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2万字长文预警，本文全程干货，请仔细阅读，会让你在情感挽回当中一举找到方向！
如果你暂时时间不多，可以先收藏，等到准备好的时候拿出来边看边思考，我相信，它一定是值得你花出来这部分时间的。“有很多粉丝在后台留言，抱怨情感问题，你不是国家二级心理咨询师嘛，从事心理咨询那么多年，情感类的心理咨询应该不少吧，能不能帮着分析一下？”因为确实很忙，每天都有很多学员来找我咨询情感问题。情感咨询行业出现时间比较晚，发展时间比较短，没有一个明确的行业标准，所以从业人员水平鱼龙混杂，本来因为分手就情绪不稳定，甚至已经丧失判断能力的学员们，很容易上当受骗。就我这么多年来辅导过的学员中，至少有一半都被这些所谓的情感机构割过韭菜。所以最后，我花了一个多星期的时间，写了这样一篇关于关于情感挽回的文章，希望能让大家在挽回情感的路上少走弯路！ 如果说爱情是一场修行，那么分手就是在这场修行当中的一次渡劫。渡过了，两个人的感情就会达到一个新的成绩，可是这个渡劫的过程势必是艰险的，而且一旦挽回失败我们也会面临更大的损失和痛苦。分手后很多情侣都会想着，还能不能复合？想挽回，却又担心会重蹈覆辙。所以，该不该挽回也就成了很多分手后情侣的首要问题。这意味着不是他对你没有感情，只是你或者他被现实打败了，没有信心了。异地恋是很难经营，所以挽回难度也是极高的，除非在挽回后，你们能达成固定频率见面的共识，并且能做到完全信任彼此，处理自己的不安全感和焦虑， 这需要练习情绪管理能力。遇到这种情况，就不是挽回难度的问题，而是值不值得的问题，比如： 在这类型问题上，大家很容易迷茫，不知道在人生目标和爱情之间该如何抉择。 一方面担心自己选错，一方面在承受着失去的痛苦很煎熬。这种情绪会导致我们既损失了感情又损失了自己人生，得不偿失。 经济条件、家长反对而分手的情况是属于比较难调和的现实问题。如果因为现实问题，你的前任没有经过沟通，就决定分开，其实是属于不太值得挽回的情况。不沟通，一方面说明了缺乏解决冲突的能力；另一方面，轻而易举被外部因素打败，说明独立性不够强。但如果决定分手的人是你，然后你后悔了，你决定挽回对方，那还是可以尽力挽回的，因为这是你弥补的方式，也是你渴望自己可以通过挽回提升自己的解决冲突能力以及在原生家庭中独立的能力。毕竟我们失去过才懂得自己真正想要的是什么，要允许自己有再次选择的机会。如果前任犯了原则性问题，你想挽回，还是要看值不值得。如果过去的感情、孩子、财产等羁绊比较深的情况，是要考虑修复的，也可以修复得很好。你想挽回，那最重要的是修复伤害，只有先修复伤害，才能挽回感情。如果这种原则性问题是会给家庭带来严重伤害的，类似：屡次家暴、赌、毒、对孩子/老人有伤害等等。那我劝你放下圣母心，别试图挽回，以为自己能拯救对方。相处原因有可能是原生家庭带来的观念习惯导致三观不合，生活起居饮食习惯、安全感等等出现了冲突或者误解，很多人会把问题归到这里就完事了，其实根本问题是沟通问题。通常是指我们的情商（处理情感冲突能力）不成熟，导致两个人的相处不舒适，累、冷暴力，甚至出现权力斗争。不会用情感语言沟通，不会走进对方的内心去爱彼此，是我们感情走向破裂的根本问题！- 两个人的沟通总是在事情上讨论，甚至会因为观点不同而彼此打压；
- 双方不擅长冲突后怎么做沟通，采取回避状态，积累了很多怨念；
- 觉得自己一直在付出，但是对方并没感受到，导致对方觉得你不爱他；
- 经常性向对方抱怨，发脾气，提出让对方改的要求，两个人经常表达很累；
- 一说感情话题，对方很多时候都是沉默，自己总是焦虑，没有安全感；
- 说伤害对方的话或者做了伤害对方的事，双方都觉得很委屈；
因为我们不懂得爱彼此而分手，这是我们人生最吃亏的一件事。幸好，这样的挽回难度在我看来是最低的，而且也是最值得挽回的类型。因为你这次没学会怎么爱对方，你确定你遇到下一个男朋友、女朋友就会了？离婚率这么高，你有足够的信心确定那个未来跟你结婚养育孩子共度余生的人是爱你的，也是你爱的人吗？这一次分手只是提醒你：你以前爱人的方式并不是对方想要的方式，不然对方不会回避，你需要学会让对方感受到真正的爱。所以值得挽回的意思，是你可以抓住这次补救的机会，让自己学会去真正的爱。因为这个因素（没让对方感受到爱）是可控的，跟我们自己有关。只要学会真正爱对方，让对方感受到，便可以让对方回头。学会真正的爱是不仅会疗愈自己，让你充满力量，也会让对方主动靠近你，主动挽回你。如果你还为要不要挽回前任而纠结的话，你不妨问问自己： - 这段关系如果挽回成功，你们在一起之后，和以前会有变化吗？
- 当你分开的时候，你感觉到或学到了什么？这个答案是让你更想亲近他，还是让你有点害怕？
先用第一感觉写下你的答案，再反馈给我，我帮你分析 。那么对于要不要挽回，其实在你内心里，已经有了答案。 其实，大多数人都会遇到情感问题。 感情出现危机是一件痛苦的事情，但比它更痛苦的是，用错误的方法去做挽回而导致两人关系进一步恶化。 来找我咨询挽回的学员中，很多都曾自主挽回过： 低头道歉，卑微乞求； 发信息骚扰，电话轰炸； 无理取闹，甚至上门堵人； ......
