【原】大J帮帮忙｜四岁男孩爱哭鼻子

安水如 2021-07-28

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大J帮帮忙是我最近突然萌生出来的一个公号答复栏目，主要是针对家长对大J的提问，大J在微博恳请大家踊跃建议，而我，在空闲的时候，忙得过来的时候，会有选择性答复大J贴于微博的问题，主要是觉得人家有求，我能答复，而且恰好有空，那就顺个便吧。将这样的答复，整理出来，贴于“茉域茗香”公号，是为了方便大家，避免同类问题，继续提问，亦或说找我做个案，花钱耗时。但要清醒的是，我的答复，不论精彩还是平常，那都不过是我的个人之见，所以，仅供参考，落实到实践，还是需要父母自己作出相应的调整。

妈妈的提问：

我的答复：

不要较劲孩子的哭闹频率，而应看懂孩子哭闹背后的心声，会是什么。

在我看来，舅妈已是年长之人的了，也曾育有娃儿，对于她的生气，我们既没有必要过于认真，也没有必要为了维持亲戚的关系情分，就在故作姿态，相反，我们可以表现得坦然一些。孩子动不动就哭是成长过程中的自然表现；其他人对孩子的爱哭，有不耐烦或不喜欢的姿态，实为正常现象。只不过说，在处理类似情况之前，我们要读懂两个信息，一是孩子哭闹背后所传递的信息，会是什么；二是旁人对娃哭闹，所作出来的回应里头，所要表达的深意，会是什么。因，我们不该为了呵护孩子，就去轻易伤害他人。不然，我们对孩子的爱与护佑，只怕会是成为一种无理性的溺爱。

从妈妈的文字留言隐约可知，孩子哭闹是因为别人侵犯了他，然后，他在那个下意识里头就采用了“哭”这一方式来去表达自己的内心想法，意为向身边人传达“请不要动我的勺子”、“请不要坐我的位置”这么一个信息。对于三五岁的儿童来说，在建立秩序、物权意识有所萌芽的初始阶段，妈妈的鞋子就该妈妈穿，而不能是穿在爸爸的脚上。所以说，从儿童角度来看，孩子并非爱哭，而是身边人不懂该年纪孩子的生长特质，而乱了孩子的内在秩序，这具体的表现就是，在他离开不久之后，姐姐就拿了他的勺子，并坐在了他经常所坐的那个位置上。孩子年幼，他的思维与大脑，尚且明白不了，我经常所坐的那个位置，原来不是我自己一个人的，他也一时半刻地会是理解不了，我用着的勺子，转身便可成为他人的餐具。

然，舅妈明显只是看到了孩子的哭闹，记住了孩子的哭闹次数，但却没有敏锐发现，孩子的哭闹是有原因的，也没有站在孩子的角度去理解孩子。这是舅妈自己的事。我们本是无需点出舅妈的问题弊病，世间的人，多为喜欢被赞美，但却不爱自己的问题与错误，被人给一丝不挂地点了出来。可，舅妈的行为，明显是会给予孩子些许伤害，亦或说增加孩子的哭闹频率。那面对相似情况，作为孩子的陪伴者，我们就得为孩子说话，在他还不具备相应内在力量来去面对外在人事的时候，我们就要担当孩子的贴身护卫与贴身翻译家。

护佑孩子，与人交流，要掌握技巧，倘若一时半刻地不知怎样处理，那不妨沉默他人，拥抱孩子。

在我看来，作为一个成年人，就是要在孩子有需要的时候挺身而出，可，我们也要掌握技巧，既不能直言不讳，也不该正面冲突，这一来是没有必要得罪亲戚，不对亲戚故作姿态，不等于说我们要去开罪亲戚；二是我们要在孩子面前树立良好的榜样，让近旁的孩子能够直观学习，圆润而不偏倚的日常交际，在日常生活当中，两不得罪的中庸处事之道，是需要的，也是必要的。而这，一时半刻是没办法教会家长的，但我可以给予一个大概的思路，以供参考。

