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《最美的教育最简单》:你想要解决孩子的问题,但根本问题却在你

 装装子的书房 2022-05-13

2021年第8和第9本


文/装装子 


《最美的教育最简单》和《自由的孩子最自觉》,是尹建莉老师的第二和第三本书,采用的是问答形式,问题精选自读者来信,内容涉及家庭教育各种细枝末节的问题,实操性和借鉴性相较于第一本《好妈妈胜过好老师》更强。

于我来说,学到的不仅是各种具体的教育手段和方法,更重要的是进一步掌握了教育的底层逻辑:给孩子爱和自由。

越看到后面,越是在读到来信时,就能猜到尹建莉老师会如何回复了。

即,不管家长控诉孩子的问题,尹建莉老师都会站在孩子的角度,去同情孩子的遭遇,进而要求家长改变,而非要求改变孩子,以此解决问题。

她会告诉家长,孩子根本没问题,需要改变的只是家长的态度和有智慧的引导。

孩子那些烦扰大人的不听话的行为和习惯,“惯着”就好,没什么大不了。

即使要引导,也需要智慧和技巧,用羞辱、恐吓,甚至打骂的方式,是最野蛮和不讲理的,不仅起不到教育效果,反而会适得其反。

因为打骂不是教育,而是大人在体力和智力上对孩子的操纵,是欺负孩子,而不是教育和引导。



譬如读者问,我家小孩现在不管谁来了,她都必须要自己开门,家里其他人开了门就会哭闹,还会要求客人出去她再开一次,怎么办?

尹建莉答:就配合小孩再开一次门。

家长问,孩子沉迷游戏和电视,让玩或看半个小时,却总是无法做到说话不算话,怎么办?

尹建莉答:别限制孩子看电视和玩游戏,他想怎么看、怎么玩都可以!甚至吃饭时,把饭端到他手里!(对于这点也是颇受争议,很多家长无法接受)

先惯着,慢慢地,孩子知道你不会用武力的态度解决问题,他就愿意和你好好沟通,愿意采纳你的建议了。

遇到读者问到孩子实在棘手的问题,尹建莉老师也会要求家长先理解孩子,然后进行智慧引导,而不是蛮横地用武力解决。

譬如,孩子不爱收拾玩具怎么办?

尹建莉老师分享了自己的育儿法:她和女儿圆圆有一天开始做一个游戏,就是其中一人做家务,另一人就当监督,角色每天轮换,让孩子渐渐知道了家务的概念和玩具收拾的必要。



 
尹建莉老师相信,问题都是家长的,家长改变了,孩子才会改变;孩子越小,越不会被惯坏,因为一个孩子的天性都是向善和上进的,除非他一直生活在一个不健康的家庭环境中。

说白了,不管孩子什么样,由着他、信任他、尊重他,平等地对待他就好了!当大人开始尊重和信任孩子,而不是再管控孩子、限制孩子,孩子自然更愿意和家长合作,变得更听话!

正如阿德勒所说,把孩子当人对待就好。
 
尹建莉老师的3本书,我都极力推荐!

我自己读完受益颇多,最大的改变是我的心境变得越来越平和,随时都在提醒自己要爱孩子,理解孩子,不要欺负孩子。

理论应用于实践,我发现效果改善是显著的。和孩子的亲子关系越发亲密了,孩子的情绪控制也越来越好。

当然,孩子还有很多不如意的地方,他并没有就此变得完美,正如我也不可能变得完美一样,但我会一直努力,相信他也会随着我的努力,而变得越来越棒!



 
读书笔记

1.保障一生健康的教育关键:
1)培养阅读习惯;
2)给孩子自由,即选择权+尝试权+犯错误权;
3)大人必须表率良好。

2.一个缺少尝试、不犯错误的童年是恐怖的。

3.想象力不用培养,不限制就是培养。爱因斯坦说过:想象力比知识更重要,因为知识是有限的,而想象力概括着世界的一切,推动着进步,并且是知识进化的源泉。

4.不要阻止孩子的创造力和好奇心,给他一些“搞破坏”的机会,它价值千金。因为一个表面上纤尘不染、井井有条的家,维护它的代价是孩子失去了自在和放松的生活。

5.不要让孩子早早参与各种竞争,否则更容易产生无力、自卑感。因为竞争的后果往往不是打败别人,而是击倒自己。

6.一切教育的最高目的是形成性格。——教育家杜威

7.对孩子一定要宽容,当他犯错时不抱怨不指责,只倾听和帮助。

8.有时不必太在意物品的秩序,不必太在意好习惯,让孩子快乐地去探索、玩耍,才更重要。

9.小孩之间闹矛盾、打架,只要不伤及性命,让小孩自己处理,大人不要插手,即三不原则:不生气、不介入,不怕吃亏。

为什么没必要介入孩子之间的争吵?
1)会把孩子间的矛盾刺激放大;
2)让孩子自己学不到如何处理人际关系;
3)容易让孩子遇到点小冲突就觉得是个大事儿,反而斤斤计较,心胸狭隘。

10.一般的教育方法有一个错误就是:首先对孩子们只讲他们的责任,而从来不谈他们的权利,所以开头就颠倒了。





11.多让孩子自己管自己,从监督者和控制者的角色中退出,把信任还给孩子,让孩子获得自我管理的权力。这种权利的下放,会唤起孩子内心的自尊感和责任感。

12.大人一定要懂得尊重孩子。而尊重孩子的前提,就是给他自由。

13.不要着急纠正孩子的发音或走路姿势,要遵循孩子的自然成长,慢慢来。

14.一定要注意,孩子所犯的任何错,大人都不能大惊小怪,更不能用打骂、羞辱的方式试图解决。

15.孩子的有些问题,明明是小问题,却由于大人的小题大做,反而变成了大问题。

16.如果成年人对孩子拿出的是经常性的批评和打骂,怎么能培养出孩子的友善与平和呢?