最后，无一例外都以失败告终。 最让我哭笑不得的一句话是：“老师，我自己能做的都做了，现在实在是挣扎不动了才找到你。”我在感谢信任的同时，也在为他们感到惋惜，因为这时候的情况比刚分手要更恶劣。 这些做法都犯了共同的错，那就是以自我为中心，丝毫没有考虑到对方的想法和感受。这样做只是放大了自己的缺点，让前任更加不想回头，严重的话甚至会失去挽回的希望。 所以，想要挽回一段感情，需要用科学正确的方法，而非仅凭直觉。 我在网上看了很多的挽回“妙招”，内容都大同小异，来来回回就那几种：所以，我敢说大部分网上的文章都是互相抄袭的，没有多少他们自己的实践和真正的研究、论证可谈。今天我从国家二级心理咨询师的角度、从心理学的观点，结合我做心理情感咨询近10年、无数咨询案例的实操经验，来告诉你什么才能正确的挽回方式，这是我很多切实的经验的总结和研究成果，相信和你网上看见的挽回抄袭文章是有区别的。挽回时候的心态就好比武侠小说里武功的内功，而挽回技巧就相当于是招式。有了好的内功基础，哪怕是你用最平凡普通的招式，杀伤力也是惊人的；如果没有内功，你即使学会了再多的招式也是花拳绣腿。『动机是激发个体朝着一定目标活动，并维持这种活动的一种内在心理动力。』但研究表明：并不总是动机越强，成功的可能性越高，有时候甚至相反，过强的动机反而会导致成功的可能性变低。心理学界有一条非常著名的耶克斯-道德森定律，非常直观地展示出了为什么在挽回时强烈的情绪是不可取的：对于像挽回这样艰巨困难的任务，如果你的需求感（对于复合成功的动机）过强，将会影响你挽回成功复合的效率，让挽回变得更加困难，可能性更低。很多人在挽回的过程中，总是忍不住去联系对方，恨不得马上就能和好：这是无数惨痛教训的经验之谈，这些话在你看来是情真意切，可在对方看来他会认为是你的纠缠，你在他眼里就是反常的人。这就是需求感，需求感的本质是索取对方的价值，人本能都会产生防御。所以，很多时候，我会建议在挽回的过程中，适当的把精力分散下，或者尝试也发展发展备胎，或者和其他男生接触下，其实正也是为了大家获得一个更好的心态，来降低自己的需求感。- 一种是自己一肩扛起，觉得分手都是因为自己做的不够好。
- 一种是怨恨对方，觉得对方离开自己对方就是渣男，就是恶人；
这两种不同的思维其实涉及到心理学的不同归因模式，「内归因」和「外归因」。『性格偏向于内归因的人往往会把事情的失败归结为自己方面的因素，比如努力程度啊、态度啊；而具有外归因思维倾向的人则倾向于把事情的失败归结于外部原因，比如他人、环境、运气等等。』——社会心理学家海德（Fritz Heider）《人际关系心理学》
从我对挽回的研究和经验上来看，多数想要挽回和复合的人的思维模式都是内归因模式的。他们面对被分手，更容易觉得分手是自己的错误和问题：“我没做好，所以才导致分手的”。而那些外归因思维模式的人，往往会觉得只要分手都是对方的错，自然也很少想要挽回的。
所以，对于想挽回的朋友来说，往往会因为过度分析，而导致了自己陷入内疚、遗憾的负面情绪里。而这份痛苦的负面情绪，并不会增加挽回的可能性，反而会让你变的更加糟糕，情绪更加不稳定，每天会花费大量时间在自我折磨和自我开解上，周而复始循环往复，然后一天其实什么现实的有意义的行动也没做。我相信很多朋友都有过类似这样的经历，分手之后，什么也不愿意做，只愿意回忆过去，然后恨自己，后悔自己没做好失去他，然后痛苦的不行，然后去网上找朋友找安慰，之后好一点，然后没多久又开始回忆，恶性循环。于是，很多挽回的机会，正是在你不断的自我分析和痛苦中，在你每天沉浸在自责和后悔之中，慢慢的流逝掉了。如果你还想挽回，或者你打算走出来，其实你现在都应该和你的自责情绪以及其他的负面情绪做一个较量了，因为，自责只会让你更糟糕，距离挽回他自然也越来越远。男生分手后，其实会经历几个时期：不适应、自由，受挫，空虚，怀念。脱离一段习惯了很久的关系，不管是主动提出分手的一方，还是被动接受分手的一方，都会觉得不适。这时候不管你和ta都会产生烦躁，焦虑和易怒的情绪。很多伴侣分手的时候情绪起伏非常大，一会儿记挂对方的好泪流满面，一会儿又咬牙切齿恨之入骨，就是这个原因。这个阶段是不适合进行挽回甚至不适合进行联系的，因为双方都在情绪期，反而更容易产生剧烈的冲突。主动提出分手的那个人摆脱了让自己不如意的感情，同时又度过了分手初期的不适应后，会进入愉悦期。认为自己离开了错误的感情，一方面有一扫阴霾重获自由的感觉，另一方面内心会隐隐觉得离开了一棵树木前方有整片森林等着自己，整体的情绪是偏愉悦的。