首先，我们要去正面看待孩子哭闹。在日常生活当中，孩子哭闹多是有原因的，他们绝对不是莫名其妙的无理取闹，是大人看不懂孩子哭声背后的心声，亦或说大人活得过于粗糙而没有足够的心力来去读懂孩子，便只能是随便往孩子身上胡乱粘贴标签，觉得孩子无理取闹、耍赖、爱哭等等。该提问妈妈描述的情况，前面我也有提到说的，这是因为自己的东西被用了而不经孩子同意，孩子四岁有着明确的物权意识，也往往会是追求秩序，具体来说即是，他坐那，那位置就属他，谁也碰不得，而且这年纪的孩子，在自己的内在世界里头，刚建立起初步的秩序感，他们不大懂得灵活变动，也不会有着更为复杂的头脑处理能力，不会想着说，妈妈的鞋子，阿姨也是可以拿来穿的。他们更多是，妈妈的鞋子只能是穿在妈妈的脚丫上，那自然地，不论是自己去亲戚家，还是亲戚来自己家，遇见类似情况，母亲都要帮助孩子，将孩子的感受与情况，给说出来。而这，我说几个，我生活当中的事儿。

前段时间，我家孩子看见舅妈穿着姐姐的棉拖，就着急的了，拉着我的手，要我去将我嫂子脚下的棉拖给脱下来，然后还给姐姐。其实我也不知道那鞋子是有两双的，我还不知道那两双棉拖的颜色，有所不同。可我与嫂子简单传达一下孩子的意思，说，小王觉得你穿了姐姐的鞋，要我去给你脱下来。我那嫂子就笑眯眯地回了孩子一句话，说，小王，你看看，这颜色一样不。转身，她轻声与我说，棉拖有两双，颜色不一样。孩子有点糊涂，仍旧要我去拿回那双穿在舅妈脚下的鞋子。我就拉着他的手，与他说，宝宝，要不我们先去姐姐卧室，看看她的棉拖，还在不在，好不好。孩子去姐姐卧室观察了之后，就明白了，原来，刚才舅妈的那双棉拖与姐姐的棉拖，是款式一样，颜色不一样。结论就是舅妈没有穿姐姐的棉拖。

有时，在家的时候，我若是拿来孩子他爸的手机，孩子就会抢我手中的手机，然后亲自还给爸爸，并与我说，这是爸爸的手机。面对这情况，我不会生气，就随着孩子。有时，孩子他爸把我们的被子，给搬到另外卧室去了，孩子就哭着要我去抱被子回卧室，不然，他就不睡觉，这曾一度整得他爸很生气，我就与他解释说，这年纪的孩子就这样。这被子是他自己在盖，他也熟悉的了，在他看来，那就是他的东西，属于他自己的物品。你不能不经他的同意，就把属于他的被子，给抱走了。至今仍是记得，在那当下，他还叹气，唉声道，一床被子都要计较。我说，孩子这叫“物权意识”的萌芽，你该祝福孩子能够有清晰的物权意识，也懂得爱护自己的东西。事后，慢慢地，他就懂得了，原来，这年纪的孩子就这样，既有初步的秩序感，也会有朦胧的物权意识，身为父母的我们，给予十足的尊重，就够了。

还有就是，平日的时候，我若因事拿了孩子的勺子，孩子转个身，发现了，就要哭的了，我就赶紧将勺子还给孩子，并真诚地与他说，“宝宝，对不起，妈妈拿错了”。孩子就会平静下来，并回我说，“妈妈，没关系”。说真的，与孩子说“对不起”，我这母亲，经常有做。我并不觉得与小孩说“对不起”是有损大人尊严的事儿，也不觉得这是在降低大人的身价，相反，我觉得，这能拉近彼此之间的距离，利于彼此关系的通畅。孩子是独立的生命个体，理应得到大人应有的尊重，与善待。