17.儿童天性都是温柔善良的,如果说一个孩子表现出冷酷和残忍,一定是他在生活中体会了太多的冷酷无情。

18.儿童是脆弱的,成长只需要鼓励,不需要惩罚,一切严厉的对待都隐藏着伤害。

19.家长太强势,不能给孩子自由,也就无法给他自信。

20.注意力不需要培养,越培养越涣散,“不打扰”就是最好的培养。



 



21.法官型父母最容易培养出囚徒型孩子。

22.玩耍对于一个人的成长和成才非常重要。剥夺玩耍,不仅是剥夺儿童童年的快乐,更是在剥夺他们有效的学习方式。

23.不管是最好的管。不管不是不负责任地放任自流,不是对孩子漠不关心,而是无为而治。

24.只要家长信任孩子,为孩子营造一个友好善意的家庭气氛,让孩子无任何负罪感地去玩,孩子有能力慢慢协调好游戏和学业的关系。

25.对孩子,在道德和安全的底线之上,几乎可以同意他们去做一切愿意做的事情。

26.孩子的好与差,不在于管与不管,而在于环境变态不变态。

27.大多数父母和孩子的关系,是支配与被支配的关系,是奴役和被奴役的关系。

28.教育手段如果不包含有善意和悲悯情怀,又怎么能指望孩子学会爱和同情呢。

29.如果一个孩子和父母关系良好,想到父母时内心是温暖的而不是冰冷的,他绝不会自杀。

30.父母是孩子的整个世界,如果孩子对父母失望了,他就对整个世界失望了。





31.只要是正常的爱孩子,给多少都不会让孩子变坏,得到爱越多的孩子,成长越健康。

32.童年的首要任务不是“学规矩”,而是发展自由意志。

33.一个人的童年可以在物质生活上贫穷,不可以在精神生活上苦难。

34.自由是规矩存在的土壤,自由的孩子才能成为自觉的孩子。

35.孩子需要“精神溺爱”,他们成长得好与不好,不在于物质上的得失,而在于精神上的。

36.越年幼的孩子越不该给他定规矩,整个家庭生活中的规矩越少越好。

37.给做家务的孩子钱,会削弱儿女与父母的关系,因为亲人间互助是不能计较得失的。

38.缺乏父母关爱和尊重的孩子,也不会把体谅送给父母。

39.信任不会让孩子变坏。

40.电视机前长大的孩子,容易得自闭症。



 



41.不管做什么,都要让孩子感觉愉快。

42.心理学家阿德勒说过:所谓母亲的技巧,我们指的是她和孩子合作的能力,以及她使孩子和她合作的能力。

43.人在感情上很少能愈挫越勇,越是感情不满足的人,越是变得敏感,斤斤计较。

44.幼儿园教师最核心的能力,不是她的学识、才艺等可见、可量化的东西,而是她爱的能力,即她发自内心的善良和对孩子们的尊重。

45.要看一个教师如何,也不是看她的学历或获奖次数,而是她是否真心尊重孩子,是否真的爱孩子——这一点很好考证,看孩子们是不是喜欢她。

46.孩子越小越脸皮薄,所以幼儿园的孩子更需要老师呵护好面子。

47.在幼儿园的一切设施和条件中,没有比教师更重要的条件。当“最重要的条件”非常糟糕时,其他一切条件都变得不重要了。

48.如果有些孩子总是“不听话”“不懂事”,那多半是由于家长一直在某些问题上一味使蛮力。

49.世上有太多不讲信用的成人,却很少有不信守诺言的儿童。

50.管制越少的幼儿园,孩子们越容易学会遵守规则。



 



51.在教育孩子时,要注意自己语气中的潜台词是否为负面。

52.太多的家长和教师,他们只关注自己告诉了孩子什么,不去考虑孩子听到了什么。

53.凡那些动不动对孩子吹胡子瞪眼睛,打骂孩子,羞辱孩子的老师,都是差老师,他是不可能把孩子教好的。

54.年龄越小的孩子,越容易改变,因为坏习惯还没有固化下来。

55.天下没有不听话的孩子,只要方法对头,孩子都是好孩子。

56.家长脾气大造成的后果是什么?我们大约可以这样描述:轻度后果,孩子逆反、消沉、多疑;中度后果,孩子成年后脾气暴躁,爱抱怨或抬杠,为人苛刻;重度后果,严重抑郁症,性变态,神经病人格。

57.脾气不但没有教育功能,却是反教育的。脾气越大,教育效果越差。

58.家长心中没怒火,孩子的脾气就发不起来。

59.天下没有不懂事的孩子,如果要孩子懂道理,家长首先要做得有道理,做得有道理,比说得有道理重要得多。



 


作者简介装装子,爱看书爱写作。越看书越见浅薄。
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