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【父母必读】 父母的“无微不至”，其实是一种柔性控制
前阵子微博有个话题叫#要不要竭尽全力给孩子最好的#，有1.2亿的曝光，引起上万条讨论。
著名超人爸爸“一得爸爸”获得赞颂的育儿生涯，终结在了孩子的自 杀上。
我们被父母窒息地爱着长大，然后学会了给自己的孩子窒息的爱。
—01—
父母的“无微不至”，其实是一种控制
有些“模范妈妈”，辞职在家专门琢磨怎么养孩子：
给孩子的一日三餐，配比营养，每周不重样；
早上衣服配搭好放床前，牙膏挤好温水倒好再喊孩子起床；
上下学接送；
孩子想要，而父母觉得自己咬咬牙能给的，都给……
但孩子没有如他们期待的那样成长：
咬牙花高昂的价格供孩子读私立学校，结果孩子还没有花十分之一的钱念公立学校的邻居小孩成绩好。
而且很多孩子对父母的付出毫不珍惜：
TA吵着闹着要学的8000元一学期的钢琴班，新鲜了一个月，说不乐意去就不去了。
有些孩子甚至会对父母的关心表示反感：在妈妈叮嘱、关心的时候，不耐烦地说：
“你能不能别跟着我！”
“你怎么这么啰嗦！”
“某某某的妈妈就不会管他出去玩到几点，就你管得多！”
在父母竭尽全力，无微不至地对待孩子，而孩子却没有成长为父母所期待的样子时，通常大家的做法有两种：
1.对孩子诉苦、抱怨
我付出了这么多，我们做的一切都是为了你，你还这样。
简直是不懂感恩，没良心，不珍惜爸妈的劳动成果，你对得起爸爸妈妈吗？
2.从溺爱跳到严厉
把自己的育儿方式，简单粗暴地从“无止境溺爱”这个极端，跳到“报复性严厉”这个极端。
也就是：既然我对你这么好你都不“识趣”，那我可就要好好收拾收拾你了。
这两种做法的目的是一样的：
通过软性或硬性的手段，要求孩子的表现配得上父母的“高付出”。
如果你的表现配不上我为你花的钱和精力，你就是对不起我，或者你就没好果子吃。
这其实是一个无意识的控制行为，充满强买强卖的底层逻辑：
不管你需不需要，愿不愿意，我先把我觉得最好的，能给的一切都给你了。那你就必须得回馈我需要你做到的事情，比如听话，温顺，成绩好等等。
—02—
过度付出的背后，是做好父母的执念
无微不至，竭尽全力，这是两个非常极端化的词语，表示父母对孩子的“付出”，已经到了一种很夸张的，消耗自己，逼迫自己的程度，即过度付出。
再好的行为，只要加上“过度”二字，就是一种失控的行为。每一对过度付出的父母，往往藏着一颗焦虑、恐惧、控制、既自我逃避，又自我证明的内心。
当父母无微不至地照顾孩子，竭尽全力地给孩子奉献时，其实是把自我严重地捆绑在了孩子身上。
而一个躯体是承载不了两个灵魂的，因此父母对孩子越过度付出，孩子的生命力就会越萎缩。
近期轰动全网的“一得爸爸”事件，就是最极端的控制和剥夺孩子自主性的过程。
有人说这是“放弃自我式的爱”，但实际上是“寄生式的爱”“夺舍式的爱”。
我们有一个很简单的评估自己是否过度付出的办法，就是看看家庭中的能量在如何流动？父母和孩子是不是都在痛苦？
如果是，就不要再沉浸其中了，重新审视自己吧。
过度付出往往是父母对于做一个好爸爸，好妈妈有太强的执念。
当我们非常想做一个好父母，自然还会有一堆关于好父母的标准要求自己，通常这些标准都传承于自己的原生家庭，还有社会主流声音或专家权威的声音。
比如：
家里人都说纯母乳好，有些专家也说最好母乳喂到一岁，所以很多妈妈就会要求自己一直纯母乳喂养，让自己非常非常辛苦疲惫；
苹果好，必须每天吃一个苹果；
孩子教育非常重要，拼命也要把孩子送进紧俏的纯正双语幼儿园；
……
人活在这个时代，各种各样的信息海量的涌向我们。
《学龄儿童必须拥有的三种能力》
《XXX都在给孩子学的课，你知道吗》
《孩子青春期出现这三种迹象，做父母的要警惕了》
