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我五年前去的北京，本来计划着来年春暖花开时接你和娘来北京看看，我带你们去看看天安门和故宫。带你们去吃吃北京烤鸭，转转那些北京胡同。没想到，我来北京一个月，你就走了，没留下一句话给我。你在时，我不觉得你是靠山，你是依靠。只知道每次回家你会忙前忙后张罗让我带回的东西。只享受晚归时你为我在门口亮起的灯光，只贪恋你为我烧热的土炕，只安心于老娘有你陪伴，只是时常感觉很幸福，这么大了双亲都在，我不是这个世界的孤儿。我写了很多想念你的文章，写的都是想念，都是对你的回忆。我没写你离开后我们娘仨的狼狈。有些话写出来，人们会有很多种理解。我想表达的，人们也不一定都懂。我不想活在解释里，于是对于生活，我始终选择歌颂。可是，老爸。你离开后的狼狈我必须要说。尤其是今天早晨，我在异乡的早晨，我特别想你的早晨。我要写出来，告诉那些双亲还在的人，有父母在的孩子是多么幸福，日子是多么踏实。你离开后，老娘几经辗转，跟哥哥去过青岛、住过小姨家、去过四次养老院、来过北京。老娘在哪里我便跟去哪里，她不在，你不在，家也没了。我们的院子荒凉得只剩回忆。光阴被我们过旧了，家里的草木都老旧了。除了对你的想念每天都新鲜，再也没有新鲜东西可以让我们的家焕发出曾经的勃勃生机。娘住在青岛的日子，我坐高铁跟去青岛看她。北京至青岛的高铁途径潍坊，车窗外我们的村子还在，火车呼啸而过，因为家里没有一个亲人，我心头是痛过以后的麻木，是麻木过后的痛。我跟着老娘在青岛的街道走步。想象着如果你在，我陪你们两个一起走该多好。你早些年到过青岛，这些年你不知道青岛的变化。我会带你们去栈桥拍张合影，就像那些老夫老妻和少男少女一样，背靠栏杆，眺望远方。面对大海的一望无际和忽高忽低飞翔的海鸥，留下你们到此一游的合影。拍好了，放大，装在镜框里。让你们带回挂在家里，老伙伴们去看望你们时，你们不自觉地炫耀半天。还会带你们去青岛崂山看看，那里有崂山道士的传说。我会给你一路做向导，告诉你那些年我带儿子来过这里。也会告诉你们，那次来崂山，我因为不会算账，一块五一个的玉米，跟人讲价，最后五块钱买了三个。这些都是我的想象，因为你不在了。事实是，娘每天早晚自己走路。她怕迷路，只敢绕着居住的地方转圈。那几个月，她熟悉了经过的所有的门店和路口。娘在青岛烫了头，皮肤更加白皙，她的形象气质没有一个人怀疑她不是当地人。娘从青岛回来又去了小姨家短住。我又跟着娘跑小姨家。小姨照看姨夫，娘可以给她搭把手。娘身体很好，除了缺人陪伴什么都能自理。她每天吵着骑电动车，每次我都拦着。村子里有老人骑车摔了，我怕娘七十岁的筋骨。家里的院子荒芜了，娘翻了土，种了菜。当然没有你在时种的品种多，也没有你打理的精致。娘在家待不住，每天吃饱上街，跟老伙伴打牌聊天。她说在家心里发慌，急着跑出去。她是个从不会表达自己的人，我知道她是想念你们曾经的日子。第二年冬天，我怕娘在家生炉子危险，送她去了城里的养老院。娘有很强的适应能力。她走到哪里都能交到朋友。这点我应该随她。养老院里都是八十岁以上的老人，娘在里面是最年轻的。后来住过的几个养老院，娘也是最年轻的。期间我从北京回去看娘，我们住在城里。接娘出来跟我住了酒店。娘又烫了头，怕压坏头型，不戴帽子被我说了好多次。