如果你这个时间尝试去挽回他，你就会成为阻碍他通往新生活幸福大门的绊脚石和拦路虎，他不会因为你的痴情和感动，相反，他会讨厌你和憎恶你。获得自由后，作为年轻男性的他，其实是很难不想女人和离开女人的，这和生理心理都有关系。所以，这时他会开始寻求一份新的恋情。但是，从大量研究案例表明，分手后的男生往往短时期内很难物色到很满意的新女友。这个时候，你不需要慌张，因为他真的未必有你想的那么有魅力有市场，他的新感情之路也未必真的就一帆风顺。根据著名人本主义心理学家马斯洛的需求金字塔模型，人的需求可以分为几个层次，包括：生理需求、安全需求、爱和归属的需求、以及更高级的尊重和自我实现的需求。对这些的需求都是人的天性，我们天生作为人类就需要满足自己与生俱来的需要。
所以，当第二阶段男生尝试重获新的恋情失败或者不顺利时，他就会因为「归属与爱的需求」 「生理需求」的缺失，变的不安和焦虑，产生生理和心理双重的孤独感和空虚感。这个时候，在经历了第三阶段的空虚寂寞焦虑之后，寻找新欢又受挫之后，对于他来说，其实想解除掉自己的不安、寂寞和焦虑，最有利和简单的方式就是重新考虑前任，甚至和她复合。所以这个时候，他很可能会开始想念过去，想念前任，甚至开始后悔。可惜的是，很多女生在进入这个阶段之前，就已经把事情搞砸了，很可惜。到此你应该比较清楚的知道，分手后男生会不会想念女生，以及什么时候会想念，以及这个想念的整个进展和产生过程，包括对于挽回需要注意的地方了。文章开头已经讲过了不同分手原因的挽回难度及值得程度，接下来我会用具体案例来讲一下挽回思路！一切分手都是有原因和发展过程的，我总结了自己辅导过的一些案例，发现所有的真性分手都有一个共同的特点：“需求不匹配”是分手的根源，而“相处不愉快”及“投入减少”是分手的必然过程。
为了表示其中复杂的关系，我整理了一个关系破灭流程图：
一切分手都不是突然的，也不是没有原因的，它早就悄悄地在你们的关系中埋了种子，而你之所以走到分手这一步，正是因为你没有看见它。 以下是5种不同分手方式以及对应的不同挽回策略： 表现大概为，在一起的时候一方无限次的作死，另一方无限次的包容。久而久之，后者会感觉这样相处会非常累，且每次的作死都是有一个积累性的，那么到了这爆发的点以后，分手的可能性就会非常大了。阿宇和女朋友的交流永远像隔着一堵墙。这两人都是自尊心很强，性子很硬的人，两人每次产生分歧时，总是针尖麦芒大吵一场，要不就是阿飞回避矛盾，冷战收尾。阿宇女朋友最近工作压力非常大又在生理期，约了阿宇吃饭对方迟到了半个小时，女生很生气和在餐厅和阿宇吵起来，并提出分手。显然女生之前并没有分手的打算，只是因为各方面的压力结合，而男生迟到作为一个突发事件，造成了女生情绪的爆发，把所有不顺心的矛头都指向男朋友，从而提出分手。- 做出让步和适度断连，不要长时间断联，因为这个时候，对方的心态是很生气的，不打扰为好，通过这种方式安抚对方情绪，等对方情绪稍微稳定一段时间之后，再做打算。
- 同时一定要自我反省，找出自身一些不足的点，女生这个时候最缺乏安全感，如果你不能给女生安全感，事情只能会愈演愈烈。
- 高效沟通：指双方在平等尊重的基础上，充分表达各自的观点，确保每人的想法都被倾听重视。这样可以找到引起她情绪失控的矛盾点，解决了矛盾点，她自然就真的消气了，也不会提分手了。
试探性分手其实也就是假性分手，一般假性分手多是因为某件事情生气，但是有发现不用强硬的方式很难纠正你，于是试图引起你的重视，说白了就是，用分手来吓唬你，让你改正问题，永不再犯，然后你的挽回你的态度，都是在给ta个台阶下。女生和男朋友恋爱一年多，慢慢觉得男生没有像刚在一起的时候那么在乎自己，但是自己总是无条件付出，越来越在乎对方，而感觉对方没有那么在乎我，因此女生就会经常挑男生的小毛病，有时莫名其妙就提出分手。女生在这段关系中缺乏安全感，害怕男生会离开自己，就会通过一些小作小闹甚至提分手来吸引男朋友的注意，一方面想建立自己的权威，另一方面想证明对方还是爱自己。- 短期断联 有效沟通 适当哄，优点是可以治本缺点是操作起来比较难，适合段位比较高的。
两个人在感情中的地位严重失去平衡，双方是不对等的状态，导致惯性分手。大飞在爱情中丧失自我，毫无底线的对女友一味付出，导致他个人价值缺失，女友对他的感情自然也不再珍惜。习惯性分手，指TA把提分手作为刷存在的惯用伎俩，通过提分手来解决问题获取需求。通常第一次提出分手后被获得明显收益，被分手方马上增加的情感投入使其尝到甜头，从而产生习惯性分手的行为，这种情况实际是由于两性地位不均衡导致的。- 想要扭转这种情况，你需要的不是一味地让步示弱，而是摆正自己的地位，树立尊严和底线，这样才能扭转被动的局面，重新使两性关系恢复平衡。
