1;麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就...

1;　麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
　
2;　今天走在街上，看到两大汉在街上互殴，旁边围了一群人，我心想，就不能好好解决吗？非要打架，现在的人真是的，于是我便走上去对两人劝道：“哥们，有话好说，何必动手动脚，大家都是炎黄子孙，就当给我炎黄一个面子。”听了我的话，两人都停了下来，然后……
　
3;　我住在偏僻的开发区，楼下有一间小店，但能卖的东西少的可怜，听小店老板说过不了一个月就打算把店给关了。刚好是夏天，我又喜欢吃雪糕，所以经常去他店里买，一来二去就熟络了，老板人很好，说没钱也可以赊账。几个月过去了，我问老板:“你这店不是说不到一个月就要关了吗？”小店老板吐着烟圈淡淡说道:“不，自从遇到了你，我似乎看到了一线生机。”
　
4;　老板儿子参加高考，考完后，老板关心儿子的成绩就问：“儿子吗，考得怎么样？”老板儿子说：“不怎么样，估计专科都难上。”老板：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”老板儿子：“谢谢爸！”老板：“就是等会你妈会说你，你要忍一下啊！”老板儿子：“没事，这点忍气的功夫，我早就练成了，老师批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”
　
5;　老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打车回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一 脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
　
6;　昨晚在网吧打了一晚上的LOL，跟坐我隔壁的兄弟建立了深厚的感情。早上那兄弟说他手机没电了，问我能不能把手机借给他打个电话？我直接给了他，没想到他出去了大半个小时还没回来！我才反应过来他可能是骗我手机的！看到他的游戏页面还没退出，我一气之下把他的符文全融化了！然后一回头，就看见他推着一袋包子豆浆朝我走来......
　
7;　昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑到他妈妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！
　
8;　我一好哥们单身二十七年，这周末突然要闪婚了！去参加他的婚礼，婚礼上司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧！”闺蜜停顿了一会，深情地看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和人人，感谢摇一摇！”我默默地接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人！”
　
9;　丑女在家中洗澡时，突然丑女喊道：“亲爱的，好像有人偷看我洗澡啊！”她老公说：“是吗？那你赶紧把窗户打开！”丑女大怒说：“我疯啦？”她老公解释道：“你让他看清楚，下次他再也不敢看啦！”丑女伤心了：“怎么这么说呢！”
　
10;　下班刚回到家，老婆就赶忙跑来给我拿了拖鞋。还没等我换上拖鞋，老婆接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了？我吓得腿一软，当时就跪地上了，用着颤抖的声音问道：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我啊！抬头看着老婆，她一直在对我眨眼睛。正当我迷糊的时候，我妈从厨房里端着一盘菜走出来……