答应戴上，以为离开我的视线，没想到我开车偷偷跟着，看她又偷偷摘了帽子在寒风中小步快走。那时，每次回程我都难过。只是，以我俩的脾气，在一起好不过三天。娘总欺负我，她只会对我和你发脾气。但我依然爱她，尽我所能满足她所需求。很多时候，我感觉跟她的角色是互换的，我愿意宠她，我是妈妈，她是女儿。只是，我还没有办法把她带到北京生活。短住可以，久住总有不便。那时，我和老张尚处在磨合期，我不想老娘来了让她尴尬。很多个日子里，我都纠结焦虑，总担心老娘自己在家会出事。担心她下雨滑倒，担心她出门摔跤，担心她冬天中了煤气毒，担心院墙太矮，夜里有贼……为了老娘有人陪伴，我甚至脑子里闪过很多次给她找个老伴的念头。如果真有一个像您那样疼娘的人出现，只要他善良，只要他宽厚，只要他脾气好，我愿意接受他的加入，也会像对您一样对他。
你离开的第二年，第三年，我严重焦虑。每天会莫名其妙地流泪。会想起很多往事，很多故人。会在所有与你有关的日子里想你，为你流泪甚至哭泣。那几年，我写了很多文字给你，我把所有记忆中有关你的片段串起来，每天拿在手上，挂在胸前，每天浸泡在往事里不能自拔。有一首歌叫《父亲的散文诗》，我单曲循环了一天，一天都流泪。那种触手不及的想念，真得心痛。栋分到了江苏泰州，他是你最爱的孩子。老爸知道泰州这个地方吗？距离扬州七十公里，是个安稳美丽的城市。栋军校毕业分到这里，在这里工作，我也就知道了这座城市。你的栋儿从学员成了军官，也开始谈恋爱了。那段时间真累，他第一次谈恋爱，又白又傻，付出很多感情也没得到回报。我也是第一次做这个时期儿子的妈妈，看在眼里跟着着急，却无能为力。孩子长大后关于他的很多事，咱们也不会完全了解。就像我离开家以后，很多事也不会完全让你和娘知道。我总觉得跟他不要有距离，不要有代沟，但有些事并不是想的那样，很多时候明知是火坑，明知道此路不通，可我不是路上那块警示牌，无论怎么说他也要自己试一试。看来，一代代的人都是这样成长起来的。我年轻时也是个有主意的孩子。很多时候嘴上不反抗，行动不反抗，心里也有很多不服。于是，走了很多弯路，也吃了很多苦。现在轮到我的孩子，我也到了当初你们的年纪，也是眼里看着，心里着急。栋谈了一段剃头挑子一头热的恋爱，也算成长了一次。九个月的时间，跟着他操碎了心。很多时候我会想到，如果你在该多好，我会请你跟他谈谈。他爱姥爷，姥爷也爱他，他应该更爱听你的话。那段日子过得挺不容易。我会一个多月回山东一次。很多时候，行李箱刚刚收拾好了又要出发。很多时候，也会觉得很累，力不从心，但又不得不出发。你也知道，因为责任和义务。爸。还记得那些年的我吗？其实也不过是十年前，我能一天开车七百公里，吃饱喝足睡一觉又满血复活。那时从不考虑衰老这个话题。那时候你和娘都好好的，守着一个宽大的院子，守着我们的家。那时，你给我发过的短信放在一个旧的三星手机上。今年夏天回威海我找出来，给手机充上电，你给我的那些短信我都看了一遍。你叫我磊，嘱咐我离家独自在外的大小事宜。有一条短信是个春天发的，你告诉我家里的月季花开了，问我啥时候回家看花？月季花是我十三岁那年扦插的。玫红色的小月季。那年我们刚搬了新家，是我从老房子扦插过来的。那时候，爷爷奶奶也在，我们一家人整整齐齐。几乎每个春天，只要月季花开你都发个短信给我，问我啥时候回家看花。后来娘告诉我，是你想我了，念叨好几天了，娘让你打电话你说不用，孩子没回家肯定是忙，再就是一路折腾，又担心我路上的安全和来回的费用。