- 她之所以能动不动提分手，根本原因是不珍惜你的爱情。因此你需要通过对自身框架的重塑来提升个人价值，增加对她的吸引力。同时你还需要提升引导力，引导她对感情进行投资，增加她的抽离成本，这样她才不会拿分手当儿戏。
积累性分手也称透支性分手，两人间矛盾的累积导致感情不断透支 ，长期以往双方对感情均出现无力感，因为双方的消耗，在感情中后期分手方和被分手方都承受了精神上巨大的痛苦，以至于分手甚至带给双方的释然和解脱感。两个人恋爱三年多，期间女生很容易作发脾气偶尔闹分手。一开始男生都会去迁就对方哄对方，久而久之男生态度也冷淡下来，越冷淡女生越作，男生不堪疲惫，提出分手。男生提分手是经过思考的，对于女生的感情已经在无休止的作闹中逐渐淡化甚至产生了反感，男生对这段感情产生了怀疑，又缺乏维系下去的动力，从而提出了分手。- 如果两个人没有闹得很僵，可以弱联系 转换思维，分析分手结症 重新吸引
- 如果两个人闹得很僵，就需要长期断联 转换思维，分析分手结症 重新吸引
两个人大学恋爱四年，快到毕业了男生选择出国继续深造，而女生家里给安排了工作，两个人联系逐渐冷淡下来，最后男生提出分手。两个人恋爱中基本没有什么原则性问题，但异国以及对未来的迷茫导致双方的感情逐渐冷却，提出分手。类似的客观因素还有工作调动、家庭变故、生意破产、一夜暴富等等。要看具体的事件而定，要么解决事件本身要么解决事件带来的影响，挽回难度较大。在挽回的时候，你不仅要看到导致你们分手的根本原因，更重要的是你要找到你们感情问题的根源，只有从根源解决问题，你们才能有更多复合的希望。很多人都不知道怎么去找问题的根源，你可以回想一下你们之前吵架时他最常说的话，例如他说你无理取闹等，这可以在很大程度上让你感受他对你的看法，对于挽回也会有极大的作用。心理学家莱斯利·巴克斯特通过实验研究出8条亲密关系准则：自主（37%）、相似（30%）、支持（27%）、开放（22%）、忠贞（17%）、共处（16%）、公平（12%）、魔力（10%）。上面的百分比意味着这个因素在维系感情中的重要程度。为了更加形象一点，我把它们称作“维持感情的八大台柱”。缺少了其中的一两根台柱，未必会让你们的关系轰然倒塌，但是缺得越多，支撑你们的力量必然就会越少。最具毁灭性的爱情，莫过于渴望如胶似漆，把对方霸占得喘不过气。即使情侣再亲密，也必须是“亲密有间”的，你限制伴侣的社交、查看伴侣的的手机、要求秒回、过多的陪伴，还对ta的生活决策指手画脚。很快ta便会感到窒息、想要逃离。两个人之所以相处舒适，是因为ta们在各方面都能取得同步，喜欢吃同样的东西，爱看同一类节目，打同一款游戏，一样地与世无争，一样地追求精致的生活。共同点越多，分歧越少，相处越久而不觉得腻。对ta的优点表示欣赏、对ta的观点表示赞同、对ta的处境表示感同身受，无论何时何地，你都是ta最忠实的支持者。但实际的情况却是：我们很容易对伴侣产生不满，充满抱怨、忽视或不配合。好的关系是坦诚和开放的，你们了解彼此的生活习惯、观点态度、人际关系，你敢于表达自己真实的感受，对这段关系的看法。而如果其中有一方喜欢把事情藏在心里，遇到矛盾时缄口不言，平时也越来越少主动交流，说明这段关系是开始走向没落的。一些伴侣尽管没有出轨，身上却有着一些隐性的出轨风险，比如和异性的交往比较多、缺乏边界感，打扮新潮、衣着暴露，喜欢晒自己的照片等。存在这样的风险时，关系会变得相对不稳固。一起度过了更多愉快时光的情侣，感情更好，你们晚上一起开黑，周末一起做饭，idol出了新歌一起听，发了工资一起买衣服，你们成为了彼此的生活必需品，谁也离不开谁。而那些忙里忙外，疏于陪伴的情侣，感情自然会疏远。不要一味享受伴侣对你的付出而疏于给予，不要让所有事都是你自己说了算，也不要持续地打击伴侣的自尊心，并且要尽力避免一切的“双标”。爱情中的激情是容易褪去的，这个过程中人容易慢慢地“变懒”，当你逐渐地不说情话、不送礼物、不制造小惊喜、周末也不出门时。爱情便失去了它激动人心的一面。为了防止爱情变质，请勤奋起来，多花心思去制造一些小浪漫和仪式感。当你被分手了，你需要仔细的反思，这8个标准你满足了对方的期待了吗？- 有一些姑娘的感情之路似乎一直很平坦顺利，就算分手也很容易再次收获稳定的幸福；