……
这些关于孩子应该如何的文章层出不穷，而且大部分都是通过激发情绪的标题来吸引眼球，从孩子的身体发育到心理状态，从学习能力到社交能力定下各种各样的标准。
想做个好父母的执念越深，就越容易吸引这些信息，就越容易把外界给予的一切标准都往自己身上套。
在这个可以把自己和全世界所有人横向对比的时代，当我们对某个身份的“好”过于执着，无论是好爸爸，好妈妈，好女人，好妻子，好员工……都需要警惕并调整自己。
因为这事儿没个尽头，前方永远有更好的在那里，为了超越一个又一个标准，我们迟早会不堪重负。
而且身份对应的那个客体，比如孩子、丈夫、领导等，同样也会不堪重负。
当我极其想要成为“好妈妈”的时候，我的目光会一直凝视在孩子身上。
孩子学习成绩不好、 孩子在学校被孤立、孩子不开心、没有朋友、不主动、不自信……这些都会昭示着我在当妈妈这件事上做得不够好，这些都是“我不是一个好妈妈（爸爸）”的证据。
“我是一个好妈妈（爸爸），那我养出来的孩子就应该是好孩子的样子”。如此这般，孩子不是他自己，只是父母的一个作品。
—03—
放过自己，也放过孩子
传统的中国女性，她们往往很早就成为“母亲”，然后在“伟大的母亲”这个身份的笼罩下活着，把全部的自我价值都堆在养出一个好孩子这件事上。
所以，在过去普遍的家庭中，都存在一个极其操持家务，打理一切，含辛茹苦，同时对孩子非常严苛，非常依赖，情绪非常不稳定的母亲形象。
而现在，我们可以选择不在这个身份的笼罩下活着，我们可以解放出来做很多其他提升自我价值的事情。
我们家两个女儿如今都在6～12岁的这个阶段中，她们很小就明白：
妈妈不仅是她们的妈妈，也是她自己，在家里每个人的需求和自己的需求都是平等的，每个人在满足别人的需求之前都要先评估自己是不是真正的愿意，才会去真正的给出。
记得有一次我家大女儿洗完澡，就窝在我床上跟我腻歪，我提醒她了好几次，你赶紧去把头发给吹干，她一直懒的动，我就说：“你赶紧去，你的湿头发把我的枕头都弄湿了”
女儿娇嗔说：“好啊，妈妈原来你催我吹头发，不是关心我，是担心你的枕头啊！”
我说：“那不然呢，你希望以后我要求你的事情，都是打着为你好的理由吗”
女儿思考了十秒钟说：“额，算了，那还是不要了。”
正因为我并没有去勉强自己过度付出，也就自然不会对孩子有过度的期待，我对她们的容错率非常高，于是她们也有足够的空间去发挥自己。
这两个孩子的独立能力与合作能力都发展得非常好，需要操心的地方很少。而我们的亲子关系也是即亲密又独立，她们对于我出差，旅行都很适应，不过度依赖妈妈。
同时她们也能够在看到我的时候飞扑到身上来亲昵，一起打闹亲密无间，在我们意见相左的时候跟我辩论battle，也能向我大方地提出自己的需求，当然我也可以视情况大方地同意或者拒绝。
我并不只是“多多和当当的妈妈”，同时还是周总，是我爱人的太太，这每一个身份中都有一部分我的价值在实现，核心都是我自己。
所以我可以是一个“没正形儿的妈妈”，可以是一个“太潇洒的妈妈”，我对这个身份的评价并不执着，所以自然也不会为了做个世人眼中的好妈妈，而硬着头皮达到某些标准。
只有当我们放下对“好妈妈”这个身份的执着，才可以同时放下对“好孩子”的标准。放过自己，也放过孩子。
—04—
过度付出，是评估不准的表现
过度付出往往是家长对自己和对方的评估不准。
坦白说，所有的“过度付出”，都不是一味地牺牲。驱使我们过度付出的，都是潜意识里想要交换的东西。
包括养孩子也是，用付出来控制孩子，来交换一个理想的孩子。
当然，可能有父母会说：“我对孩子是无条件的爱，我付出不是为了换来一个理想的孩子。我对孩子无所求。”
但如果真的是这样，也就不会问：“为什么我对孩子无微不至，而他却不买账？”
因为你不会去算这个账。
能问出这个问题，或者能被这件事伤到的父母，都在潜意识里计算着投资回报率。
