在我的成长过程中，父母的婚姻对我来说像是个谜。
我很小的时候就非常清楚，父亲爱着母亲。但一方面，母亲对父亲表达爱意，另一方面又责备他无法提供她渴望的奢侈品。
母亲的这种变化让我感到困惑。
尽管我从未见过我的父母真正地解决问题，但我父亲对母亲的忠诚、及支持，绝对胜过了他对我的爱。
有些孩子在成长过程中感觉被父母双方忽视了，缺少爱，但这并非因为他们父母的关系紧张得一触即发，而是因为这种关系本质上是“封闭的”。
在这些案例中，父母双方是两个相互环绕的行星，完全是一对双子星。
虽然他们可能有孩子，但他们对孩子基本上没有任何情感需求。例如，美国前总统罗纳德·里根和妻子南希的孩子，将自己在家中的角色描述为旁观者或观众，在看一出只容得下两个演员的戏。研究表明，在极度暴躁、不稳定的婚姻中长大的孩子，充满了呐喊和强烈的愤怒，这提升了管理情绪的难度。此外父母冲突引起的情绪困扰会损害孩子的高级认知处理能力。爱丽丝·舍默霍恩 (Alice Schermerhorn) 的一项研究表明，给这类家庭的孩子展示两人谈话的图片时，他们能识别快乐或愤怒的交流，但他们难以识别中性的互动。至于他们为何难以识别中性的互动，一个可能的解释是，孩子识别父母的冲突来作为保护自己的雷达。如果女儿长大过程中，有特别警惕冲突的迹象，她们可能会将中立误认为愤怒。对于成年人来说，这种焦虑是一个问题。孩子们会把争吵解读为威胁家庭稳定的信号。而在威胁中长大的孩子——比如父母其中一人离家出走或讨论离婚，更容易恐惧和焦虑。
“我童年的时光都在恐慌中度过，生怕父亲会兑现离开我们的誓言。他总是这样说——他要离开我们。我 13 岁，妹妹10 岁的时候，他真的离开了，我们都相信他的离开是由于我们太糟糕了。令人遗憾的是，我母亲因为一直感到羞耻，没有纠正这种印象，我父亲也没有。”
以无声的冷暴力为特征的婚姻，虽然没有尖叫或大喊大叫，但父母之间完全缺乏沟通和尊重，会造成另一种伤害。在这些家庭中，问题和困难都被掩盖了，几乎没人讨论自己的感受。而父母的关系往往是家庭情感生活的基础，审视这种情感生活，是很有启发性的。著名的婚姻治疗师约翰·戈特曼 (John Gottman) 和他的同事的成果很有说服力，我们不仅要考虑到我们父母的榜样行为，还要考虑到在婚姻中映射出的家庭情感基调。
戈特曼和他的同事提出，有些父母是孩子的情绪教练，而其他父母则忽视了孩子的情绪。国外有一位爸爸，和女儿开了一句玩笑，女儿却以为在骂自己，开始愤怒生气，而这时，爸爸的温柔回应很好地处理了女儿的负面情绪↓情绪教练，是指那些有自知力的父母，他们关注情绪在生活中扮演的角色，尤其是负面情绪。他们能辨别并谈论自己的情绪，了解孩子的情绪，并帮助孩子进行情绪管理，比如愤怒和悲伤等。在研究人员看来，这是一种育儿理念。用现今的话来讲，我们可以简单概括为，这些父母情商很高，并且知道情商是一种可以获得并提高的习得技能。1. 父母识别自身和孩子的低强度情绪；
2. 将孩子的负面情绪视为教导孩子或增进亲密关系的契机；
3. 帮孩子确认ta的情绪；
4. 帮助孩子用语言表达自己的情绪；
5. 与孩子一起解决问题，设定行为限制，并制定策略来处理导致负面情绪的情形。
有趣的是，研究人员没有将情绪辅导与父母是否温暖热情联系起来，并指出，忧虑和积极的父母可能会忽视情绪世界。这些父母认为，孩子的愤怒或悲伤对自身有害，他们的职责就是改变这些情绪，让孩子意识到这种情绪并不重要，只是暂时的，孩子可以并应该克服这些情绪。这就是我所说的“边缘化”儿童的经历和情绪。研究人员发现，这种轻视情绪的理念还带来了其他值得关注的后果。这些父母通常认为，处理孩子的悲伤情绪是一个沉重的责任，如果把悲伤看得不重要，不去理会，孩子就会变得快乐。此外，有些父母对孩子可以表现悲伤的时间设置了限制，而且当孩子没有改变情绪表现时，就会显示出不耐烦或烦躁。这些父母没有解释或描述孩子的情绪体验，帮助孩子处理情绪，或指引他们如何解决引发这些情绪的问题。他们认为这种情绪无论怎样都是无益的，也没有借机促进彼此的亲密关系，或是教育孩子。研究人员还指出，许多轻视情绪的家庭，在孩子表达愤怒之时选择惩罚了孩子，或让他们限时叫停。当你在思考自己的父母如何看待情绪，并示范如何管理情绪时，你还应该考虑到他们的态度如何影响你。
他们是否有共同的情绪理念？
行事方式是否一致？
他们是否认为表达情绪是很丢脸的？或用惩罚和威胁来鼓励你控制或隐藏你的感受？
许多不被爱的女儿学会了隐藏自己的情绪，因为她们会因表现情绪而受到嘲笑；其他人，比如我自己，知道谈论自身感受是没用的，反正没人会听。所有这些父母的行为，都极大地导致了不被爱的女儿在成年后情绪管理的缺陷。