- 而有一些姑娘总是一而再再而三的被情所伤，或者总是遭遇爱情的挫折和不幸。
那么，是不是存在着某一种因素，是这些看似不幸的姑娘们所共有的呢？为了能揭开这个谜底，找出导致很多姑娘们情感不幸的共同因素，我从我这几年辅导过的情感案例中挑选了上百件用来做分析，以便可以从大数据的角度，找出一些线索。这94份案例，都是我在我的咨询过程中，让求助者做过EPQ人格测量的案例，我打算从人格的角度来找寻问题的答案，结果发现，人格中的某种特质，和导致长期关系遭不稳固，甚至毁灭有着重要的关联。艾森克人格问卷(Eysenck Personality Questionnaire, 简称EPQ)是英国伦敦大学心理系和精神病研究所艾森克教授编制的。他搜集了大量有关的非认知方面的特征, 通过因素分析归纳出三个互相成正交的维度， 从而提出决定人格的三个基本因素：内外向性(E)、神经质(又称情绪性)(N)和精神质(又称倔强、讲求实际)(P)，人们在这三方面的不同倾向和不同表现程度, 便构成了不同的人格特征。艾森克人格问卷是目前医学、司法、教育和心理咨询等领域应用最为广泛的问卷之一。分数高表示人格外向，可能是好交际、渴望刺激和冒险，情感易于冲动。分数低表示人格内向，可能是好静，富于内省，除了亲密的朋友之外，对一般人缄默冷淡，不喜欢刺激，喜欢有秩序的生活方式，情绪比较稳定。反映的是正常行为，与病症无关。分数高可能是焦虑、担心、常常郁郁不乐、忧心忡忡，有强烈的情绪反应，以至于出现不够理智的行为。分数低的人情绪反应缓慢且轻微，很容易恢复平静，他们通常稳重、性情温和、善于自我控制。并非暗指精神病，它在所有人身上都存在，只是程度不同。但如果某人表现出明显程度，则容易发展成行为异常。分数高可能是孤独、不关心他人，难以适应外部环境，不近人情，感觉迟钝，与别人不友好，喜欢寻衅搅扰，喜欢干奇特的事情，并且不顾危险。低分数能较好的适应环境，态度温和、不粗暴、善从人意。下面是用于调查的94份被分手案例中的姑娘们的EPQ-N因素的得分分布情况，从结果发现，那些常常遭遇感情危机甚至常常被分手的姑娘，在EPQ的测试结果中绝大多数都表现出了很高的N分数。
所以，我把这一人格特质，N代表的神经质，称为「毁灭性人格特质」。有约70%以上感情失败被分手的姑娘，都伴随着明显的毁灭人格特质（N分数>61.5为典型神经质型，56.7~61.5为倾向神经质型，43.3~56.7为中间神经质型，43.3以下表示情绪比较平稳）。换句话来说，如果你是一个带有毁灭性人格特质的姑娘，你喜欢发脾气、做事情容易冲动、情绪糟糕、常常焦虑担忧，那么，很不幸，在长期关系中，你有超过70%的几率，也就是说一大半的可能性将被分手和抛弃。咨询中的经验也确实如此，大部分被分手的姑娘都曾对我说过类似的话：- 我知道我这么做有点过分，可我对他很好啊，我也没有坏心思；
这个研究，其实也是从心理学方面，再次印证了一句俗语：爱笑的姑娘，通常运气不会太差。没错，如果你是一个性情比较稳定、乐观开朗没有毁灭性人格的姑娘，你的情路相比就要顺利的多。原本自己的一件很久不用的东西，比如发卡、衣服、一本书、或者一支笔，甚至很多时候你都有想过把他扔掉，可突然有一天你发现找不到了，你有没有过突然觉得很可惜，甚至觉得它好像还有很多用处？科学家曾经进行过一个有趣的实验：给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯，然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生：多少价格条件下，愿意买入/卖出这个杯子。按照常理来说，杯子的价值是不会变的，买卖双方的价格应该接近。但是结果发现，杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。关于赌博的研究也发现，当赢得的金额是输掉金额的两倍左右及更多时，人们才愿意参与进来。『似乎赢得2倍以及更多金额的幸福才能抵消失去钱财的伤痛』。从这些实验中我们可以发现，人对物品的价值其实并没有一个固定的认识，当人们不得不放弃它的时候，其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度。当对方提出分手后，前期阶段进行讨好策略，然后突然后撤表示放弃，从而激发起对方损失厌恶的心理，变被动为主动，变低位为高位。更简单的理解可以是，刚分手的时候表现出不舍、道歉、哀求和痴情，然后后面突然让他觉得你死心了，放弃了。