冷暴力最让人难受的是,人际关系中最最最基础的回应,你都难以得到。 什么都明白的人,最温柔,也最冷漠无情。 今天来聊一下冷暴力,结合的我咨询经验,分享一下冷暴力的形成过程,以及反制手段。 首先冷暴力一般是分为两种类型的: 第一种,这个人在跟你在一起之前,就已经有了用冷暴力处理感情的习惯了。形成原因可能是,之前的恋爱经历,家庭原因,童年经历等等。 对于第一种冷暴力的人,不是我今天要重点分享的内容。 以我的有限经验告诉你,对于已经长时间习惯用冷暴力处理感情的人,就像是情绪黑洞,你要么接受,然后被吸入,要么远离,保平安。 第二种就属于被培养出来的冷暴力,也是我今天想要重点分享的内容。 其实像第一种天生就冷漠的人,是少数的。你有没有想过,其实大部分的冷暴力,都是被伴侣给培养出来的。 两个人刚在一起时,关系中并不存在冷暴力,你生气了对方也会哄,有问题了大家也愿意去沟通。 但是相处一两年后,处理矛盾的方式,就慢慢演变成了冷暴力。 这个就属于培养成了冷暴力,很多有冷暴力感情危机的关系中,都是后天培养出冷暴力的情况偏多。 而培养冷暴力的过程,又分为三个阶段: 第一阶段,对方开始觉得沟通变得毫无意义 每一个喋喋不休的人背后,都会有一个沉默不语的伴侣。 而那个沉默不语的人,正是在无休止的喋喋不休下,觉得沟通这件事,没了意义。 有一位男读者跟我说过:“一开始吵架时,我还意愿去哄她。可是后来,我们之间已经不是吵架了,变成了单方面的指责。我说什么,都会被反驳回来,任何解释都不被信任。 我觉得很无力,那种感觉就像是,你努力了,和没努力,结果都一样,那你还努力干嘛?” 这个时候对应的心理变化就是,他开始觉得跟你说道理,已经毫无意义了。 第二阶段,开始通过冷暴力收获好处 经过第一阶段的发酵后,对方开始采取不回应策略。 面对你的任何情绪,都不想回应你了,随便你怎么吵。一旦吵得太猛了,就躲起来不理你,眼不见为净。 然后对方在躲起来不回应的时候,你就被冷暴力了。 冷暴力会让你难受,感觉被无视,自我价值感丢失严重。因为害怕冷暴力带来的消极影响,于是,你服软了,妥协了。 这个时候对应的心理变化就是,对方会觉得:原来我只要不说话,她就会自己反思和服软了,没想到冷暴力还有这种好处。 第三阶段,熟练使用冷暴力来让自己受益 经过第二阶段的启发后,发现使用冷暴力是可以避免沟通,就能让伴侣安静下来了。 于是以后只要能用冷暴力的地方,都会用起来。然后每次用的时候,还都十分有效。 这个时候对应的心理变化就是,拿捏你了,知道你顶不住冷暴力。只要不想做,不想听,就会动用冷暴力来对付你。 以上属于培养冷暴力的形成过程,接下来对应每个阶段,我来说下反制手段。 第一阶段的应对方式是:你要让对方能够意识到,还是能跟你说道理的。 只要让他觉得,还能跟你沟通,而不是每次沟通都被你反驳,都被你指责时,他就不会进入第二阶段了。 具体做法就是,吵完架后,过2天,等双方情绪冷却下来后,你就挑对方跟你吵架过程中说过的某一个点,稍微认可一下。 比如你可以说:“之前吵架你说我总是反驳你,我昨天没有意识到,今天上班跟同事沟通时,我看到她总是怼我的方案,我开始理解你说的话了” 就这么一句话,足以让对方感知到,你还是能够沟通的,能够听进话的,而不是一个只知道指责,反驳的人。 第二阶段的应对方式是:绝不妥协,他冷暴力你,你不一定非要和他冷,但是不能妥协,得有底线。 一定不能让他尝到冷暴力的甜头,否则冷暴力就只有零次和无数次了。 具体做法就是,对方开始冷暴力你的时候,你就摆明立场说: 你需要一个人安静一下是吗?行,没问题。这段时间我不追问你,给你一个礼拜的时间够吗?如果你不出声,我就默认你答应了。这一个礼拜我不追问你,期间你想和我聊,就找我。不想就不用找。但是一个礼拜之后,你得跟我说清楚。 如果一个礼拜后,对方还是采用冷暴力应对,那就拜拜吧。 第三阶段的应对方式是:有多远,走多远。 其实第三阶段,和开头说的第一种习惯用冷暴力处理感情的人,是一样的了。 基本无解,他知道冷暴力可以让他自己很爽,能够拿捏住你,那么这个时候他基本不会轻易放弃这个权力的。 这个时候需要做咨询的是他,不是你了。 我对冷暴力的态度,就跟对家暴的态度一样。 在我看来,冷暴力和家暴没啥区别。 都是通过固定手段,来让自己在关系中,暂时获得控制权。 冷暴力用的是无视; 家暴用的是拳头。 |
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