上一周的育儿杂谈，我简单聊了聊关于孩子没有内驱力的问题。
(链接在此：不想去学校，不想活着……去哪里比怎么去重要多了 ）
内驱力，好像是一个很专业很理论性的词，但却非常常见，在孩子的一生，在我们的一生。
但很多人的内驱力并没有建立起来。这个时代更甚。我们被一种竞争内卷的文化裹挟，孩子刚一出生，父母就已经是非常焦虑的状态。一个人在焦虑的状况下，一定会想办法去减轻焦虑。而孩子就成为了首当其冲的可以下手的人。
这里面有一个非常闭环的逻辑：很多父母会认为，没有孩子的时候我真的挺好的，有了孩子我才焦虑啊！只要他/她听话一些，认真一些，学习好一些，我真的就好了。
所以父母会理所当然地认为，是孩子的不好让他们焦虑，孩子要好起来。而且，你看，孩子真的有这么多不好啊！难道不应该改变吗？
如果我们拥有一个信念、认定：“落后就会挨打，落后就会过得很惨，落后就会有很可怕的事情发生“，那么，在这个恐惧信念下的你，一定不会对孩子满意的。孩子的身上，充满了太多需要改进的地方，你满眼看到的都是孩子的缓慢，身边呼啸超越的其他人，你心安不下来。
所以，你不断用力地想要催促孩子，孩子呢，在从小到大还在探索世界的过程中，就已经被你的焦虑不断侵袭，东倒西歪了。他们没有环境，也没有关系，让他们稳定下来，慢慢去摸索世界，形成自己对世界的认知，建立自己“到底我为什么要活着”，“我要去哪里”的思考与行动。
父母越催促，孩子只会越茫然。就算去做，也是眼前觉得应该做，那就去做。慢慢地，孩子的眼光变得很狭窄，他们在等着父母的指令，就像一个个任务，做了就行。父母觉得孩子怎么这么不省心，总是催一下，动一下。
可是，孩子又为什么要动呢？“为什么”，是关于孩子的为什么，而不是父母的为什么。
父母对于这个“为什么”当然有自己的一套说辞：孩子当然要努力，要上进，不然被赶超，考不上高中，考不上大学，没有好工作……各种。父母的恐惧让他们把这一条线路都想得很清晰。
但父母的为什么不是孩子的为什么。孩子因为恐惧而去动，也只是恐惧自己表现不好，会被父母抛弃。他们只是为了做一个父母喜欢的孩子，绝不是想要做一个未来很有成就的人。
父母和孩子，其实一直都处于两条永不相交的道路上。而且，随着孩子长大，这两条道路只会越来越远。
很多父母对于养育孩子，其实是很困惑的。这种困惑也像他们对自己人生的困惑一样。怎么搞得？怎么最后就变成这种样子了？
嗯，我们只是不自知而已，我们只是已经太习惯逃避而已。其实，未来的路是怎么样的，早在一开始我们如何面对自己和孩子时，就已经铺陈好了。
总是在出现问题以后，我们才会停下来疑惑：我以前这样对待孩子都可以啊！他也表现得很好啊！为什么现在就不行了？
嗯，确实。孩子以前还是信任父母，相信我表现得如父母的期待，我就能得到父母的认同；就能得到父母许诺的好生活。可谁知，这样的要求和表现没完没了，一直都没有被父母认同，也没有好生活！而且，再往未来想，也没有好生活的可能性啊！所以，孩子就放弃了。
孩子一定不是突然间放弃的。他们在放弃之前就已经挣扎斗争很久了，想着：再试试，再试试，也许可以不一样。但没有不一样，还是这样。最后，他们终于绝望了，放弃了。
所以，父母一定要停下来，父母一定要回到自己身上，一定要在每次被焦虑侵袭的时候，有个空间可以问自己：我的焦虑来自哪里？它对孩子真的有好处吗？
当父母开始这么思考的时候，那个严密的逻辑闭环就开始有了裂口。孩子也就有了出口。
而父母不内省，不停下来看看自己，就只会用惯性对待孩子。最后，孩子就会在日积月累中形成很难解决的问题，全部还给父母。
作为父母，我们有哪一些可以做呢？
这个时代对父母的考验确实很大。很多父母都说：我知道要允许孩子，尊重孩子。可是，压力真的太大了。学校的，老师的，社会的，我不能不顾及啊！
嗯，父母当然不能完全对这些外界的压力置之不理，这也确实是孩子的真实处境。这些都应该成为如何养育孩子的考虑因素，但绝不能是唯一因素：因为父母被这些焦虑裹挟了，所以也要顺带捞上孩子。
所以，首先，父母要学会在现状中去当孩子的过滤器，而不是放大器。很多父母是接收了焦虑，再一股脑儿给孩子，甚至又加上了自己的焦虑，放大后给了孩子。
孩子和父母都被焦虑吞没，不会有更智慧的人生出现。
如果父母感受到了非常大的焦虑，请为自己找合适的方式释放情绪。这个合适的方式，比如找心理咨询师，找伴侣，找在教育上有经验的朋友或者老师……尽量让自己冷静，平静时再面对孩子。
再次，不要多做，尊重孩子的节奏。
父母经常多做，所以反而打乱了孩子的节奏。孩子本来在往前走，父母在旁边催促：快点！快点！
孩子本来有自己对学习的计划，也在执行，父母在旁边一顿教训：你看看你的成绩，接下去要长点心了，更认真点，不要总是吊儿郎当的。
作用力产生反作用力。孩子反而因为生气而跟父母对着干，而打断了本来正在进行的节奏。
最后，父母多找找自己的内驱力。如果自己很茫然很焦虑，亲子关系很紧张，一定要把注意力先放在自己身上。先找回自己活着的动力，活着不是为了谁，只是自己真心想要的，真心喜欢的。当我们找回这个部分，我们会更加理解孩子，也会更加保护孩子的心意。