损失厌恶 然让他觉得自己失去了一个本来爱自己的人，他会沮丧和痛苦，从而激发他的损失感和危机感，他会变的不安和焦虑，而这正是我们挽回的基础，他越不好我们越有机会。 终止对方的负面情绪 你可能已经纠缠了一段时间了，对方已经明显表现出厌烦和讨厌你了，这个时候利用「损失厌恶」，可以迅速止损，停止对方对你的负面情感。 赢得自尊，拉回你丧失的地位 只有地位相当、平等才会产生吸引，事实上平等的关系是一切健康关系的前提，靠卑微是换不来喜欢的，只有让他觉得你是珍贵的，他才会想得到你，记得么？得不到的才是最好的。 减少对方的压力、逆反心理、戒备心 当你一直苦苦纠缠的时候，他会产生逆反心理的，突然的回撤，会有效减去这些负面的阻碍。
但是，「损失厌恶」中也有一些需要大家的注意点，希望大家要注意： 坚持 一旦执行，一定要贯穿到底。要沉住气，不能回撤没几天，看对方没反应马上焦虑起来去联系，这样就宣告策略失败。 一致性 让对方觉得你确确实实已经放下了，放弃了，如果你一边表现放弃了，一边又时不时的点赞对方，或者去对方的空间去闲逛，或者和其他朋友泄露了你还喜欢他，那就宣告失败。 果断 当时机合适，准备后撤时候，不能拖泥带水，不能今天犹犹豫豫或者没事还聊聊，必须停止一切的联系行动。 准备迎接对方的测试 如果一切得当，对方很可能会来测试你，来试探你是不是真的放下了，比如他会表现出还喜欢你，这个时候一定要做好准备通过测试。 强化 做好这些之后，他会更加的关注你的，你一定要在其他方便表现出你确确实实的已经放下，并且过的很好，进一步强化你已经走出来的印象，从而更加刺激他。
你若安好，他便是晴天霹雳。之后你需要让自己看起来过的比之前更快乐，那么他看见会更加难受，心理不平衡。 最后要说的是，「损失厌恶」是把双刃剑，一定要具体问题具体分析，什么时候需要用，什么时机用，力度如何把握，之后需要跟进哪些进一步的操作，都非常非常关键，每一步都影响了结局。 提到挽回基本所有人都会提到“断联”两个字，但对断联的认识多数也仅仅局限于不联系对方仅此而已，或者更加错误的描述为“冷冻”，原因很多简单，很多理论都是抄袭，没有作者的独立思考和实践。【什么是断联？】 断联绝对不仅仅是简单的等同于所谓的“冷冻”，不联系对方，而是要在一系列基本的“心锚设定”后让对方产生强烈的“丧失感”。什么意思？简单的说，就是你要让他觉得他开始真正的失去你了——只有体会了失去，他才有可能想起你的好。很多想挽回的朋友，开始断联前告诉前男友我会等你的，然后开始不去联系，那么你这不是断联，而是做了一个不去打扰他的备胎。因为在他心里，他知道的，你随时都还在那。很多时候，你去联系他多半也只会加深他对你的负面印象 ，是的，虽然这样可以让他不忘记你，但会更加讨厌你，这是你想要的么？断联很多时候也同样需要联系，但联系的目的一定要把握好，想好你联系到到底是为什么？想达到什么效果？断联期间的联系，一定也要讲究话术和技巧，而不是简单粗暴的聊天，更不是找个理由和对方多聊几句！具体断联期间如何联系，怎么把握这个火候，如何不让对方反感和戒备，是关键中的关键，因为一旦这一步没搞好，不但不会推进关系，甚至前功尽弃！案例研究证明，那些失恋后能忍得住不联系对方的人，比忍不住联系对方的人复合或者说逆袭的几率要高很多！！首先和大家分享一个心理学的著名实验-「棉花糖实验」。棉花糖实验是斯坦福大学WalterMischel博士1966年到1970年代早期在幼儿园进行的有关自制力的一系列心理学经典实验。在这些实验中，小孩子可以选择一样奖励（有时是棉花糖，也可以是曲奇饼、巧克力等等），或者选择等待一段时间直到实验者返回房间（通常为15分钟），得到相同的两个奖励。在后来的研究中，研究者发现能为偏爱的奖励坚持忍耐更长时间的小孩通常具有更好的人生表现，如更好的SAT成绩、教育成就、身体质量指数，以及其他指标。这些孩子展现出了一种叫做「延迟满足」的高情商技能。他们愿意在得到奖赏之前继续等待。而那些没法忍受等待，想立即就吃掉棉花糖的孩子则体现了一种「追求及时满足」的低情商心理，那就是“我想要吃，而且现在就要”。在我的咨询中同样存在着类似棉花糖实验中的两种“孩子”：一种是我断联了一段时间了，应该有点效果了，所以我要马上去得到断联带给我的奖励。一种是明白断联的时间还是不够，虽然可能有点作用了但如果自己能忍住不联系将会取得更大的回报。我辅导的案例证明：「那些能忍住联系对方的欲望，断联时间更久并且更加专注于自己的女生普遍具备更高的情商，复合几率也明显要高于前者」。