那时候，我还是单身，一个人来来回回，出出进进。虽然我总是表现得若无其事，可我的孤单瞒不过你的眼睛。你们从来不叨叨我赶紧找个人吧，这方面从来没有给过我一点压力。所以我这些年虽然孤单，也获得了充分的自由。我独来独往的那些日子，如今想来是对我很大的成就。那段日子里，我所有的忍耐和承受，都成就了现在的我。小时候，你对我的疏忽和冷落，随着年岁渐长，我都忘记了。当我用一路学到的坚强和忍耐面对生活的琐碎和狗血时，我对你是感激的。感谢你们对我所有的养育，让我成为这个样子。你们当初的忽略和冷落，让我早早懂得珍惜。你们当初对我的苛刻，让我学会严格要求自己。你们让我早早知道，世界上原本就没有真正意义上的公平。你们的一生平庸，让我学会独自面对，自己成为自己的支撑。应该还有很多。多得像你陪我走过的那些年岁里，数不尽的遗憾和快乐。老爸，长大后的这些年，我用隐藏在心里的叛逆做了很多看似独立的决断。我没有跟你们商量，甚至没有告诉你们，就去办了离婚手续；没有跟你们商量，就跟了老张；我开的所有店，选的那些店址，你们都是最后才知道；哪怕是我搬了那些次家，也都是自己做主，甚至好久你们才知道……我用我的独立告诉你们我长大了。用我的所有成绩让你们看到我的优秀。哪怕再艰难的日子，我都善待你们，那时候我被公认为孝顺，如今想来一个是因为我对你们的爱，再就是我在向你们证明，一个被你们忽略的孩子真的长大了，并且长成你们的骄傲。我义无反顾，当断则断地结束糟糕的婚姻，然后又努力活成一面旗帜，让很多女人追随仰慕。这一路走来，我很累，也很享受。我很爱每一个时期的自己。你病了，我借钱也给你治疗。我从不计较我为家里花了多少钱。我只要你和娘幸福，只要你们对我的关注和肯定。现在想来，那些年的动力很大一部分也来自你们。我想让你们扬眉吐气，我想让你们过得更好。我有很多计划都与你们有关，只是还没来得及实施，你就走了。对于你的离开，如果真要说有什么遗憾，那我最大的遗憾就是你们没有住上我给你们买的房子。如果你在，我会完成这个心愿，只是你不在了，一切都得重新计划。这几年的时间里，栋儿又谈了恋爱，这次遇到了一位善良懂事的姑娘。他们相爱，结婚，生了孩子。那个你为他安装在老家院子里的篮球架早已锈迹斑斑，那个篮球架下的少年也已经到了奔三的年纪。老爸，栋儿的婚礼是在泰州举办的，2019年九月底。我提前一个月来的泰州，每天紧张又忙碌地准备。说实话，那段时间很孤单，说不出的感觉，很复杂，五味杂陈那种。我在很多时候，都会回想跟栋一路走来的种种事情。边回忆，边缅怀。我知道从那以后，我和栋作为母子一场的情分将有一个新的开始。他会有自己的日子，而我也将从主角成为配角。栋婚礼当天，我想了很多次如果你在。我会让你坐在我身边，你一定会跟我一样喜极而泣。你一定会跟我一起感叹时光飞逝，也会欣慰我和栋的圆满。第一次我们从北京回家，你去很远的集市买了鱼头，大锅烧火炖了一个下午。我们回家时，鱼头正烂，老张吃得心满意足。你忙前忙后地张罗，我们的车搁在胡同里，你不放心，恨不得睡在车里。第二次见你也是最后一次见你，那天你跟娘在峡山住院。娘不明不白得了阑尾炎，你跟她住在医院。若不是我打电话，你们没打算告诉我。我们还是当天赶回去了，可你说你自己照顾老娘，自己放心。当天就赶着我们离开。你在医院西面的小路上拉着老张的手，告诉他跟我好好过日子，告诉他你每天戴着他给你的帽子，不光因为喜欢，最主要的是睹物思人。