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个案：孩子用自我伤害来威胁父母怎么办？ 最近个案，一位母亲反应12岁的孩子用自我伤害的方式要求玩手机，怎么办？ 拙汉：首先我们来清晰最近这一次发生了什么。 孩子母亲：她想玩，我不允许，她就在自己房间摔东西，我依然不理她，她就到客厅砸自己的头，我依然不理她，她就到厨房拿菜刀划自己的胳膊，流了很多血。我当时觉得她在威胁我就简单处理了一下，等过了一天实在是心里担心会不会有炎症，就去诊所包扎，最后到医院缝合的伤口。 拙汉：你是一个很负责任的母亲，我在面对孩子“威胁”的时候，也是寸步不让。你现在怎么想？想要什么结果呢？ 孩子母亲：我觉得已经无可救药了，至少在学习上，好几年上学休学来回折腾真的受够了。已经每周一次带着她做了至少40次心理咨询了。 拙汉：OK，那你想要什么结果？如果这样的事情重复发生你愿意吗？ 孩子母亲：不愿意。 拙汉：好，那我们来看一下怎么办可以支持到孩子和自己。 1在事情的处理上，面对孩子不合理的要求我们要不要忍让。我的意见是不让步，这点你做的特别好。同时我们强调三点： A每天玩手机必须有时间限制； B只要能够正常学习，可以学的不好，但必须至少会参加学习，满足这个前提才能玩手机； C父母至少一方，每天拿出15-30小时和孩子聊孩子感兴趣的话题，或者一起玩。 拙汉家的孩子是周末可以玩一段时间，为什么这个孩子上会要求父母每天允许孩子玩一会呢。因为情况已经很严重了，一下子要求孩子控制住自己，不可能呀，成人尚且不一定做到，更何况孩子呢？ 2在信念的层面上，必须做出一个改变，就是要选择相信孩子未来一定能拥有美好的人生，至少有很大的可能性。而不是沉湎于自己的想象带来的恐惧中。 孩子母亲：学习上是彻底没戏了。 拙汉：如果你真的认命了，那也非常棒，我也无需再讲任何话了。关键是你真的认命了吗？能够接受类似的事情以后在生活中再次发生，甚至更严重？相信是最大的祝福，恐惧是对孩子的诅咒。问问自己，我愿意相信孩子有越来越好的可能性吗？包括学习。 孩子母亲：我愿意，同时我们生活中真的懒得管她了，管不了。 拙汉：A要学会相信，没有信任做什么几乎都没有意义。B要明白为什么“懒得管”，因为不相信这样的习惯或者态度能让孩子未来能够更好，越懒的管孩子就越会出问题，越出问题越觉得无可救药，这是一个循环。问问自己，我希望这个循环继续下去吗？肯定不要对吗？ 3在人性动机的层面，她的行为虽然不可取，她的动机没有问题，最初应该是用这样的方法表达对父母某种行为或观点的对抗。尽量想一想能不能找到这个点，或者找到她真正的动机。找到之后就能解开孩子的心结。 4在更深入的层面，为什么这个事情会发生在你的家里，让你遇到呢？往往和你的原生家庭有关系，你和你的父母应该有一段叛逆的经历，而且至少对其中一个相当不满。也有很小的可能性是你的父母和他们的爸爸妈妈有很大冲突。 孩子母亲：是的，我从青春期就对父亲有很多看法，直到他要离开人世了才释然。 拙汉：这个地方算是“根”了。潜意识的铭印，不是头脑说我放下了，就能放下的。推荐找张白纸，写下从小到大所有对父母的不满和意见，然后一条接一条去找出背后的正面动机。这才是真正的释放和疗愈。 孩子母亲：谢谢老师。 拙汉：不客气，生活中的问题，看似是外在的事情，其实是我们和自己的关系出了问题，这个时候最重要的就是觉察，看到背后的因缘和合，看到自己的内在发生了什么。祝福你和家人越来越好。
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