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每当情绪陷入低谷时，总有人劝解道：看开点，没有什么是看不开的。
其实，大多数能看开的事情，往往是那些由不可扭转的客观事实确定下来的：比方说我们知道马上有颗小行星要撞击地球，啥招都不好使，那有啥看不开的？看不开的人，好比迷失在米诺斯迷宫的异乡人——绕不出来，反而与无可挽回的悲剧越缠越紧。有一种死结堪称完美的否决循环：我和TA在一起之后，才发现原来TA还有过好几个前任。我反复尝试劝说自己，在爱情的战场里，历经硝烟和炮火洗礼，没有人会是一张白纸。秋风萧瑟中，我们手牵着手跨过枯枝落叶，踩踏出簌簌的声响，清澈的池水旁边一片肃杀之气，却让两颗心颤抖着找寻彼此，贴得更紧密；到了初冬时节，牛皮靴在薄冰上行走，崩溃四散的冰碴子发出巧克力掰碎的清脆咔哒声，我们一起喂食小松鼠和流浪猫，严寒中孕育深切的爱意。是的，这是属于我们的回忆。但难免TA和前任也曾拥有过。
这种纠结导致了深刻的抑郁和疯癫——难以遏制肆意滋长的想象，在心灵防线上往复冲杀、践踏。一旦陷入，就很难脱身。温暖心房的影视剧，适口充肠的下酒菜，营造亲密关系的感情书籍，都难以消解我的“心头之恨”。忍受不了反复的追问，再多的细节只能吞噬掉枕边人的温存。生活中我们常能观察到有洁癖的人：去厕所时不愿用手直接触碰门把手，得用一片纸巾隔开；从不使用餐厅提供的非一次性碗筷，如果迫不得已，宁可不吃；跟同伴去影院观影，也得自己备一张卫生纸垫坐在座椅上。当然，道德上的洁癖患者，要讲究的地方就更多了。不过，从某种意义上说，道德洁癖反而是对抗世风日下、人心不古的先锋和卫士。他们的存在，有积极的一面。如前文所述的情感洁癖患者，在当今社会实属不少，这和不断进化和改变的社会形态有关。
在生产力尚不发达的古代、甚至近现代某些地区，婚姻关系的确立凭靠的是媒妁之言，“男婚女嫁，人之大伦”，成婚之前男女几乎毫无感情经历，“无恋爱婚姻”或者“婚后恋爱”是很多婚姻关系的真实写照。相较于此前已经获得极大发展的物质生活作为基础，演化出更为开放的婚恋观和性道德，使得青少年的择偶、恋爱关系破裂、再恋爱的周转流程一再加速。根据北京大学社会调查研究中心在2015年发布的一项报告，我们惊讶地发现，对于出生年份早于1980年的人而言，初次性经验的年龄为22.17岁；而80后与之相差不大；90后则提早至19.78岁；95后则再次猛烈提前至17.7岁。
为了应对新时期下、尽早让青少年明晰自身所应扮演的角色，明确自己的社会责任，世界各国纷纷提前了性教育的年龄段，下放至小学。而前文所述的情感洁癖，有很大程度上正来自于传统观念和新式婚恋道德的激烈交锋。
在这种惨烈厮杀下痛苦不堪的，则是相当部分深陷“回溯性嫉妒”泥淖的青少年群体。所谓“回溯性嫉妒”，是指在恋爱中对另一半的过去深感无奈、无力和不甘心，无法乘坐时光机去组织心爱的人与前任享有种种欢愉，嫉妒他们曾经夺得若干个“第一次”，而没有自己的参与。这种“第一次”的体验是如此之深刻，以至于后面虽然换了人，但总是不由自主地回想起当时的缱绻温存——灼热的嫉妒之火似乎要把抑郁的泥潭烧干了。并且，最让人抓狂的是，这是已经发生的事实，不可能依照个人意志改写。自责、悔恨、诧异、不解、挫败、质疑……虬结的心锁紧紧铐住恋爱关系中的双方，这种强烈的负面情绪绝非单纯的争论和倾听可以消灭。回溯性嫉妒具有这样的特点：它是温和的，多数情况下，它如同一杯45℃的温水，比体温略高，但不至于烫手，但将这种水持续浇灌在心灵上，迟早会被它烫伤；它又是强制性的，不由分说，不讲道理，场景越是私密和温馨，越容易激起溯流而上式的排查、拉网、反侦察、查户口，从理智上说，当事人很清楚自己不该如此，可从现实层面出发，这种刻意的压制反而会封死高压锅的最后一处宣泄出口、造成更大的隐患。