其次，我们需要当面驳斥他人的错误认知，将自家孩子的真实情况还原出来。如：“孩子这年纪就这样，你拿了他勺子，他就不乐意，因侵犯了他的物权意识，大人不可跟着较真”。不过，在与舅妈交流教育，让她知道育儿的一些事儿，解释很重要。解释不是批判舅妈的做法，解释更多是在澄清，解释者的内心是平静而无波澜的。这就是为什么在开篇的时候，我会说，舅妈若是生气，那且是谁她。身为孩子的呵护者，我们不必去故作姿态地哄着舅妈开心，帮助孩子，将事情原委，给解释清楚，就够的了。值得注意的是，在这过程里，我们不可过于凸现自己对教育的通透全知，不然舅妈可能会是更加的生气，会误以为“你这是在骂我不懂教育呢”。这有点是“说者无心，听者有意”的味儿吧；还有就是，我们在必要时候需要特别强调一句话，“孩子在家也这样，他的勺子，他坐的位置，谁也碰不得”，说这话的言外之意是，舅妈你多想的了，孩子并不是在挑剔这个地方，他只是不喜欢自己用着的东西，被人碰，也不爱自己常坐的位置，让人坐着。

其三，倘若亲戚本是心小之人，受不得外在点滴的错误纠正，那我们就不可给予正面纠正。相反，我们应该是当着亲戚的面，直接与孩子交流，试着将孩子哭闹这一行为背后的孩子心声，给诱导出来，并鼓励孩子用自己的嘴巴，说出来。如针对“勺子被拿”一事，我们可以这样引导自家孩子说，“宝宝，你哭，是不是因为不喜欢姐姐不经你的同意，就拿了你的勺子？”看孩子点头，我们就可以说出下一句话，说，“我想，姐姐应该不是故意的，她大概是忘了跟你说了，宝宝可以尝试用嘴巴说出来，与她说——姐姐，我的勺子，你不要动，我不喜欢”，我们还可以是这样与孩子交流，说“我想，姐姐应该不是故意的，她大概是忘了跟你说了，请问宝宝能不能原谅姐姐呢？”。别觉得这般的交流，看着无关紧要，但对于孩子而言，却很好极其重要的课程学习。

对于一些父母来说，面对此等类似情况，极有可能会是措手无策，我的观点是，不要将孩子的所有“哭”，都当是不好而生烦恼。相反，我们要先让自己的心，给一点点地静下来，尝试着去读懂孩子的“哭”，哭是行为，行为背后的心声，才是重点。对于四五岁的儿童来说，他们的语言表达能力正在发展中，有的时候，在情急之下，如看见勺子被人拿走之后，他们可能会是没法用语言来表达自己，那在那一霎那所作出来的反应便是直接采用婴儿时期所熟悉的“哭”这一方式来去沟通外在。

其实，不论多大的孩子，经由或好或坏的行为，读懂了他们内在的心声，我们才能知道，身为父母，我们究竟要怎样回应孩子，亦或说如何帮助孩子。若是一时半刻地读不懂自家孩子在那当下的哭泣，是出自于怎样的心思，那我们不妨静静待着，给孩子送去拥抱，允许孩子嚎啕大哭，准许孩子在安全范畴，有所情绪。必要时候，我们可以是将孩子给抱离餐桌，在不打扰他人的环境里，允许孩子的哭，至于舅妈等亲戚的言行举止，且是不理。哭，有的时候，会是孩子情绪释放的一种自然方式，尤其是，当他们的玩具等东西被人拿走之后，自己有所难过有些伤心，表现出来的行为就往往会是嚎啕大哭。孩子的情绪，要让他们经由泪水给流出去。在孩子哭泣的时候，我们的拥抱与允许，极有可能会是孩子的最大安慰、最深抚慰。