只是养孩子这件事，和股票、创业还不一样，大家会默认股市有风险，创业需谨慎。一个人如果冲动入股市，然后亏了很多钱，还说股市不感恩自己，我们会觉得很可笑。
大部分人会清楚地知道：亏损，失望，失控，都只是自己能力不足的表现。
在股市和创业市场上，绝大部分的人都会评估自己的承受能力，都会想：“万一这一把我亏了，我能不能受得了？”
只有极少数人会真的孤注一掷，把全部身家赌进去。
但我们养孩子的时候，很少有人会从这个角度来思考。
很多人对孩子付出之前，根本没有评估自己的专业能力和承受能力。
孩子想要学那个2W块的英语班。其实需要评估：万一这笔钱丢下去没个动静，她学一半放弃了。或者学完了英语也没提升，我能不能认这个赔？
但我们往往不评估，而是咬牙交了钱，然后期待着孩子用这2W能达成一个极高的英语成就。如果没有，就不断去推动孩子。
其实养育孩子是比投资炒股还要专业的事情，非常需要正确的理念、经验、有不断总结复盘并自我优化的能力，需要有强大的学习力，冷静的头脑、面对得失都能平和的强大内心。
所有的付出之前都需要评估自己的承受能力，过度付出，是高估了自己的承受力。
父母无微不至，而孩子不领情。问题不在孩子不领情上，而在父母过度付出上。
—05—
如何避免过度付出带来的伤害
无微不至是个伪命题，因为父母一定会基于自己的价值判断来付出，所以父母永远都会在自己觉得重要的方面过度付出。
一个妈妈，她舍得给孩子买一千多的衣服，报上万的补习班，感觉自己对孩子无微不至。但是在孩子路过小店儿，想要一个5块钱的卡通贴纸时，她皱皱眉头说：“买这玩意干嘛，又没啥用，还弄家里到处都是。”拒绝了孩子。
但是她并不知道，在孩子的感受中，这个贴纸是自己最最想要的，可以带来远多于5块钱的快乐。而一千多的大衣和上万的补习班，并不能带来同等价值的快乐。
所以，所谓的“无微不至”，其实还是在满足父母，而不是孩子本身。
当然，在父母对孩子付出的时候，其实最初都是带着爱，希望对方收到善意，想要孩子得到幸福的。
但过度的付出，最终都会导致我们的善意变成压力和控制，期待落空就会失望，爱变成了让人感到窒息的压力，让孩子只想逃离，最后亲人变仇人，我想这是所有的父母都不愿看到的。
如果你也是这种容易在亲子关系中过度付出的父母，那么你要发展自己的边界，懂得拒绝，懂得停止。
在付出的时候带着对自己的觉察，关注自己的感受，评估自己当下的付出如果没有任何结果还愿不愿意做。
如果答案是没有那个结果就会失望很痛苦，那你就不要去做这个付出的动作。
如果当下的情景需要你去做一些让步和妥协，就不要带着牺牲无奈或委屈，再把气撒到孩子身上。
如果你对于好父母这个身份过于执着，它覆盖了你全部的自我价值感，你要通过成为好妈妈来证明自己很棒。
那么，你可以去寻找其它实现自我价值的方式，自然降低对好父母身份的执念，释放自己的时间，不再捆绑在孩子的事情上，让孩子可以拥有充分的成长空间，去自然生发独立与合作能力。
独立指孩子的思想不受限制，不过度依赖父母，可以很自然的发展出自己的思考能力、天赋、创造力以及对自己负责的能力。
合作指良好的亲子互动，不需要靠高压、严苛、控制的方式来让孩子听话，孩子能够自觉配合你，同时，孩子也会主动的进行社交，向外部世界的其它小朋友、老师发出合作的信号。
这两者是一个孩子能否很好的与自己相处，与社会环境相处，很重要的属性和考量标准。
如果孩子与自己和环境处的没有那么好，就很容易发展的依赖和叛逆，即青春期问题少年的样子。
这也许是所有父母都不想要孩子成为的样子。
所以，父母放下对孩子的过度操心，掌握好管教的尺度，培养独立且合作的孩子就显得尤为重要了。
（来源：周梵）
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