怎么养出一个情绪稳定的孩子

deliahonic 2022-02-07

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心理咨询周记

VOL.42

前一段时间，在豆瓣上看到这个话题——如何维持情绪稳定。

对此，我做出了如下回答：

如何维持情绪稳定，这个问题背后隐含了三个假设：情绪是坏的、情绪是容易失控的，以及失控的后果是可怕的。

依我的观察，大部分人在【忍】和【爆发】之间做选择，而缺少【流动】，那是因为我们大部分人在成长过程中情绪没有被一个重要他人好好对待。我们不仅缺乏表达情绪的训练，甚至连拥有情绪的权利都不被允许。

【流动】就是你先注意到自己的情绪，是愤怒还是悲伤，还是两者兼有，然后感受它，最后把它表达出来，不管用什么形式。

你尊重了自己的情绪，实际上就是尊重了自己，这样的你是坚固的，可以hold住很多的东西。你自己稳了，你的世界就稳了。

后来，看到这个回答的人中有人问我，要怎么让情绪流动起来，具体要怎么做？

刚好这两周我在给学生做【非暴力沟通】的训练，其中涉及到情绪表达，我观察到了情绪表达与情绪稳定的相关性。

在第一次课中，我让孩子们（13-15岁）指出小伙伴们在生气的时候都是什么样子的。这些孩子相互认识的时间比较长，有两三个孩子甚至是自打幼儿园就认识了，所以他们能够迅速地辨认出同伴们不开心时候的表达方式，这些方式包括：

冷战

冷嘲热讽

说谎

骂人/打人

他们在一片哈哈哈笑声中认识到自己原来是这样子生气的，每个人生气的样子各不一样。

我问他们，你们生气的方式是从谁那里学来的？

他们一愣，迷茫了一下，接着纷纷开口，答案都是一样的——从我妈/爸那里学来的。

有个小姑娘说：“我爸生气的时候就不理我，我俩就看谁忍的时间久。”

所以，咱们可以看到，孩子表达情绪的方式最初都是从养育者那里学来的，或者在互动中形成了自己独有的方式。

在中国的亲子关系中，家长多鼓励甚至逼着孩子采取消极防御，打击孩子的积极防御。

积极防御是什么意思呢？就是感觉到了什么就表达出什么。比如伤心就哭，愤怒就喊，不开心就直接说不开心。不矫饰，不逃避。

可是，许多父母在孩子哭的时候会阻止甚至打压情绪的自然流露，说“不要哭，再哭就不给你买玩具了”或者“哭哭哭，哪里有一点男孩子的样子”。

当孩子不能自然地表达他们的情绪时，他们就会转向消极防御，比如在妈妈没有实现承诺的时候一直闷闷不乐，而不是直接和妈妈说”我很不开心，我很失望”。

也因此，很多孩子在成长过程中觉得消极情绪是不被允许的，是可耻的。在伤心愤怒时，就觉得自己失控了。

但是，所有的情绪都是正当的，有其价值，它是人至关重要的一部分。曾经，有个美国男子（法官）因为前额叶受损而感知不到任何情绪，在生理上成为了真正的“理性人”。他的所有决策都是通过推理和逻辑做出的，而不是通过共情、情绪、同情的情感过程。然后，他的决策常常显得怪异和笨拙。最后，他辞去了法官的职业，因为他明白，为了主持正义，一个人必须有能力对各种各样的人类动机抱有同情心。

所以，当我们的情绪来了以后，不要逃避，要观察它。

在教孩子们认识到自己表达情绪的不良方式后，我在第二节课让他们学会辨认和命名情绪/感受。

我挑出两组和感受有关的词汇。孩子们挨个上台各抽一个，然后将抽到的词汇用情境描述出来，让台下的其他孩子们猜。在这个过程，孩子们试着去表达感受以及体会别人的感受。

第一组词：兴奋喜悦欣喜甜蜜精力充沛兴高采烈感激感动乐观自信振作振奋开心高兴快乐愉快幸福陶醉满足欣慰心旷神怡喜出望外平静自在舒适放松踏实安全 --- ---

第二组词：凄凉恼怒怒烦苦恼生气厌烦不满不快震惊失望困惑茫然寂寞孤独郁闷难过悲观沉重麻木精疲力尽委靡不振疲惫不堪尴尬慚愧内疚妒忌遗憾 --- ---

有个小姑娘K在抽到【绝望】以后是这么描述情境的：”J他被他爸爸暴打又不能还手的时候，他是什么感受？“ J和K从小就认识，K知道J经常被爸爸暴打。

我这时候看向J，他有点不知所措地说：”我也不知道是什么感受。“

其它孩子七嘴八舌地猜，有的猜”生气“，有的猜”伤心“，有的猜”麻木“。实际上，这些感受都是他们自己的投射。

我们以为别人是这么感受的，只不过是我们自己如此感受。

J无法表达出自己在被爸爸暴打又不能还手时候的感受，不仅是因为他爸爸从不允许他有任何的表达，还是因为这其中的感受非常复杂——有愤怒、恐惧和悲伤，还有深深的羞耻感。

J表达不出这些感受，但是他采用了另一种方式来让别人知道，就是『我让你也尝尝这个滋味』。所以，在和小伙伴们平时的相处中，他总是找各种机会奚落他们。大家觉得不舒服，久而久之就开始疏远他。

教孩子给情绪和感受命名是非常重要的一步。当孩子给一种感受命名后，就不再有”莫名其妙“的难受，而是一个实实在在可面对的东西，他可以把这个东西说出来，拿出来，不需要用『我让你也尝尝这个滋味』来让别人知道他是什么感受。