 思念成疾，当我们内心开始有了一个人的时候，就会控制不住自己内心对他（她）的思念。 若是可以见面还好，一个简单的拥抱就可以化解我们的思念，但如果是见不到彼此，就只能通过联系来寄托相思。 于是，有的人那份思念如波涛汹涌一般，根本按捺不住，必须是每天都联系对方，才能够让那份思念不那么强烈。 在他们看来，爱一个人就是这样的，在见不到彼此的时候那种化不开的思念，是一日不见，如隔三秋。 但是你知道吗？在两性关系中，想念一个人，最好的方式，从来都不是频繁去联系。 你以为的爱或许恰好是别人的负担 关怀是个好的出发点，但是加上亏欠，感谢就会变了心思，而这种关怀强迫会压抑被关怀人的神经，并同时给身边的人带来诸多不便。 我们想念一个人，于是就开始频繁地联系对方，我们觉得这是自己对别人好的一种方式，但是我们从没有考虑过这种方式对方是否喜欢。 我们有时间不代表别人有时间，我们所谓的关怀不代表别人就真的需要这种关怀。 我们频繁地联系一个人，其实也是在变相地压榨别人的时间和空间，如此一来，对方就没有精力去做自己的事情，而被迫去迎合我们的关怀。 这样的恋爱方式是畸形的，因为好的爱情应该是给人一种舒适自在的感觉，而不是窒息感。 一份窒息的爱只会让对方想要远离，它从来都不会成就一段美好的爱情。 心理学常识中有这样一条常识：对一个人付出越多，只会让你更爱他，而不会令他多爱你。 感情需要维系，但也要注意分寸在我们的生活中，总会遇到这样的一种情况——不管是情侣或夫妻，一方面付出太多太多，会让被给予的一方特别压抑，好多时候不知道如何去面对，一句话稍不注意就会成为导火索…… 过分的付出，会成为两个人感情不同的原因。 在亲密关系里，当你付出太多的时候，其实已经是在画地为牢了。禁锢自己的人是不可能获得幸福的。 现代男女，生活越来越沉重焦虑，如果恋爱变成虐恋，就很容易让一方，或双方都放手。生活已经够苦了，谈了恋爱，还不能轻松欢畅些么？ 任何事物的发展都有一个度，可乐好喝，但是天天喝也会觉得腻，歌好听，天天听也会觉得没什么意思，而爱情也是这样一个道理。 《奇葩说》里的颜如晶有个观点说：满分的爱情是六十分。我很喜欢你我很爱你，但我需要我的家人，因为亲情、友情是爱情给不了的；如果爱情是一百分，没有你就没有了世界，我承担不起失去你的风险。 爱情无法满足的四十分是因为现在不是个有情饮水饱的世界了。留出来的那四十分便是亲密关系里的有所保留，恰恰是先爱自己。 只有当你学会了爱自己，在亲密关系中，你也会懂得保留适度的距离。不该过问的话，不该插手的事，都可以作出明确的拒绝。 推己及人，你也会为对方考虑，与对方保持适度距离，让对方拥有独立空间。自由而温柔的爱情正是因为你也曾经这样爱过自己。 就像高晓松说的“最好的感情是两段自由的灵魂相爱。” 先爱自己，才会拥有独立的人格。先灵魂自由，再付出感情，最终我们都会各自成为更好的自己。
过于“频繁”对于每一件事都不是一个好的发展趋势，唯有张弛有度，在保持联系的时候不要去密切，还应该注意给自己保留时间，如此一来，爱情才不会过早地枯萎。 用情太深，感情一般难以维持太久这句话，我们可能都听过。但你知道为何会情深不寿么？因为过度痴缠的关系会让我进退失据，占有欲爆棚，也就容易崩坏了。 心理学常识中有这样一条常识：对一个人付出越多，只会让你更爱他，而不会令他多爱你。 在亲密关系里，当你付出太多的时候，其实已经是在画地为牢了。禁锢自己的人是不可能获得幸福的。 现代男女，生活越来越沉重焦虑，如果恋爱变成虐恋，就很容易让一方，或双方都放手。生活已经够苦了，谈了恋爱，还不能轻松欢畅些么？ 所以，尽可能多制造温馨和快乐，少思考如何较量和占有。 如果你不先爱自己，你会拼命依附对方，爱得毫不保留，爱得生死相依。因为你没有充盈的内心世界，你自己都不够爱自己，所以才需要从别处获得对自己的肯定。 不好的爱情让人变成疯子，好的爱情让人变成傻子，最好的爱情让人变成孩子。 有人说“舒服的感情是你聊起任何话题，对方都能聊得下去，不是因为对方见多识广，而是对方极其感兴趣。” 所以一段良好的亲密关系里，会让你我各自变得更好、从彼此的世界里汲取更多的营养，舒服自在的一起。 而不是我一味爱你，却丧失了自我；你一味爱我，也迷失了自己。 想念一个人最好的方式，就是成为更好的自己。 后来才明白一个道理，适合的人不是你拼命追赶的，而是在你累的时候 拉着你一起走的人。 有时，爱情像一瓶毒药，会让你有点忘乎所以。所以，对待爱情要理性。 打心眼里的放弃，不是放过你，而是放过那个执着的自己，心累的自己。
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