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我就是这样的一个不懂风雅的女人 我就是这样不懂风雅的女人，没有任何嗜好，每天的生活，两点一线，行走在单位和家之间，每天步履匆匆，形色慌忙。 我是个懒女人。 早晨，我五点半就醒了，可是定的闹钟没响，我就不起，躺在床上，或继续睡，或开始考虑早晨做什么饭儿子喜欢吃，能吃半碗。或天马行空，幻想一番……总是等六点闹铃响起，才恋恋不舍离开被窝，起床，梳洗。洗脸的时候我也不是像别的女人那样，慢慢洗，我就像沾水一样，用水在脸上沾沾，一脸睡意沾走就好，梳头呢，更是省事，头发怎样梳不浪费时间我就怎样收拾。镜子，我是从来不看的，我自认为自己已经过了看颜值的年龄，看不看都没有影响。所以，你看到的我就是未施粉黛，一脸黄脸婆的样子。有时候也想捯饬捯饬我的脸，可一想到我不会，也就算了。长的不怎么样，再收拾也不会变美，所以就算了。 我生活单调。每天除了上班，回家就是照顾孩子吃喝拉撒，做家务，洗衣拖地，收拾被捣蛋儿子弄得乱七八糟的家。再没事干了，就是拿着手机，戴上耳机，听首歌，在沿河路上散步。我很少遇见熟人，因为眼睛近视，因为我走路从来不看人，所以，我总能一个人走好几个小时没有说过一句话。 我不会打麻将，不会唱歌，不会聊天，不会说让别人喜欢听的话，所以朋友很少，星期天也没有和朋友聚会的机会。我总是一个人，抬头，三米高，举目就百十个平方，还要被门、墙壁阻挡的屋子。我就像一只蜗牛，整日蜷缩在壳里。如果没有太大风雨，我的一生就是这样了，其实我还是挺知足的。毕竟，我就是个没有多大理想的人。 我不思进取。我常常觉得，只要自己把本职工作做好就够了，一点多余的活都不想考虑，毕竟，像我这样的人，有那个时间，去汲汲营营，还不如让我睡一觉让我心情舒畅。 我不喜欢人群，因为我总觉得人多的地方，让我沉静不下来，我本就是个沉静的人。以前还故意想改变一下自己，不说八面玲珑，至少也融合一下。现在不想了，觉得自己人到中年，就这样，随遇而安，赏自己的风景，过自己的人生，也挺好的。 我有点悲观主义。对待任何事，我从来不抱太大的希望，说好听的，是看的清事实，说难听的，就是不会争取，不会抗争，完全就是个捏扁搓圆的人。，完全无个性可言。 我十分重情。我因为害怕分离，所以不想与人相遇，我怕相遇最终是分离，我怕自己承担不起分离之苦。所以，我交不到知心朋友，因为怕自己预支了流年，又没有所谓的婵娟。所以，我是孤独的，孤独着我的孤独，沉默着我的沉默。 我不坚强，不洒脱，还有点执拗，认死理。所有的事都想有始有终，不想半途而废。所有的离别我都想有个未来的期待，如果没有，我会很忧伤，需要很久才能走出来。所以，我只珍惜身边长留的朋友，不喜欢接触结交新朋友。在我朋友圈的，我很少删除，从来不曾拉黑。因为，我总觉得，删除和拉黑总是太狠，如果你不删除我，我会一直留你在我这里。我遇到做微商发广告的，我从来不屏蔽，因为看他们的朋友圈，我常常觉得，他们为理想努力工作的样子，真的很美。每天睡觉之前，我会把所有朋友的朋友圈看一遍，需要点赞的点赞，需要评论的评论。如果都不喜欢，我就默默往下看。 我不懂煽情，我所有的朋友，都是名字。没有特殊称谓，没有昵称，爱称等。说实话，我就是没有情趣，不懂风雅，难接受新鲜事物物的死脑筋。 虽然我这么多缺点，但是我唯一的优点是，不做作，我是什么样子就是什么样子，还有点自恋，傲娇。如果你说我不喜欢你了，我即使很喜欢你，我也会说，我从来没有喜欢过你。然后在你走后默默地流泪，但是一有人问你，我还会表现的很淡然。我还大度，我不会说任何人不好，哪怕他真不好，我也不会说。我只说各人有各人的活法而已。 我就是这样一个平凡得不能再平凡，平庸得不能再平庸的人，如果这个世界没有人爱我，我为什么不自己多爱自己一点呢？面临寒冬，抱紧自己，温暖自己。做个自己发光的女人，总比靠别人温暖自己要实在吧？ |
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