永远记得那个下午，我在北京如坐针毡地等你的消息。天快黑了，传来的消息是你走了。夜里没睡，凌晨三点出发赶回山东，见到你，为你穿了衣服，握着你的手，冰冷，冰冷。送你最后一程，不舍，不舍。那以后的这几年，我依然忙碌。我心里还有很多梦想没有实现。我从不敢懈怠，也不想懈怠。努力是我的习惯，我喜欢一直奔跑的自己。因为写字，交到很多志同道合的朋友，有的远隔千里，大都素未谋面，有的每年能见一次，但不妨碍我们心意相通，惺惺相惜。也因为2018年的《大丈岭系列》，让很老家人认识。关键是，我跟老张顺利度过磨合期。我们都把对方当成失散多年的亲人，终于相聚，都学会了包容和珍惜。我喜欢一个人待着，做自己喜欢的事。我会用一天八个小时读完一本书，不觉得累，很享受那种感觉。也会一个人到附近溜溜达达，跟一些陌生人搭讪说话。年轻时还喜欢热闹，现在喜欢清静。人多反而会焦虑，会觉得无所适从。老张给了我足够的空间。我每年都会去威海小住。你到过我的房子，你曾经抚摸过我博古架上的每一个瓶子。你说看到我的小家收拾得井井有条感到很欣慰。你夸我能干，夸我过日子有谱。那里承载了太多往事。那里像我们的老家一样让我心里安稳踏实。那里有我姐，我的朋友。我在一个远离家乡的地方安了家，从此栋写回家的信有了具体地址。我哥来北京工作了，如果你在，我们全家会生活在北京。我想了无数次你在就好了，如果你在，我们会把老娘接来，我们想念了便可以见到。周末我可以吃到娘包的饺子。遇到好天气，我们带你们出去晒太阳。那该是多么美好的日子。你缺席很多我需要你在的时刻。我不是怪你，只是遗憾。很多时候，我会嫉妒那些父母健在的人。越来越感觉到失去父亲的孩子会失去一些重量感。会在一些特定的日子感觉身上少了一份该有的重量。会觉得少了依靠，会觉得有很多次需要鼓励的时候，少了一个最重要的人的掌声。我喜欢看街上跟你同龄的老人。如果哪天遇到一个身形跟你相似的人，我都会想你。想象着那人就是你，你慢慢骑着自行车，背有些驼，遇到熟人会双腿点地，停下来跟人聊天，打招呼。这两年流行一种叫做新冠肺炎的传染病。我们的出行很不方便，需要戴口罩，特别时候需要隔离。很多人因此失去生命，也有很多人间真情和人间丑陋发生。我很欣慰你躲过这一劫，不然我会很担心你的身体，你更会担心我的身体。最近流行的直播我也开了。45场，成绩不错。我很难过你不能从直播间看我。倒是老娘，每场都会给我点赞。自己说，一场能给我一万个赞赞。那如果你在，是不是就两万个赞赞了？不过，我内心期望的不是你给我的直播点赞，我只是想在我生命中一些重要的时刻，你能出现。我知道你才是那个打心底愿意给我鼓掌的人。
这一年我又经历了很多，最重要的是栋做了父亲，我做了奶奶。今年8月19号，我的孙女来了。提前两周来的。本来我从北京出发，打算荣成小住后赶在他们生产前到达泰州。人算不如天算，疫情又来了。这次是扬州的疫情爆发，泰州是扬州的邻居，扬州生病，泰州也跟着吃药。高铁不通车，开车也不安全，我去不了泰州，宝宝出生时，栋一个人守着。那一天，我在千里之外的荣成如坐针毡，一次次泪流满面。四天后高铁通了，我换车两次，一天赶到泰州。见到了我的小宝贝。那一刻，我一下进入角色，从此，我是当奶奶的人了。如果你在，你一定会嘱咐我路上做好防范；一定会戴上眼镜，研究栋的孩子该取个什么名字；一定会看着孩子照片说：这孩子耳垂大，有福。