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最近好像很喜欢流泪，因为一些事情的发生，因为周遭环境的影响，还因为内心的慌乱与不安。 一个人在黑夜来临的时候，总是会忍不住去想很多事情。 不得不承认那是一种很奇怪又不好的感觉，当内心有很多想法却不知道该向谁去诉说的时候。 好似是孤独，在某些时候感觉像是走入了一片荒原。在那里，只有自己一个人，身边的一切都变成了寂静。没有黑暗，所以害怕的感觉也变得很奇怪。 可能因为某些话无人可说，所以自己才会那么容易陷入一种伤感的情境里去。 也可能像别人说的那样，我是因为有太多空闲的时间，所以才有了遐想的空间…… 不管如何，我就是很胆小。即使遇到了一两个可以说说话的人，又很难将完全将自己交付出去。 害怕，害怕某些话一旦说出来便成为了别人眼中的负担或是不理解，而我亦成为了那个很奇怪的人…… 想来自己好似就是那么一个很奇怪的人，还有着很多难以被人认可的想法。  最近，又忍不住因为“结婚”的事情而变得有些焦虑不安。 本以为想开了就不会再去纠结，没想到每隔一段时间又泛起了迷糊。 忘了到底从何时开始，我会时不时去想自己要结婚这件事，或是说因为想到结婚而焦虑不安。 当然，我也不是什么不婚主义，也有过一些期待或是美好的幻想，但那些念头却无法长时间停留下来。所以，更多的时候还是是害怕、不安、还有一些不知所措的无奈。 想到“结婚”，开始会有那么一些美好的幻想与期待，但随之而来更多的是不安与害怕，甚至还有一些想要逃离的念头。 我知道自己这样不好，但又确实无法摆脱。就像某些困扰着自己的问题，本以为只要自己不去想、不去管它们，我就可以安然无恙。 但我却忘了某些问题只要还未被解决，那么它们就可能随时出来困扰到我。进而让人变得慌张、感到焦虑不安，然后在一个又一个夜里难以入眠。 可是，除了看着日子一天天接近，我又不知道到底能做些什么。  其实，我也不知道自己到底在害怕着什么，但我总是会忍不住去想“自己为什么要结婚”。 我不知道自己是不是因为年纪到了被认定为要结婚的原因而结婚，但我摆脱不了那些劝说的声音。 我也不知道自己是不是因为要传宗接代而结婚，但我很害怕在一个新生命到来的时候，自己并没有准备好。 我不想成为别人口中议论的对象，但显然我什么也阻止不了或是改变。 我越想就会感到越迷糊，好似怎么也找不到一个确切的答案…… 想来我只是一个迷糊之人，没有看过很多人的婚姻状况，更不知那些身处婚姻之中的人们到底是过着怎样的生活。 幸福肯定有，不然可能就是以“分散”为结局，但那只属于恋人之间的那种感觉又能维持多久呢？ 些许我对婚姻的恐惧，可能也就是害怕某些东西被改变吧！  我向来自己喜静不喜动，所以过着平淡且没有什么变化的生活，我并不会感到害怕。 但我害怕自己厌倦了某种生活，可是因为林林总总的原因又不得不继续将就着过一生。然后，原本可以有所改变的一生就被束缚在一段关系里，或是某一个地方。 如此想着，就感到很害怕…… 失眠、焦虑不安，还会忍不住去想：如果曾经没有发生过某些意外，如今的一切是不是就都不一样了呢？ 当然，我知道人生没有什么如果，也没有办法回到从前、改变某些选择。所以，真正让我感到害怕还是未来吧！ 未来是一个谜题，有着很多未知。而那些未知，往往都是让人难以琢磨。不知道会发生什么事，不知道在自己计划之外又有什么意外等着自己。 可能这是一种庸人自扰的作为，也可能是因为自己无法很好地应付一些事情，所以才有那么一些不好的想法。 可那又如何，除了接受与改变，更多的还是应该去努力吧！  在可以的时候，努力去适应那些想法，努力去勇敢面对自己的问题。 即使那些想法不会消散或是被改变，但总是可以让自己好过一些。 即使还是会焦虑不安，或是感到害怕。但是很显然，我们谁也避免不了这些东西的存在。甚至有些时候我们需要透过这些存在，来感悟生命的滋味。 所以，既来之则安之。或好或坏的情绪，我们也无需去抵抗，而是努力去体验、去感受、去接纳。 如此，好似那些不安、害怕、焦虑也没有那么让人烦恼。 想来，某些情绪在某个当下也只是一个念头，仅此而已。 |
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