟你讲了那么多遍了，你还是听不懂？为什么你总是记不住知识点？” 从小生活的环境有太多的批评而不是鼓励，导致我做错事习惯于在自己身上找错，就连比别人胖也是自己的错，不讨人喜欢，被同学嘲笑是pig也是自己的错。 终于，在高中住校有自己的手机了，开始学会自己搜索问题，学业上有难题的自己上网搜索，但同样也自己学会了搜索减肥食谱，当时不懂分辨好坏，只想瘦。 住校的我也离开了爸妈的管控，在学校也独来独往，节食也没有人知道，就这样，直接断碳水的我从123斤到96斤，162的身高，花了4个月时间，每个胖子都是一个潜力股，这句话真的没错，我为自己瘦下来感到自豪且自信了很多，但姨妈也没来了，当时年纪小，也觉得无所谓，并不在乎。 直到有一天，在微博偶然看见一个养姨妈的超话，一个小姐姐告诉我闭经要去医院检查，不然可能会长多囊，多囊的一个典型特征就是会胖得很快，我开始担忧恐惧。 我用爸妈给的生活费，但经常没去食堂吃饭省下来的钱自己去医院检查，医生给我开了黄体酮，但在超话里看到有很多小姐姐吃激素药胖了很多，我打死也不敢吃。 所幸b超的结果还没有多囊，一天天的得过且过，我只想瘦，其他不管。记不起第一次暴食是什么原因引起的了，印象中是很多情绪夹杂在一起，考试失利，节食记忆力严重下滑，上课也无法集中精神，只觉得很饿。 一直在扛着，也不跟同学交流学习生活，爸妈忙于工作，也很少沟通，只觉得很孤独，看着身边那些又瘦成绩又名列前茅又备受同学老师喜爱的女生，心中油然而生的嫉妒。 是孤独？还是成绩的下滑？还是嫉妒心？还是饿了很久却一直在压抑自己的食欲，一天，终于绷不住了，我去超市买了面包，只觉得自己心里很难过，就吃一点点吧，就一点点，一边催眠着自己吃了待会上课不饿才有精力听讲，可本来只想吃一口的，却吃下了一片。 我开始焦虑心慌，因为我太久没吃碳水了，我感觉明天会胖很多，结果一片接着一片，整包被我吃完了，很内疚，很自责，想出去跑步消耗掉所摄入的能量，但是不知怎的，那天抬不动脚，只觉得自己很沉，有点跑不动，回宿舍的路上，又去买了冰激凌、奶茶和很多水果，一通吃完。 紧接着是节食暴食不断循环的日子，长体重了立马轻断食、断食控制，一控制又暴食。寒假回家时，我被爸爸说了一句：“你现在多少斤啊？怎么发现你这次回来体型胖了很多，女孩子要多注意自己的体态，不能太胖，要坚持运动，在学校不能乱吃东西。” 爸爸的眼神里带着一番嫌弃的意味，瘦的时候跟我交流都是盯着眼睛沟通，看到我胖了都不直视我的眼睛了，盯着是我的身体。 我很难过，我也一直在控制和运动啊，我还瞒着你们自己去医院检查，我怕你们担心，谁愿意胖啊？我真的一直很努力在变瘦，可是我一次一次的暴食,我想变好，我想变成正常人不暴食，我想瘦…… 心中有太多想法，可又不敢说出心里话，只觉得一开口眼泪可能会一下子刷下来，抽泣得听不下来。我一直压抑着，可饭桌上，爸爸依旧数落我，你不能吃太多，看你的脸、还有脖子，看你的身材,都粗了一圈了…… 我开始更严苛正餐的饮食，但是总在午后暴食零食水果。 过了一段时间，爸爸又说了一句：“为什么我看你正餐吃的也不多啊?怎么一直在发胖？你的腿又粗了……” 我崩了，但脸上强颜欢笑，回到：“我不知道，我也没办法。”爸爸的话一直在我脑海里回应，无时不刻在提醒我,你真的很胖了，不能再继续胖了……我甚至在梦里，都是这些话一直缠绕着我，我被吓醒，我捏了捏自己的脸，真的长了好多肉。 每天早上照镜子，习惯的抓一圈，看哪儿哪儿都胖，而且肚子像怀孕4个月一样，还不来姨妈。我的生活陷入了低谷，我每天都在想着怎么瘦，可事实总是背道而驰……爸爸买了一个体重计在家，教导我要自律，学习要自律，身材也得自律。 我深深地怀疑自己，原来自己这么不自律，学习成绩下滑、体重疯狂上升，爸爸自己上了体重秤后，又让我站上去，要看看我多少斤。天！110了！爸爸说，你真的要多控制下体重，超过100也就算了，110绝对不能再超了! 谁愿意啊！我假装不在乎可回到自己的房间偷偷哭泣，房间里藏着一些全麦面包，边哭边吃，明明全麦面包吃得想吐了，可还是一片一片地往里塞，感觉自己像机器一般不受大脑控制。 暴食超话里一位姐姐推荐我去看芙蓉老师的微博，我看到了很多跟我一样的姐妹的经历，我也鼓起了勇气向芙蓉老师发了私信，老师让我激素药得吃，避免早衰，不要去在乎任何人的评价，包括爸爸，告诉我暴食不是我意志力的问题，是我克扣饮食太久身体闹饥荒，想疯狂进食是它的保命本能…… 我找到了依靠，爸妈只会谴责我不自量，同学看我的眼神依旧带着“你好胖”，但老师明白我，由于我需要心里支撑，我的内心极度脆弱易崩塌，后来找了芙蓉老师心里疏导和指导饮食。 在老师的指导下，我吃了3个月的激素药（医院医生开的），和跟着老师回归正餐饮食，慢慢的，身体很神奇地不再馋其他零食了，3个月后，我问了芙蓉老师还需要继续吃药吗？ 老师说可以试着停一个月，看看能不能自己来，看你现在睡眠也挺好、也不暴食了……可以试试，我听了老师的话，很幸运，停药的这个月自己来了。 我激动地想哭，第一个发消息的是老师，爸妈都不知道我闭经了5年，去医院检查吃药的遭遇他们也不知道，心理多苦他们都不知道。也让我反思爸妈给的生活费日常应该好好吃饭，不能一直节食攒着，结果身体坏了都花在医院了，在医院断断续续花了1万多。 我想告诉姐妹们，照镜子时多看到自己的好处，别总盯着不完美的地方看，把每一句“腰好粗”变成“我可以学穿搭”，把“腿好粗”变成“我腿很有力量”，把“脸好圆”变成“圆脸还显年轻呢，我皮肤也不错呀”…… 把每一个自我谴责、自我批评变成自我鼓励，多多看到自己的长处，因为人无完人，活在别人的眼光中迟早会把自己逼入绝境，闭经暴食的后果只能自己承担。 最后，真的很幸运老师拉我一把，每次点评给我的心理疏导和建设，让我慢慢也学会了往好处看，对了，姨妈结束时，秤了下体重，跟着老师好好吃饭、不再暴食地养姨妈后还瘦了6斤，果然暴食最胖人。 加油，姐妹们!愿你我不再被别别人的眼光、不再被体重所绑架。 |
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