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换个角度说话（续） 我在复旦住的六人公寓。我妈说我可以住得更舒服些。我问她说的舒服是什么样的。她说如果有四人的公寓，就比六个人的舒服。我等她接着说后面的话，可她没有说。于是我说，复旦还有一个人的公寓。我妈说一个人公寓安全吗？我们都不再说话，这件事就这样了。舒服是我的事，目前我觉得六人公寓很舒服。 我和同室的几个人相处得很好。我不打扰她们。但允许她们打扰我。她们的东西，不管放在哪儿，我连看都不看。我们六个人，每人一个省，那个上海女孩最柔弱，她常说带我们逛上海，大家都很感谢她，可没有一个人让她带着去逛上海。睡在上铺的三个女孩，一个江西，一个云南，一个四川。云南女孩有很多东西，到处乱放，我在她的下面，床上经常有她的衣服或者书，她能把自己的内衣或者牛奶瓶也放在我的床上。江西那一个特别爱吃米线，差不多每天晚上都要在睡前吃一碗，弄得满屋子米线味，倒是不难闻。我对面的女孩是山东人，可她长得太纤弱了，她不爱说话。在她们看来，我可能没有什么个性，但我特别规律。我想有可能我们一起要住四年，我以有别和她们相处。我喜欢运动，每天早晨我起得早，我不会影响她们的睡觉。我能做到悄悄地出去，再悄悄地回来。我每天在图书馆的时间长，除了中午和晚上，我基本上不在公寓，所以，我很少东西。我喜欢穿运动装，有限的几套衣服，该洗的时候都送到洗衣房等烘干后取回来。我不觉得她们把自己的内衣凉在公寓里有什么不好。我也没有洁癖，最重要的是，我不说废话，我心里没有废话，听湖南女孩说四川女生今天又吃瓜子了，把瓜子皮弄了一地，也不知道清理干净。我不说话，心想，我好像从来没有看见她吃瓜子。也是的，我不怎么在公寓里待。可这样也不好，只要我和一个室友在公寓里，我就会听到她之外那几个人的很多事。她们都像讲故事一样对我说。我只做她们的听者，别的我也不会，也不回她们的话，我想这样，她们就不会再和我说这些话了，可她们还是说，并且越说越好像想说一样。我心想，这就是我和她们每个人都不远不近的结果。 我什么也不缺，她们也是，但同时，我们都有说不出的缺失。既然说不出，就只能这样。我把自己的时间看得很紧。这很有好处，不论是对外，还是对内，都有好处。张教授告诉我，可以直接报他的博研，他的意思我很清楚，但我对这件事竟然没有一丝激动。依然照常一天又一天地过着。幸好，我一到图书馆，就会忘记一切地埋在书里，我以此埋葬了我内在的空虚，我都有点不知道如此埋头于图书馆每天抱着那些书不放是什么意思。这是张教授通知我之后，让我顿有的想法。我才大二，有人告诉可以直接读博，可我对此竟然没有任何声色所动。复旦怎么了，除了那些一心想着美国或者国外的人，我真看不出为读书拼的他心他意。可我不想去国外，不知道为什么，我就是不想。这不说明我爱国，我对这两个字无法解释，就是说，我想过这件事，可我找不出我爱国的证据。也许我是骨子里爱国吧，因为我是中国人。但我觉得这样的认识没有什么道理，如果是这样，所有的中国人都应该是爱国的，可事实不是这样。不管那些去了国外的人如何说他们到国外才发现自己多么爱国，因为他们在国外才明白了爱国是怎么一回事。但我还是怀疑他们的真正爱国还是口头上的情感。既然如此，回来吧。不要说已经没法回头了。我觉得，爱国是不应该有什么理由的。爱就是爱，不爱就是不爱，爱和不爱都有一大堆理由，那都是鬼话。 我想不明白这件事，就会想起那个四川女生，还有那个江西女孩，她每晚都给自己来一桶米线，吃得满头热汗。四川女孩每天瓜子不离口，顾不上清理落在地板上的瓜子皮，这日子不用她们自己说，我一想就觉得应该是有滋有味的。毕业的时候，我们是一样的，穿上校服，或者学士服，留一张复旦纪念照。拿一个复旦毕业证书。各回各的家，再从家里出去，寻找自己的位置，如果是自己找，估计如意的不多。上海的那个女孩肯定不愿意离开上海，除非她自己想去国外，或者被安排到国外。我想，我即使真的毕业直接读了博，从现在看，也不会是我的理想，更不是她们的理想。我们都没有理想，不管是去国外，还是读博，或者江西、云南、四川和山东的几个女孩子，看她们的样子，都有一个不错的家庭背景，大家都不愁毕业后有个去处，但不管那去处多么好，包括我的直接读博，上海女孩可能去国外，是我们的理想吗。这么想，我们是没有理想可理想的。我们是没有理想的一代。找一个不错的男人结婚？在上海或北京买一套别墅？挣好多钱，把父母接到自己身边，让她们吃了睡，到处游山玩水？生一个小孩好好地培养他（她），让他（她）接着重走自己的路？我再想不出别的了。没有我可想的。我从小到现在，看到和听到的，就是上学，成绩，拿第一。即使那次我考试自己作弊，我听到的还是拿第一，当冠军。第一和冠军，在倒数第一的人那儿，也一样是口号。看着那些跑得吐血只差躺倒在地上的人，还在对自己高喊争当冠军，我觉得实在可笑。 我想起邻居复旦大哥，突然明白了一件事。我如今过的日子就是体验生活。生活不是我想要的，也不是我所安排的，生活，是生活弥漫给我的，它无处不在，我只能身处它的无处不在里。在这样的生活里，我什么也没有，什么也不能有。但我想有，可生活对于我们这一代来说，不是你想有就可以有的。于是，我们只能随着生活的弥漫被弥漫，适应生活的弥漫。我看到了我自己，我在生活的如此弥漫里，一样没有自己的目标，但我要自己主动地去体验生活，在这种体验中，我自觉地放弃生活。我和邻居复旦大哥体验性，就是体验生活，我根本不想把自己嫁给他，家庭，婚姻，恋爱，性，生活的如此弥漫，把一个个人彻底地弥漫成了生活的奴隶，我不要做这样的奴隶，我用我自己的身体，用我自己的灵魂，把生活里的这些东西，拿来狠狠地鞭笞。上复旦也一样，清华，北大，我以上复旦鞭笞清华和北大的大众欲望。因为，这两所大学在我们的未来上是一样的，除了一张鲜亮的文凭，这两所大学不能给我们的未来做任何的指引，那个指引它们是应该有的，可就是没有。在清华、北大或者复旦用功读书的学子，心里只装着美国或者欧洲。多么可悲的生活弥漫。我也没有自己的目标，但我在复旦图书馆是我个人对读书的体验，正如我和邻居复旦大哥的做爱，我有自己的快感。可样的快感，想起来让我害怕，让我感到可悲，让我有一种无奈感。 |
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