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男人出轨为了性,女人出轨是图这“2个字”

 李宜林 2022-05-15
预约婚恋专家卢悦老师的直播
文 | 卢悦
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关键词:老公年薪300万,给小三买房就在隔壁小区,她想上位怎么办?

卢老师您好,我是您的忠实读者,希望您能给我指点一下:

我今年32岁,老公41岁,我们是2018年结婚的,现在儿子2岁多了,老公最近因为防疫政策让我发现他出轨了。

那女的就住我们小区后面的另一个精装小区,我老公给买的房子,他一年能挣300万,是个企业高管。

他已经给那个小三买房子了!如果我找那个小三谈判,房子给她,她能滚蛋吗?

我们现在住的房子是求婚礼物,写在我名下,车子是生儿子之后他送我的,卢老师我们没扯结婚证,但我们身边的人都知道我是他老婆。

我现在特别慌,我该怎么办啊!如果他更爱那个狐狸精的话,跟她扯证那是不是她就是我老公的老婆了,那到时候我儿子就是私生子了!

我真的不知道该怎么办了,卢老师我特别害怕,打这些字手都是哆嗦的,我现在都不敢让我老公知道,我知道他出轨了。

我该怎么办,您说这叫什么事啊!该死的小三!

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答:

我真不知道该说你什么好了。你到底是胆大还是胆小?

说你胆小,连跟老公摊牌都不敢。说你胆大,你2018年和你老公“结婚”,却连结婚证都没领。

如果是一般女人,这4年得多焦虑啊。儿子都生出来了,以后上户口也得要结婚证吧。但是你没有。

你不走寻常路,你的大脑完全被男人洗得干干净净。你今天的结果几乎是必然的。

一个男人号称跟你结婚,但最后连孩子都生出来了,却连结婚证都不和你领,这本身就说明这个男人的问题了。

只要不是“恋爱脑”的女人,都可以看出来,这个男人根本就不想为你负责到底。

不结婚,他就有充分的自由,经营他的“后宫”。为什么你看不到?

为什么你成了“脑子不是自己的,情绪不是自己的,行为不是自己的”完全被男人操控的“三不女人”?

我不知道你的过去,但我知道你一定很缺爱。

只有一个人缺爱到极点,才会没有自己的底线,没有自己的尊严,更没有自己的规划。才会甘愿被男人的一些恩惠所收买。才会一遇到问题就浑身发抖。

你到跟我提问,都只是去骂小三。但是你根本不敢面对一个事实:是你老公招惹的小三,是你老公连结婚证都不肯给你。

他才是最该死的。你为什么避重就轻?

因为你还想继续你的童话梦,相信你的老公是真正爱你的,只要赶走了小三,你就又可以回到从前。

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告诉你一个坏消息。你回不到从前了,因为根本就没有所谓的“从前”,你一直以来都活在自设的梦里。

而你一旦被噩梦惊醒了,再睡过去,就要更多的安眠药才能继续自我麻醉下去。

你接下来的结局,我可以帮你预测:

你会一直装作什么都没发生,但是你内心会越来越苦涩,直到有一天你忍无可忍冲动之余跟男人摊牌了;

男人就威胁你,然后你屈服,再接着忍下去,然后再爆发,男人被你弄烦了,对你越来越冷漠,你就更害怕了,然后就是新一轮的“蛰伏”。

这么折腾个一年半载,你们的感情,也差不多到头了,你的“老公”可能就打算换人了。

如果你不想走这条悲剧之路。那么你就要面对另一条路,这条路更难走,那就是你需要问问自己:我在感情中到底有多大?

我觉得从你的文字来看,你在感情中最多是2岁以内的孩子。你根本没把老公当男人,你就把他当爹。

如果你的心理年龄这么小,你就要明白,如果不长大,你在感情中就永远是悲剧角色。

我看你在信中,反复说的是男人的年薪、房子、车子,你看到的,都是最表面的东西。

很可能你吸引男人,也不过是你的外貌,你的听话而已,但是这些东西是很容易被替代的,

你不知道如何作为一个女人去驾驭男人,你不知道如何面对竞争,如何收服人心,你不知道如何挑战男人,给男人制定规则;

你更不知道如何稳定自己的情绪,为你自己的人生做步步为营的规划。

这些你都是一张白纸,如果你不从现在学起来,你以后的人生会更糟糕,因为真实的世界,永远属于更成熟更有实力的人。

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关键词:老公帅但是没本事,现在有个好机会,我该不该换个老公?