人中长，长寿。手脚大，有作为……此刻我在泰州，这里的冬天比北方的冬天少了些萧条。屋子里暖如夏天，我穿了短袖还感觉到热。南方的冬天很奇怪，不开暖气会冷，开了暖气就热。暖气和馒头一样在这里水土不服。离开北京快一个月了。这一年，为了孩子来回跑了五次泰州。我永远是走在路上的人，永远活力满满，风尘仆仆。也会累。很多时候忘了自己多大，但你知道我的年纪。我不小了，心里不觉得老，身体却一再抗议。累了会心慌，会肿脸。熬夜不行，难过了不行。爸，这五年我成长了不少。从2019年9月，我完成了自我的重塑。我学会了勇敢地拒绝，学会了勇敢地表达。我不会再像过去的那些年，除了忍耐就是退步。现在的我，懂得适时表达，也懂得适时放手。别人可以不爱我，我必须爱我自己。因为懂得了这些，我比原来感觉幸福。现在的我，是独立的，自由的。我懂得了好的相处要确立边界感。如果你在，你会就边界感跟我高谈阔论一番。你会说到国与国，人与人，你能从贩夫走卒说到皇亲国戚。你一生平庸，但我知道你曾经的鸿鹄之志。家里有你的老照片。那么帅气的你，发型拿到现在也很洋气。你面容俊秀，目光炯炯。娘说，拍那张照片时，刚有了我。那应该是你三十岁的时候。我曾在你那么年轻的时候与你相遇，你做了我的父亲，我做了你的孩子。从此，我们牵绊一生。你可能不知道现在有一种说法。六零后七零后的人是最孝顺，最包容的一代人。我好像能找到其中的原因。我们那两代，从贫穷走到现在，那时家里大都有兄弟姐妹，除非家里女孩多，只有一个男孩的，会重男轻女。大部分家里都有几个儿子，几个女儿。我们穿的衣服是哥哥姐姐穿剩的旧衣服，玩的是自己做的玩具。夏天我们去割草喂猪，冬天我们能跑到学校生炉子。那时候没有现在这些诱惑，也没有什么可以攀比。我们像野草一样长大，像地上散落的石子。那时的我们习惯为别人着想，习惯考虑别人的感受。我们从小听到的故事是孔融让梨。我们心里都有英雄：雷锋、黄继光、董存瑞、邱少云……现在的孩子活得比较自我。他们比我们那代人有个性。虽然我努力想跟上他们的步伐，可我最近发现，我没有必要紧追他们，我只要做到一直保持好奇心，一直努力学习，做最好的自己就够了。真没必要非得跟他们挤在一条道上。我们可以陪伴着走一段路，却不必在一条路上相爱相杀。我接受人性中原来让我不能接受的自私、贪婪、嫉妒、阴暗甚至邪恶。我喜欢从中剖析让这些品质形成的原因。当我弄清这一切，我竟然内心生出一种叫做慈悲的东西，我理解这些人为什么这么做，我甚至同情他们。我不再试图改变他们，我只有内心告诉自己“他们尽力了”，然后根据他们的人格选择我的去留。这一路走来，遇到很多人，也有很多人相遇后又失去。若在以前，我会因为一个人的离去而难过，我会很长时间走不出来。我接受不了那些背信弃义和口蜜腹剑。 现在的我，在张开怀抱接受一些美好的到来时，也会挥手送别那些阴差阳错的相遇。无论曾经一起走过多远，我都给他们祝福。人生路遥，各自安好。当我内心不再有仇恨这种情绪，我发现自己轻松了很多。我的心因此更加敞亮，我大扫除一样清理自己的心房，在一地鸡毛里扫出一片干净之处，种花种草，怡然自得。爸，之前的我有个毛病。眼里揉不得沙子。我看出的问题，如果别人不改我也会心里别扭，放不下，忘不掉。现在的我，接受了世界的多元，人类品格的多元。我接受别人的不改变，我理解了别人为什么不改变。想想最初的我，走在街上，别人门前牌子上有个错字，我也会跑进去提醒人家改正。