|
前几天，有个朋友跟我诉说，她跟我年纪相仿，也有自己的孩子，自己的妈妈每天要给她打很多个电话“诉苦”，中间还要数落朋友指望不上、靠不住，跟着她沾不到光…… 从小，她就是这样长大的，妈妈情绪不稳定的时候，甚至还骂她SB，30几岁了一言不和还打她耳光，不回家就天天打电话叫她回去，回去的理由：家里的菜再不来摘就都坏了……回到家说不到两句话就会打起来，让她无比苦恼和烦躁。 其实，这样的案例听过不少，只是，都为人父母了还被父母打骂还真的少见，因为很多父母已老，他们再怎样也不过是口头的“道德绑架”，真的能动手和骂人，也可以想象这伤害程度是得有多深。 到了这样的程度，我首先觉察到的是他们之间紧密的依附关系，似乎看到了两人之间又爱又恨，但离开谁好像都很难活的那种感觉！ 但事实呢？！即便你再怕妈妈犯病，也不用再继续背着自己的家庭去“互相绞杀”，我觉得李雪老师的“共生绞杀”提的非常精准，喜欢她的可以去买她的书读，每一本都很过瘾。是我们自己绞进去的，即便他们再硬拽、再暗示、再诱惑，选择权其实在我们自己手里，因为我们是成年人了！ 有些事实就是，谁也没有让你去负担妈妈的苦难和疼痛，而且没有一个人可以去负担另一个人的苦难和疼痛的，同理，也没有一个人可以负担彼此的幸福和快乐，能负担一个人这些的只有自己，她自己、你自己！各自负责…… 听她说了半天，我就大概知道她是怎样听她妈说的，只是我也知道她需要的不是建议，即便她一直问你怎么办呢，也只是随口问问，主要的欲望是诉说、倾诉，她不需要建议和意见、更不需要教育！只是需要有人来支持她，能感受到她此时有多么无助，其实妈妈应该也是这样的。 同理，其实她只需要听她妈妈唠叨和诉说就可以了，不需要给她妈提建议意见和试图拯救的教育，因为她妈也不需要！人在有情绪的时候就只需要发泄情绪，其余的一概不需要！也许情绪发泄完就又能过一阵子了，真的需要成长和改变是很苦的，大部分人没有这个意愿，自然也不用徒劳！ 然后你可能会问：那可是我亲妈啊，我咋能不管呢？！这也太冷漠了，我不能只看着不管啊…… 你只需要再问一句：你提了那么多建议、说了那么多道理都有用吗？！ 他一定会说：没用！ 是呀，都没用了，你咋还继续给人家讲道理、提建议、当圣母玛利亚拯救人家呢？！ 不管是谁，有时候他们跟你倾诉，也不过是想寻找一个支持，并不是来讨被你教育的，更不用你提什么建议，人家吃过的盐比你吃的面还多，如果你能在那听着，听出对方的情绪，基本上可以听出他的诉求，是真的想听听你的意思，还是只想找个人“拉帮结派”的跟她站在一起，多听少说是有道理的，听着听着也许你就能悟出点什么，悟不出也正常，毕竟我们也只是个人而已。特别是你身边经常跟你叨叨的那个人。 这么多年，正是有了你的“陪伴”，不管是为了证明她存在的价值，还是为了证明一个对错，甚至她们自己都不知道自己为什么要那样，作为一个孩子呼之即来、挥之即去，已经很忠诚了，听那么多的情绪垃圾，还要自己处理一些，还照顾着自己的孩子和家庭，也已经很牛掰了，别再继续的难为自己！ 接下来，是把心理界限划得更清晰一些，你是你、她是她，谁也不要妄想改变彼此，你说，我听着，当然能把他人所说转化成另外一种语言，内容并不重要，在情绪中读出一些需求，可能就更牛逼了；实在读不出，也别自责，就当看了一个电影、听了一个故事，先把自己的事做好，你不必事事都做的完美、更不必背负谁的期望和需求，我们是没有那个义务的，就先放过自己。 真的放过自己，其实很难，不然也就不会有越来越多被情绪困扰的年轻人，还有70%以上的心身疾病存在了！我们总说原生家庭这个问题，其实也是想要在这里找到一些放过自己的线索。为什么那么多心理学家非得要强调原生家庭影响人的一生？路程之艰难，常常让人退缩。 所以今天也再来点不一样的观点，送给沉浸在受原生家庭之困还在自怨自艾抱怨父母的小伙伴们： 伯恩对人生脚本的定义中说，人生脚本是“被父母亲所强化”，但他并不认为父母可以决定我们的人生和命运。更具体地说，脚本是“基于孩子儿时的决定，以及父母为孩子编制的程序”。 也就是说，孩子为了满足自己的幻想和需要，在父母的养育方式的影响下所做出的决定，才是人生脚本的根源，是孩子自己决定了自己的一生，不是父母。 不知道看到这些不同的观点，会给小伙伴们带来怎样猝不及防的体验！心理学本身就是来改善生存质量的，在探索过程中，整合自己的身心，这个过程漫长到可以持续终身。 今天，讨论那么多的原生家庭，学那么多的心理学，更多的是预防，但也不一定能防住，只是我们可以通过对自己的觉察和反思，更多的放过自己，给孩子看到一个样子，先把我们自己的视野拓宽，而不是局限在一个小框框里。 沉浸在原生家庭和代际传承的苦恼里，多沉浸一阵也没啥错，只要你有足够的时间，我也相信会让自己更深刻，但更重要的是真的会非常的耽误自己的发展，所以，这也是心理咨询的意义所在。 在来访者迷惘无助深陷其中很痛苦的时候，好的咨询师可以陪伴和支撑来访找到使他痛苦的痛点、把那块的脓疮切下来再包扎好（更好的当然是中医一般调理整个体质，而不是只切脓疮，但有这个时间的人毕竟是少数，所以心理咨询很多时候做的事是西医的做法：短程对症！），继续上路，这里面倾听和与之相伴的共情是最重要的。 最后，倾听不是单纯的听来访说的内容，内容固然也重要，在倾听中对方给你带来的感受和情绪的变化，这更重要，在这些语言或者非语言的诉说中，我们看到一个人他的处事方式和行为模式，而更有意思的是，这通常是固定的，且来访本人浑然不觉的。 所以，如果真的hold不住对方的倾诉，适时地反抗（拒绝听）也是一个办法，有些高浓度的倾诉是让人承受不住的，因为没有专业的训练，很容易被代入，让自己也深陷其中，这时候反击或者离开会更好。不纠缠的冷静会给双方喘息的机会。 作者：张慧慧（个人ID:13331230152）心理学爱好者、绘画心理分析师，喜欢精神分析心理动力学，喜欢刨根问底……心理学实践者，喜欢把所学用到个人体验和生活中，从育儿到育己，过程虽慢，但乐在其中；2021年愿与有意成长自己的您携手共进。 |
|
|