卢老师您好,我在情感上遇到了一些问题,希望得到您的指点。

我今年36岁,老公比我小一岁,我们是大学同学,结婚九年,孩子上小学二年级,是个男孩。

是这样,结婚后我事业发展不错,可能比较幸运遇到了贵人,现在自己年薪能到100W。

但老公是个艺术型人格,家庭条件只能说是中等,他这种属性的人,在国内这种环境里,事业上应该不会有什么发展了。

然后,我遇到了改变的机遇,就是那个贵人这两年离婚了,前妻带孩子出国了,然后他问我要不要和他在一起。

他比我大5岁,只有一个孩子(女孩),跟单身没什么差别。虽然脸没我现在的老公帅,但是健身,身材很好,气质很好,很有男性魅力。

我的想法是,这是个过了这个村没这个店的好机会,趁着孩子还小,啥都不懂对他的伤害也小,而且有本事的爸爸对孩子的前途也更好一些。

我是这么想的,趁着我还能生,我们的关系还能更紧密一些。

我知道我这种做法不是好女人做派,但是如果把我的性别换成男人呢,他们又会觉得无可厚非了,但我这么做心理压力还是非常大。

卢老师,我现在该怎么办,怎么跟老公摊牌,怎么经营新感情?求您指点。

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答:

其实我们做任何事儿都要有一个框架,那就是“方法论”。

什么意思呢?人世间最重要的一个方法论就是:天上没有掉下来的馅饼。如果你觉得遇到了,那多半是陷阱。

我不是在诅咒你,而是在质疑你,你最大的问题很可能就是:你只想到这个男人可以带来什么好处,没想到你凭什么拥有这个好?

女人在关系中,还需要有第二个方法论是:我们不要光想着别人可以给我什么,而是要想我们可以给别人什么?

这个男人图你啥?图你的色?还是图你的情绪价值?

如果只是图前者,那么色衰爱驰,必然无法长久。如果是后者,你们才会长久。

第三个方法论是:我们要做钓鱼者,我们不要成为鱼。

什么意思?

现在你认为那个男人是“贵人”,迫不及待地就要离婚去和他在一起。

很显然你认为自己是在高攀,一旦你有这个心态,你就是这个男人的”猎物“。这个男人就是“猎人”。我们都知道“猎物”的下场是不好的。

你记住:高攀要吞一万只针。就是因为你们的关系从一开始就是不平等的。

如果你想要长久的关系,你必须要让这个男人把你当成他的“贵人”,你要成为“钓鱼者”,让他反过来迫不及待地求着你。

这种供求关系逆转过来,你在关系中才有安全感。

第四个方法论是:越是奢侈品,你的付出就越多。

你觉得现在的老公不够好,但是更好的男人意味着你要有足够的能力驾驭这个人。

一个男人越成功,他的社会资源就越多,能支配的社会资源越多,就越是不缺女人。

你手头的老公,明显是不如你的,你驾驭他是绰绰有余,那么这样的“贵人级别”的男人,你有什么能力把他拿捏住?

这就要求你有更高的情商,更好的经营感情的能力。

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但是你有吗?我怀疑。

为什么我怀疑呢?因为你追求感情的动力,是自恋。而不是感情。

你想要的是更“高质量”的男人,更高品质的生活,而不是看重这个男人的情感价值。

你谈论起自己的老公的时候,更像是谈论自己手里的商品,而不是一个和你有多年感情的人,对你来说遇到更好的,就可以说放弃就放弃。

本质上讲,你不懂感情为何物。你只是有一个“更优秀”的心魔而已。

这就意味着,你只是靠婚姻来弥补内心的自卑感或者完美主义情结。

如果你没有用心去维护感情,那感情不过是你手里的商品,

你的最大的问题就在这里,你试图在感情的世界里不讲感情地把感情当成货币去投机。

你这么不尊重感情,感情何尝会善待你?

我不相信你的未来会有好结果。

当然你如果非要成为“男人掠食者”,建议你学学邓文迪,把男人当跳板——

每个优秀的男人都会成为她的食材和跳板,可以让她拥有更多的财富,更多的人脉和成功的机会,如果是这样的话,你这笔投资在你自己的三观世界里,是成功的。

不得不说,在事业上,你是一个成功者,但是在感情的世界里,你却是一个失败者,如果你想拥有正常人类的情感,你还有很多路要走。

但相比于挣钱搞事业,在某种程度上,培养经营感情和婚姻的能力其实要简单得多。

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