除开前面讲到的“温和”和“强制”，在心理学者斯托克尔看来，回溯性嫉妒还具有站位于价值体系的特征：我的嫉妒，从深层次讲是恋爱双方价值体系并不相容。也许我更赞赏的是仙鹤般夫唱妇随、白首不渝的纯净；而你则崇尚自由奔腾、兴之所至的多元。我讲究从一而终，缘定终生；你追求见招拆招，活在当下。两种截然相反的价值体系，发生缠斗是一种必然——这也是造成回溯性嫉妒的一大推手。
我们通常能见到的解决方案是：恋爱的一方历数另一方的情史，并痛诉另一方种种逾矩的行为，反复要求另一方作出保证，不断加深恋爱契约的效力，而另一方则软语安抚，求得一时缓和。其实，回溯性嫉妒最大的根源，来自于未能用“发展的眼光”看待事物。风物长宜放眼量——诗歌散文中描述景色，总有“移步换景”的手法，随着观察者角度的变化，饱览的自然风光也各有千秋，不拘泥于某一固定格局。
有个词叫“胶柱鼓瑟”，固执于某一格律的框架之下，会误以为自己、他人是僵硬的死物，不可移动和变通。对伴侣的过去太过于执着，反映出来的恰好是“印记一旦打下便再也无法消除”的心态。按此角度看问题，则凡是参与过伴侣过往经历的个体，都有不可推卸的责任，事实上，伴侣本身也是成长、流动的，所谓的“印记”也绝不是一成不变，相反，它的消亡和变迁速度远超你的想象。要想把自己和伴侣从嫉妒之火中拯救出来，有如下几个手段不妨一试。一个是以更为温婉柔和的方式进行信息交互，变“追问和质疑”为“温存和关注”。比起问“你的前任是一个什么样的人”，不如问“你觉得从上一段感情经历中收获了什么”；比起问“你还爱TA吗”，不如问“你觉得我怎么样”。其实，正是种种过往，才将现在的TA塑造成一个深受你喜爱的个体；如非经历过风雨，TA的心智未必有如此成熟可靠。其次，和TA一起经历更多新鲜事。值得被标记的“第一次”还有很多，人的经历如一本厚书，当书页内容积攒到一定程度，后面的印记反而会力透纸背，将前面的痕迹覆盖。记忆宫殿的一砖一瓦都是我们亲手搬运、堆砌的，哪怕是和身边人故地重游，也可以用爽朗的笑声抹去旧日的阴云。
最后，要学会赞赏自己。我们之所以会爱上一个人，和某人保持亲密关系，其实是和TA在一起时，能够帮我们找到更好的自己。恋爱关系是相互成全，而非缔结某种从属契约。我们理所应当着眼于自我成长，这种成长绝不能依靠追问和质疑得到确认，成长的标尺也绝不能依附于伴侣的应付和敷衍。毕竟，恋爱的小船是轻快灵动、顺流而下的，“回溯”只会让双方感到痛苦和吃力。
[1] 杨婉秋，张河川. 对45名大学生恋爱心理问题的团体心理辅导[J]. 中国心里卫生杂志，2010.[2] 胡涌，王辉健，章轶斐. 大学生性心理及恋爱心理类课程效果研究[J]. 中国性科学，2012.[3] 欧阳文珍. 嫉妒心理及其内隐性研究[J]. 心理科学，2000.[4] 鲍文慧，周广东. 恋爱关系中触摸和依恋对嫉妒的影响[J]. 心理与行为研究，2020.
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