分享

对于女人,家庭和事业该如何平衡?

 女神书馆 2021-12-08

爱情的伟大之处在于它可以遮蔽一个人存在的虚空,爱情的渺小之处在于它只能遮蔽这个虚空而已,对于解决自我的渺小感,爱情只是伪币。——刘瑜

有人说,婚姻中任何一方太忙,都会影响婚姻质量:

对对方的忽视;对孩子的忽视,还有,对自己的忽视,健康状况,情绪状态,相互陪伴,等等。

尽管,忙碌的背后,大都是身不由己,苦乐参半,甚至无人能懂,只能与孤独为伴。如今,越来越多的女性投身于自己热爱的事业当中。

对于已婚女性,人们总是好奇:她们是如何平衡家庭和事业的呢?

这是一个老生常谈的话题。

二者之间矛盾吗?当然!毕竟任何人都有分身乏术的时候,特别是女人。

姚晨说,她两次摩拳擦掌,正准备大干一场的时候,都发现自己怀孕了。

面对体重的增长,身材的走形,面庞的衰老,还有日益增长的年龄和只看流量不看实力的市场现状,作为一个职业演员的她,感到前所未有的尴尬与困惑。

家庭与事业的平衡问题,怎么就没有人问自己的先生呢?

在当下这个时代,无论是男性还是女性,都会遇到同样的两难境地。

只是,大家习惯性认为,女人天生就应该贤惠、温顺、顾家。

我的一个姐妹儿,从事互联网工作。

有一次,她妈妈看她工作太辛苦,大老远跑去照顾她。

谁知,每天几乎见不着她的面。

清晨,还没来得及吃早饭,她就赶去单位;回来时已是凌晨,妈妈早已进入梦乡。

她也表示很无奈:连被妈妈唠叨自己的机会都没有了。

家里给她介绍男朋友,她一边点头答应,一边忙着工作,尴尬而不失微笑,说:“等我有空再去见下吧。”

如此,有人会问:难道就没有能够把家庭与事业驾驭得很好的女性吗?

那倒也不是,只是对于大多数人来说,做起来很难。

华平投资北亚区CIO林志红女士说:“能够把家庭和工作平衡好的,那叫事业;要想平衡好的话,总是有办法做到的。”

蒋昌建在杨澜的书中作序,其中一段文字写道:

“一年365天,大约70天是在外头奔波,杨澜写得轻淡。

以我对她的了解,若是不外出,她大体也有不少的时间和精力花在事业上。

社会和工作的需要与陪伴孩子成长的需要,并不能时刻平衡得很好。

有一些错过,是注定的;有些错过,绝不能注定。”

她们又是如何做到的呢?

1. 心态(mindset)决定一切

面对问题,你是怎么思考的?这是关键。

林志红女士认为,很多事情,只要你认为可以,就一定能够做到,其中,包括平衡家庭与事业。

在过去二十多年的过程当中,她也遵循这个思维和逻辑,一直在调整自己的工作状态。

一句老话说得好,困难像弹簧,你弱它就强,你强它就弱。

当我们把问题当成问题的时候,什么都有可能成为阻碍你前进脚步的绊脚石;

一旦,不把它当成问题,也许,一切就能迎刃而解,如鱼得水。

2. “女强人”不过是别人口中的评价

不知道什么时候开始,事业上哪怕小有成就的女性,脑门上都要被贴上一个标签:女强人。

在这个标签之下,人们可以自由填充任何想象的内容:只顾事业,不重家庭;雷厉风行,脾气暴躁;性格要强,不好相处;……同理,我们也可以将这样的思维和认知贴上一个标签:刻板偏见。

林女士在生二儿子的时候,由于那段工作繁忙,还需要参加6个考试。

基本上都是下班后,把办公室门一关,然后开始复习、做题。

在工作岗位上也是站岗到最后一天。

星期五,她跟老板说:“我明天生孩子,今天请假。”老板惊讶。

挺着大肚子的她,有时候工作累了,就在办公室的躺椅上睡觉,听着孩子的心跳,她感觉很美妙。

还有,许许多多在哺乳期投入工作的女性,工作之余,还要给孩子喂奶。

她们不是“女强人”,而是背负巨大使命感、一切付诸行动、令人信服与敬佩的“强女人”。

3. 高效利用时间

有人这样评价杨澜:一个善于捕捉这个时代定义者灵魂世界的访问者,绝对也是孩子的心灵捕手。

一双儿女成长的每个重要时刻,她都没有失去。

她不一定时刻陪伴,但孩子成长必经的每个驿站,她都在那里守候,有鼓励,也有妥协;有启发,也有警示。

有能力高效利用时间的人,她们不惧选择,是是非非、孰轻孰重,了然于心。

林女士强调,把时间放在你自己认为有价值的地方。

比如,家庭琐碎可以请给她人帮忙,阿姨,父母,等等;

但是,即便再忙,对孩子的陪伴不容忽视。

当然,陪伴需要高质量。

每天,她都会留出半个小时左右的时间,跟孩子分享,陪孩子聊天;周末尽量和孩子呆在一块儿。

其实,从孩子的角度,言传身教才是最好的陪伴。

父母是一种什么样的生活状态,这种生活状态会影响到他们自己,浸入血液、深入骨髓。

逻辑思维CEO脱不花说,在“得到”产品升级更新的重大时刻,她会把老人、孩子送去了北戴河度假,只有这样,她才可以吃、喝、拉、撒都在办公室,全力以赴;

否则,每天凌晨,拖着疲惫的脚步回到家时,内心还要带着自责与歉疚。

4. 夫妻之间,共同成长

咪蒙的离婚事件当中,我发现,频率很高的一条评论就是:婚姻关系是需要经营的。

说实话,这的确是一句站着说话不腰疼的废话。

人性本身的复杂性,再加上关系的错综复杂,清官都难断家务事,更何况是“事不关己,高高挂起”的路人甲、路人乙?

据统计,即使是人们眼中最完美的夫妻,一生中也起码200次有过“我要离婚”的念头。

茶米油盐醋的琐碎磨蚀了激情,吃喝拉撒睡的孩子吞噬了睡眠,工作侵占了大量时间,缺乏耐心的争吵替代了好好说话……

我们本是自由独立的个体,因为相爱在一起,因为不爱而离开。

那么,什么叫不爱呢?

有外因,有内因;主动的?被动的?

不可否认,每个人都会编纂出自己认为合理的说服自己与他人的理由吧。

对于婚姻,我很认同一句话,最好的关系是让双方都有机会成为更好的自己。

唯有自我趋近于完整,才能相互欣赏,彼此扶持,互相陪伴,共同成长。

    转藏 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多