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2017年12月17日，今天我的车号限行，恰好是我的休息日，自然醒来有点心满意足和不经意的小忐忑。想来大概是每到岁末习惯性的瞻前顾后的一点心情而已。 那时会把告别某个时刻弄得隆重而意气风发地发表在报纸上，时间已经过去了十多年。现在的告别有时来不及挥手，来不及你坐在阳光下缅怀，甚至也来不及留恋和忧伤，不需要仪式感的告别就没有了旧与新的界限，内心里就少了新的向往和又一个开时的起点。日子连贯而混沌，那些看着每一天的计划每一周的任务每一年的目标都是一堆理性而理智的数字，而生活里那些让我痴迷的感性感动感伤都一点一滴地隐退着隐藏着，躲在犄角旮旯的心房的一个小角落里落满尘埃，轻轻一碰都会崭新而疼痛。 以往的此时，我已经开始按捺不住迎接新的一年的兴奋，开始一个房间一个房间擦拭清洁家里平日里积攒的灰尘，此时看着每个房间比先前更厚的积灰和已经清洗了很久却因为胳膊无法用力去装上的沙发套，不禁心灰意冷。女儿的房间是她临出门前自己整理的样子，除了打开房门通风换气，几乎都是紧紧关闭着，害怕猫猫们进到房间肆无忌惮地据为己有。我的房间随心所欲地凌乱着，不怕被人看到嫌弃或惊愕，整个的生活节奏里没有安排还有谁可以进入到我个人的空间。每周回来一次的老公几乎就是生活的亮点，或许是年岁增长，经历甘苦，他在今年前所未有的让我有了相依为命的陪伴感。我每周下班回家总有那么两天家里是有灯光的，房间里是有人等候的。他会忽然电话问我中午想吃啥帮你叫外卖送到店里，会在进家门的时候兴冲冲说，看给你带了好吃的，这让我想起小时候父亲每次外出回到家来不及放手里的东西就慌忙给我拿好吃的情景。原来惦记一个人的吃就是当日子过得，饿的时候吃比鲜花比我爱你比花前月下都来的实在和必需。很多个夜晚回到家里，我都不嫌麻烦地给自己做一锅热腾腾的饭，假装有人陪着一起吃一样，吃的热切而忘我。其实，更多的时候必须自己陪自己。 每一年都是这样要告别的，不堪回首也好，念念不忘也罢，都是过往。2017年的自己，别人看到的是我每天出现在人前的模样，而我审视和面对的是内心，疼痛成了最真切的体会，心里的身体的。有些伤是需要慢慢愈合的，有些疼是要留下印记的，幸好的是我从来没有太多的害怕，只是我在忍受疼痛的时候还是会哭。哭和笑都是我喜欢的，因为都表达了对生活的还有觉悟的爱着。 2017年，贝贝也走失了，成了无法弥补的一个伤痛，在每一天的开门和进门的时候，都会想起它十多年的模样和见到我的姿势。那么，无法释怀的就留在心里吧。 |
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