那么, 如果现在你已经断联了一段时间，那么究竟是马上要去看看效果草率复联下，还是想继续积累奖励等到更加成熟的时机理性复联，你知道怎么选择了么？首先要判断分手是真性还是假性，因为有的时候对方可能真的只是需要你哄哄就好的。其次在断联前必须做好充分的“心锚设定”，为断联埋下伏笔从而让他想念和引起他情绪起伏。还有当你已经犯错很多有过不断纠缠并且没有效果的情况下，断联其实已经是迫不得已了，这个时候断联其实已经没用多大意义和效果可谈了。很多挽回者经过一段时期断联之后，开始着手复联的事情，但他们往往都很困惑：第一句话该发什么，才有助于挽回？非常简单的一句话，比如我爱你这三个字，放在热恋期，对方肯定会热烈地回应你，我也爱你，宝贝；但放在分手后，你想挽回时，往往会让对方如临大敌：你会发现，同样的一句话，面对不同类型的前任，会得到不同的回答。这就告诉我们，很多情况下，前任对你的态度，是被你自己给“诱导”出来的。一个直接粗暴型前任，你总是埋怨他冷若冰霜，不给你任何机会。但仔细想想，难道不是你主动朝枪口上撞的吗？你老是追问他有没有可能，质问他还爱不爱你，以他的惯常风格，只会请你圆润地离开。同样的，面对一个敏感多疑型前任，你总是一顿操作猛如虎，比如一会把他拉黑，一会请求添加好友，一会昭告天下他是渣男，一会又痛哭流涕找他忏悔道歉，弄得他眼花缭乱，自然会觉得你动机不纯，甚至导致他像防贼一样防着你。很多人功利心太强了，一提到挽回就想马上复合，一提到复联就觉得必须成功。但哪有这么容易的事，哪怕那些最终挽回复合的，一开始也是磕磕绊绊。记住，你的预期越低，成功的可能性就越大。因为你预期低意味着给对方带去的压力就小，你让他好过了，他不会不识好歹的。先明白这个前提，那么发送内容方面要注意避免几个雷区：国家谈判时都会知道，主权问题容不得谈，这个是原则和底线问题。而分手后，你们的立场也是根本冲突的，你想挽回，他想分手，水火不容，火星撞地球，你觉得这么伟岸的问题，可以靠谈解决吗？你越是想谈个清楚，对方就会让你死个彻底，你根本就没希望再翻身农奴把歌唱了。这其实是一种权力乱入的现象，你们已经不再是情侣关系，你却依旧想赖在男/女朋友的角色上发光发热、滥用职权，对方一定会更快地把你撵走。你知道情侣好的时候最喜欢什么吗，喜欢腻歪，喜欢狂发消息；那你知道情侣分手后最怕什么吗，同样的，最怕腻歪，最怕你信息轰炸。有很多人，喜欢不停给前任发微信打电话，一张张满满的文字映入眼帘，真的有一种铺天盖地的压迫感，这种方式千万要避免。人性都是有弱点的，最普遍的，男怕被说穷，女怕被说丑，男人怕被说性能力不行，女的怕被说放荡。每个人身上也都有禁区。之前我有个咨询者，她老公的前女友当初是自杀的，并且和她老公有直接关系。这件事埋在她老公心中十几年，谁都不能提。某天和老公吵架，她也许是嘴瓢了，一时竟不受控制冒了一句：你要好你前女友能为你自杀吗？没想到，她老公当场捶胸顿足，大喊大叫，不知道的，还真以为他老公神经病发作了，非常吓人。最后，他老公净身出户也要和她离婚，说没想到她是这样的人，再也爱不起来了。俗话都讲，打人不打脸，骂人不揭短，在分手后你们关系已经非常敏感的情况下，不要再去二次伤害你的前任。就算你不为他考虑，也要为你自己考虑，你毕竟还爱他，伤害他对你有什么好呢？难道你们要演虐恋吗？以上四点如果你能避免，就已经成功迈出了第一步了，至少你控制住事态没有进一步恶化。之前有个学员，和前任分开三年，一个偶然的机会，他发现了前任电话号码还在使用，因为他一直对前任念念不忘，于是想联系看看，看对方结婚了没有，想着或许他还有机会。但他不知时隔这么多年，该怎么联系才合适。来找我之前，他已经忍不住发了一句：这几年过得还好吗？前任倒也回复他了，但回的是：有何贵干呀？很明显对他的突然诈尸很好奇，同时警惕心也上来了。我教他回复的是：没事，能有你的联系方式也是偶然看到了，就想联系联系，过了那么久，很多事都释然了，没啥，别多想。- 偶然看到--------随机性，我不是一直守着就等这天的，我生活得也很好。
- 过了那么久--------人都有念旧情节，强调时间，引起对方的美好回忆。
- 很多事都释放了----------强调自己已经走出，澄清自己的动机；
- 没啥，别多想--------这招就有点损了，反客为主，你看，我只是想和你随便聊聊的，你反应那么大、情绪那么激烈干嘛，难道是你还没放下我吗？
