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原创 乐小朵009 住在树上009 2022-05-16 01:08 今天出门的时候宅男催我，我不小心把钥匙放到家里了。请了一个开锁的师傅搞了半天才把门打开。其实有一把钥匙在朋友那里，但是他住的地方到我这里又很远。我不好意思去麻烦他，他是惟一离我比较近，我又能够信任的人。但是他身体不怎么好，工作忙，家里孩子小又让他操心。他也没有什么精力来管我的事，人性倒是极好的一个人。 到了我这个年龄和心境。我的认知也无所求了，为什么是认知无所求？也就是：不是真正无所求，而是明白所求的代价，求也求不来，退而求其次也就不求了。 患胃癌的读者来深圳了，他说身体好了很多。说请我吃饭。我查了一下去深圳回来要居家隔离，觉得麻烦。估计也是见不了了。 一个读者跟我说，由于天天被大白捅嗓子眼儿，他现在看到大白就烦。我觉得是恐惧。我看到大白，我有恐惧的感觉。好几次在小区遇到大白。他们来我们这里看居家隔离的人。我就担心是不是我们这里要封小区了。有这种焦虑。 大白留给我的印象，就是遇到他们就没什么好事儿。 我倒是想见见生病的读者，认识好多年了，内心也有些顾虑。因为他给我的感觉很主流。内心虽然明白，但是属于主流社会的人。想到他生病的时候安慰他跟他结婚，我只是处于临终关怀的权宜之计。 现在他身体康复了，就没必要去安慰别人了。我有什么资格去安慰别人，我自己都活得小心翼翼。 因为我们不是一个阶层的人，会让别人觉得不自在。会让别人觉得我是否功于心计，有所谋划。这样不好。中国人本来就是防着人的，防着被别人黏上，防着别人对自己有所求，自己办不到，又不好意思拒绝。 所以我告诉他，不要有负担。 他说请我吃饭，没有回避我。也算一个有良知的人。不像有些主流社会的人。赤裸裸的世故。 我的读者有各种生活层次的人，我了解一些人。有时候会看到一些人，同情另外一些人。因为他们的生活状态是天壤之别。 今天钥匙放在家里这个事情让我看到自己的生活处境，孤立无援。 我内心深处比较信任的人，美国的一个读者。他出生背景很好，生活富足。完全是一个有资本善良的人。善良是需要资本的，所以晚上我跟他说。我说：“哥哥，我今天把钥匙放在家里，我感觉到孤立无援。”我说这个话是有些难过的，在这种时候我想起了对我好过的人。 但是谁对我好都是一阵儿，不是一生。所以都是遇到某件事情触景生情就想起了，但是很快就会屏蔽这些人。没有彻底，谈得上什么深情。 世人都害怕那种偏激偏执的人。 我其实很清楚。我要选择一个人去喜欢的话。只能选择那些在世俗眼中偏执的人，只有思想异端的人靠得住。 很有思想的人才能对自己的话负责任。因为他们明白做人说话都要审慎，不是说说而已。是量力而行，是尽力而为。 不说大话的人，更为隽永。 但是这种人往往说话是不好听的，但是理不糙。 读者身体好了，应该是可以离开中果的。任何有条件离开的人都会离开。 这座死亡的岛屿，大多数人还是充满期待地活着。他们认为一切都可以恢复到过去。 每个人说话都是按照自己的利益选择来的，但是他们最终背叛了自己的利益。他们心心念念的都只是眼前利益。 一个朋友去了日本，他说他就是单纯地喜欢我。走了好，为他高兴。这个时候还能走的人都是很有实力的人。 看吧，我没有去抱任何人的大腿。有一天我死在这个孤岛上，也会让我的读者们明白。我并非为了功利主义不择手段的人。我不愿意去麻烦别人，最根本也是没有麻烦的资本。因为我没有中国人喜欢的顺从和听话。尤其是那种违背人性的无休无止的，无处不在的搞关系，让我厌恶得要命。 我会主动跟别人说跟我在一起划不来。那是因为我知道他们心里的划得来是什么东西。我是很诚实坦白的。 前段时间，我跟汐颜说。为什么我们的性格这么犟？不是因为我们性格真的很犟。而是因为我们明白我们在人家心里的分量，低姿态也是没有用的。那还不如从头到尾都像石头一样，世人爱理解不理解。既然不会珍惜我们的眼泪，又有什么资格指责我桀骜不驯。 有个读者在上海，我认识他的时候他有好几个宾馆。这几年经济，我看着他一点点的资产败落，我看他跟我的文章打赏，我知道他很焦虑，也很无奈。我并不是没有想到他，我也并不是没有看到他。而是觉得不能彼此解救，诉说也显得那么累赘和多余。 在此刻，我孤独脆弱的时候。我要谢谢那些天涯海角的读者，如果没有你们。某一天，我死在一个无人知道的角落。就好像没有来过这个人间。是你们的关注，让我觉得，我确实活过。 有的读者在我面前很自卑。他们认为我会瞧不起他们，他们认为我高高在上。人是平等的，我理解每个人的不易。尤其同情那些默默忍耐又很少诉说的读者，他们也有一颗善良的心。他们真的是心有余而力不足。 我住在惠州，到深圳坐火车只要半个小时。这么近的距离都没有自由。请问还有什么自由？ 不买房子就会被赶进回乡的浪潮，买了房子也不过是自己的一口棺材。这口棺材还是活着时候的棺材，你若是一个人死在家里。你的邻居比你还要忙乎。你这俱发臭的尸体，他们害怕又恐惧。 我们的生活还剩下什么，只有我此刻清醒的剖白，谢谢我的读者们。不管是我脆弱的时候还是我勇敢的时候，能够与我分享我对这个世界的看法。 这一生我觉得孤独而疲惫，如果不选择孤独而疲惫。就只能选择屈辱而疲惫。 各种的两害相权取其轻，我们就成了一个孤立的原子。没人搭理你，你也搭理不起别人。 苟活比安乐死还痛苦。 听到我生病的读者说他要去哪里哪里哪里……我好像看到了自由的光。 但是，在自己没有资本的时候，自己还是原地坐化吧。 我是深知人性忌惮的，我怕了人与人之间那份无常。与人交往就好像一次又一次的把自己投入到一种温馨的习惯中，又瞬间被剥离。人与人之间不可能有纯粹的爱，让自己不能成为一个主流价值肯定的绩优股，与谁走近，成为人家的拖累。人家就会觉得你这个人碍手碍脚，所以做人要不等人家嫌弃你的时候。就主动调整自己的姿态。免得更为猛烈的嫌弃，彼此难堪尴尬。让自己的精神多一些无谓的创伤。 上海的朋友们，我没有跟他们说话。并非不为他们难过，是我明白，渲染也没有用。人在屋檐下，不得不低头。 忍过了春天，再忍夏天，忍过了夏天，再忍秋天。忍耐是没有尽头的。 这种来自于从你出生就跟你准备的活受罪，只有死了可以消亡…… 作者 乐小朵009 共勉 |
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