那时的我真的年轻。现在我还会选择在适当时候善意提醒，但我不会在提醒后人家没有改正而苦恼。爸，你没误解吧？我不计较，并不异味着我不进步哈。我只是凡事喜欢内观自己，喜欢从自己身上找原因，发现自己的问题并及时修正。我不去计较别人怎么做，并不意味着我放弃自己。就拿今年的直播来说，你可能不知道这是一个全民直播时代。相当于我们在网上开店，我在直播间分享我用过的好产品，也会聊一些生活经验和人生感悟。我不是被生活所困，需要赚这份钱生存，我只是不想落后于这个时代。我还喜欢体验生命中出现的新鲜事物，好比树上有我没见过的果子，我总得亲口尝尝才知道果子的酸甜，我必须要亲口尝尝，我喜欢做那个先吃螃蟹的人。 还有一点，既然大家都在网上购物，我又喜欢体验新鲜东西。那为什么不把我用过的好东西分享给大家，让世间多一个靠谱的小店，让人们身边多一个靠谱的店老板，也让善良的人们，选择相信的人们，继续保持这份信任，免得他们被欺骗后选择怀疑和麻木。还有，我喜欢独立的感觉，我喜欢赚钱的感觉。我喜欢靠自己的能力赚钱，然后把赚到的钱分享出去。帮助更多值得帮助的人，让他们跟我一样过得好一点，让人间少些贫穷和痛苦。她和父亲一起患病，父亲走后，她接管了父亲的橙子园。她边跟病魔搏斗，边搭理橙子园。她用好的肥料喂养橙子树，她空里还写文歌颂生活。她是我遇到的第一个把旗袍穿得这么美丽的女子，她是这个季节的冬日暖阳。我是在诗意淡泊姐姐的推荐文中买的紫涵家的橙子。满满一箱新鲜多汁的橙子，纸箱里面的盖子上写着“人间烟火气，最抚凡人心”。那一刻，我便接受了紫涵。我拉她进群，在群里替她吆喝卖橙子。不知道我的朋友有多少人支持紫涵，那时候我不知道她的身体有恙，如果知道我会做得更多。从我的好友小荷的文里我才知道紫涵的身体状况。也看到有好心人一下买完紫涵的橙子让她赶紧去复查身体。那天群里一片感动，满屏都是温暖的祝福。前两天又收到紫涵的橙子，转账她不收，说是感谢我的。我心里愧疚，举手之劳竟让她记挂，心里只想为她做得更多。于是，我预约了明年紫涵的橙子，我会在我的直播间帮她卖橙子。也祈祷很多个明年以后，我们白发苍苍，紫涵依然穿着旗袍摘橙子，我也会在直播间继续为这些美好的所有摇旗呐喊。这一路走来，接受了很多爱与帮助，被很多人善待，被很多人信任。也受过伤，但不影响我选择继续选择信任，于是我收获了很多，有很多在意料之中，有很多在意料之外。爸，当我在写下这些文字时，天刚刚亮。在这样的早晨给你写下这些话，我感到很踏实安稳。我一直想象你就在我身边，在我对面。我一边说，一边抬头看着你。看你眼角含笑地注视我，看你频频点头。我来泰州快一个月了。夜里宝宝跟着妈妈，我睡醒后过去接班，让宝妈睡个安稳早晨。今天早晨我把宝宝抱过来放我床上，小心轻放，居然没醒。此刻，我在曙光中跟你聊天。数着这几年一些细碎的日子。想起栋小时候，我带他住在家里。那时你跟现在的我同龄。我有了儿子，你做了姥爷。那时还没有纸尿裤，小孩子都用尿布片。我从没有给孩子洗过尿布，那时我还小，见到孩子黄彤彤的大便无从下手。幸亏那时你还年轻，孩子的尿布都是你洗。粘在尿布上的大便你用小锯片“割”下来，然后就着刚打上来的井水一遍遍搓洗。那时，我奶水不足，栋儿一个月后开始添加奶粉。当时我们那里最好的奶粉是内蒙古牙克石奶粉，记得是九块二一包。每隔几天你就骑自行车去20里地以外的地方买奶粉。