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许许多多的梦，许许多多的梦在我的身后绵延起伏。有些梦版画般清晰地记得，有些梦薄雾缭绕般仅留依晰，有些梦古城墙般断片残垣，有些梦已分不清是梦还是现实地杂糅在一起——成为我对往事的回忆。 回忆总是伤感的。而梦也有这种伤感的特质。 父亲离世已近一年，但父亲总是活灵活现地在梦里与我朝夕相伴。父亲的影像在梦里纤毫毕现，与活着的父亲毫无二致。我沉缅于梦中，享受父亲的亲情。而每每醒来，却是斯人远去，空对屋宇。父亲墓前那黑色冰冷的墓石又重移眼前，铁定一般地警示我：父亲在那里。父亲在那里。我的心顿时也凝缩为冰冷，一如黑色墓石。 我时常做一些有美丽风景的梦，走不完的湖光山色，纷至沓来的烟岚氤氲。那时候我是一个自然仙子，踏着轻盈的步履在青青柳色，滟滟花丛，澄清空气中飞舞、蹀躞。而这些风景在我的现实生活中难觅影踪，无可比拟。 我还做过这样的梦：硕大无朋的花，要人的手臂才能合抱的花，玫瑰红、奶油黄、茄紫、湖蓝，鲜艳无比地——开放在我所经的路径。前一朵，后一朵，左一朵，右一朵，我像一只贪婪的跳脚兽，从这一朵跳到那一朵，不知餍足地吮吸。而生活中，哪里去寻那大朵、那艳丽？ 梦过后，留下的是无奈、惆怅。生活中有许多我们留不住的，比如亲人的离去，比如这些梦。科学发展到今天，已经能将人类基因的图谱画出，却没有听说能将某个人的梦境画出。弗洛伊得的《梦的解析》只是用形而上的手段解说梦，而并不能记录一个人真实的梦。我所要的是能有一种机器，往人的脑袋上一放，一夜的梦，第二天就能像放电影一样放出来。这样的梦才是触手可及的，最真实的梦。 流逝的梦啊，遗落的人生的美的片断。 还有一些恶梦：许许多多章鱼样多脚的怪兽，将我牢牢缠住、裹住，它们挤压我，搓揉我，我将窒息而死。一声呻唤，惊悚而醒。冷汗淋淋。怪兽远遁。身边床儿、帐儿依旧；也有气喘吁吁不断往上攀登、攀登，却总也攀不上去的；也有不知怎么就从高处往下掉，不等落到实处，就被吓醒的；也有被人追，一直追，一直追，追到无处可逃，终于惊呼一声，回到现实，吁出一口长气——总算不是真的！这样的梦不留也罢。 “好梦难圆”。这话我倒是信的。而“梦开始的地方”大概是指好事情开始的地方。好梦，连绵不绝的好梦，陪伴我们度过漫漫长夜。而无数的黎明像一把把锋利的刀剪，将这些好梦剪断。并且呈现上苍白、灰暗、零乱无序的白昼。这些可诅咒的白昼，不但夺去梦的宁静、安祥，给空间填充上嘈杂、纷乱，也夺去梦的姿容、梦的娇颜！ 我总想坐在那里冥想，天马行空，不着边际，驰骋着我的快乐。而生活中一件件琐事让我坐不能安。这些琐事像可恶的老鼠一样啃啮着我诞想的华屋。 春去春又来,花谢花再开。而好梦难留，与美好的事物一起，让我们挥手，再挥手。这时候，我该走向山巅，让山风吹拂去身上披着的伤感的铠甲；我该面向流泉，让溪水濯去脸上布满的伤感的尘埃。而现在是盛夏，闷热的天气加重着这种伤感，以至于虚弱。情绪是要找到对应物的，书籍、朋友、音乐。它读懂了你，和你有着共鸣，这伤感才有踏实的感觉。纵使疼，但有地方搁置。然而我，现在，甚至无力逼视身边的一桌、一椅，和对面墙边的风扇。它们好像变成了一种隐寓，一种符号，盯视着我。人生无力至此，也算极致了吧。 （写于2001年8月） |
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