如此一来，即使对方不想搭理你，但她却不好意思不回你了。因为如果不回你，会显得她小肚鸡肠，耿耿于怀，或者她还对你存有念想，因此刻意回避，而这其中任何一个“罪名”，都不是她愿意背负的，这有损作为前任的名节。也许你会说，她确实能回我，但她是迫不得已啊，或者完全出于礼貌。要我说，你想复联，达成这个目标不就行了吗，至于聊天的质量，后面慢慢去打磨。如果对方一开始就对你心悦诚服，服服帖帖，还让你挽回干嘛的啊。总之，分开时间比较久的复联，要记住这个秘诀：打死都不承认你是想复合的，并且必要时把锅甩过去：你想多了吧；别乱想；都过去这么久了；早就没什么了...这些句式随便套一句就可以。这种情况其实处在一种中间态，前任的态度是非常复杂和模糊的：几个月的时间不至于让他彻底忘了你，他可能对你还存有念想，时不时的会想起你，这也是为什么经常有学员半夜接到前任喝酒后打来的电话的原因。但同时过往的不愉快依然时时在他脑海中打转，他依旧对你有阴影，怕和你产生点好的交集，又会陷入到之前让他蛋疼的相处模式中。因此，我们根据常态分配，这时的前任会有两种态度--------趋向于复合，或者趋向于继续分手状态。而他到底怎么想的，你根本不知道，也不能直接问，问了他不一定告诉你，就算他想告诉你了，可能也说不出个所以然来，毕竟，感情使人凌乱。这种情况，要遵守这样的战术：敌不动我也不动，不亮出你想复合/好好谈谈的底牌，而要先试探对方是否愿意和你联系，但你也不能简单地发个在吗，就算他有心回复你，可能也是：有事说事，没事别bb，一句话堵得你哑口无言，这就挫伤了你的积极性。因此，你可以尽量找个客观事由去联系，比较好的几种方式:- 情感纽带法-----你们共同养的宠物，经济牵扯，之前约定要去的音乐会等；
- 物归原主法-----我的某某是不是还在你那啊/我刚才大扫除发现了这个，你还要吗等；
- 简单求助法------生病了没人陪（病情说得严重点，或者把自己描述惨点），工作业务不太懂，受到异性骚扰（这招比较适合女生）等；
- 旁敲侧击法-------找个中间人，在他面前假装不经意提起你，看他什么反应等。
这么短的时间，前任往往还处在情绪剧烈起伏期，是有很多东西要发泄，很多话要讲的。但同时呢，挽回者也是处在最难受的阶段，并且往往还没接受已经分手的事实。因此，常见的路子是，挽回者絮絮叨叨，婆婆妈妈，总是拉着前任扯上一大堆，试图用真情 发誓 道理把前任360度无死角地说服。要知道，对方的回避态度往往是被你逼出来的。我自己就有这样的经历，我本来想和某个人好好说话的，给他讲清楚来龙去脉，但他却自顾自地在那说上一箩筐，不停揣测我的想法，不停地抹黑我，实在令我气愤。最终我觉得他不可理喻，夏虫不可语于冰，于是我两手一摊，放弃沟通了。因此，这种情况的战术是，敌动我不动。你少说，你要让对方先说，并且你要学会倾听。前任讲的越多，暴露出的信息量就越大，这有利于你去发现问题，解决问题。最后我想说，永远不要试图靠说服或者讲道理来挽回他，还是要潜移默化地影响他，从而达到挽回的目的。还是那句话，方法和攻略是个思路参考，千万不要生搬硬套。你究竟该使用哪种方法，可以先告诉我你的具体情况，我给你参谋一下。- 转移注意力，不要把全部心思放在挽回上，那样只会让自己更苦逼。充实自己的生活 提升自己。
很多时候挽回就像厨师烧菜，分寸火候才是关键，稍微差一点点，后面的味道可能就差很多。总之，还是那句话，人性是复杂的，感情是复杂的，没有万能公式，一定灵活把握，切记生搬硬套，谨慎每一步，不能犯错！是的，我很理解，大家迫切想要找到解决问题的最快办法，最好是立竿见影的灵丹妙药。但是，情感挽回中真的没有一招就能扭转乾坤的法术，套路和技巧只能帮助你一时，是帮不了你一世的。长期关系中危机更多，你总不能每次遇见问题都来找我要一个技巧和套路的。其实，挽回是一个长期的过程，是一次真正的自我成长和救赎，而不是几个技巧把对方骗过来那么简单的。脱离了这些，只是为了形式上复合的挽回没有任何意义，也势必会再一次更彻底的面对分手。所以，在我的咨询和理论中，相比于一些技巧和套路，我一向更加重视求助者自身内在的成长和恋爱思维的提升，因为有了正确的思维就有了自己分析问题和解决问题的能力，当遇见感情的变故和危机的时候，你就可以自己进行更好的应对，而不是每次都是搞砸了再来问我你该怎么办。我更愿意看见大家自身借助一次痛失所爱的机会而获得真正的成长，而挽回只是你成长之后顺带的事情。在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
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