你的腿长，坐在自行车上两腿一点就能够地。我们在村口等你，看你一个上午往返，看你远远骑车回来，“噶油，噶油”地逆风而行。那时你每个月不到一百块钱的病休金，却管着我的儿子吃奶粉。栋儿一岁多我开始开店，每次进货你早早来帮我带他。很难想象当时你是怎么跟一个一岁多的小孩子纠缠一天，我回来时你们俩开心快乐，天下太平。那时真好啊！只要我需要一个电话你就出现，救我于水火之中。这次我也是，孩子们需要我就来了。当然，来之前得到老张的支持。孩子的成长不等人，我们不想留有遗憾。人类得以繁衍生息，离不开一代代人爱的陪伴。我可以有很多理由推脱，但我不想。这是生命的馈赠，我不想缺席。我跟阳的相处还算融洽。来之前我们也开了“小组会议”。我们必须齐心协力，我们必须拧成一股绳，全家人一条心把孩子带大是当下的任务。我们必须做到好好沟通，多多包容。让孩子在一个有爱的家庭里长大，让她每天感染好的氛围，给她关怀和安全感。这些天一直很好。栋两周回家一次，我们娘仨每天有条不紊地生活作息。每天都很忙碌充实，倒也把日子过得踏踏实实，岁月静好。这几天宝宝感冒了。孩子一直没出门，那天太阳很好，没有风。楼下很多小宝宝，最小的七十来天。我们也带她下楼待了十几分钟。没想到夜里她就鼻塞，第二天流鼻涕，打喷嚏。我们确定她感冒了。以我的经验，只要没发烧，也知道孩子感冒的原因。不用紧张，好好护理肯定能好。我们给她用毛巾捂鼻子、给她用45°水倒在尿布上捂头顶、我把＃9喷雾喷在手上，放在她的鼻子上……都知道感冒总有个过程。如果老爸你在，我一定会打电话向你求救。一定会在你的指挥和安慰下做到遇事不慌心中有数。宝宝妈妈是第一次当妈，她比我着急。孩子鼻塞严重时，不爱喝奶。她在最后那一夜崩溃了。她急着去医院，急着查资料。她的情绪感染了每个人，我头疼，心慌，呼吸不畅。我提议孩子喝水，她听“权威机构”说六个月的孩子喝水会增加肾脏负担。可家里温度太高，三十多度的家里，孩子又感冒了，不喝水怎么能好？我又不能不尊重她的意见。我知道孩子口渴了，着急又心疼。宝宝一反常态，十一二点还在大哭。哭到声嘶力竭那种。家里气氛焦灼，我感到很压抑。一点钟以后，孩子哭累了睡去。一家人也疲惫不堪地陷入沉静。第二天上午我还是坚持让孩子喝水，宝妈还是不肯。我去群里征求朋友们的意见，大家众口一词，渴了必须喝水。群里有经验的姐姐还说了很多育儿知识。群里也有医生护士，大家都质疑哪里的权威机构发布这样的文字害人不浅？喝点水增加肾脏负担，那不喝水上火，得肾结石算谁的？我把消息打包给宝妈看，她的家人也同意我的观点。宝妈开始给孩子喝水，我们婆媳也因为孩子身体的康复都平静下来。不过我没有什么情绪，我还是爱她们，因为都是我的孩子。爸，这就是人生。不断出现问题解决问题，在经历中成长。爸，我知道你信我，你相信你的女儿能处理好这一切。我也一直在努力，像每一个新晋奶奶一样，走过这段，我将会有新的成长。中午我和娘包了白菜猪肉馅饺子。身在江南，味蕾永远偏向北方。我们会在每一个美好的日子想起你。比如吃饺子时，我们会想起你总说自己喜欢吃饺子皮，所以我们把煮烂的饺子给你。若干年以后，我长大了，才知道那不是你爱吃，是你把好的留给我们吃。爸，我在往事的回忆里越来越懂你。也在未来的日子里继续想你。
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