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最近追了两部剧，《不惑之旅》和《小敏家》，讲的都是人到中年，孩子到青春期，个人情感该何去何从的问题，追完剧让我最欲罢不能的竟然是被黄磊饰演的陈卓高度传染给我的絮絮叨叨和结结巴巴......是啦......又絮叨又结巴！
这让我不得不想起美国的经典爱情文艺片“爱在”三部曲：《爱在黎明破晓前》、《爱在日落黄昏前》、《爱在午夜降临前》是同一导演同一对男女主角用了十八年的时间演绎的爱情三部曲，也是最经典的爱情电影系列之一。去看去看去看哈…
看名字可以猜出，这是遇见、再遇见结婚、婚到中年，两个人的经历和故事，这电影基本都在两个人的聊天中完成的，没有什么需要花钱的场景，基本就是一直聊一直聊……说实话，我是第一次看这样的电影，你能想到这要多考验一个编剧的能力，就能想到里面的“聊天”有多么精彩。也许正因为如此，也给我上了一堂不完美却真实的爱情婚姻故事。 爱情来的很快，有时候也很多，大致就是有话聊就行；年轻人的爱就是，两个不知如何独处的人一起分享的逃避。 爱情一般发生在成年早期，20几岁左右，这时候要面对的是爱与孤独的考验。 所以有很多老师一直在强调：多谈几段恋爱（这也可以跟一个人谈...）。这是为什么呢？！因为在这过程中你可以试着去找到自己，同时需要学会爱和享受孤独，这阶段的发展才算充分；然后慢慢去发现自己真正想要的是什么，想要的肯定很多，所以要有个侧重，也就是沉淀出自己最想要的，这不应该仅仅凭感觉，而是在恋爱过程中，有爱必有恨，有快乐更有痛苦，痛的时候就是我们成长的契机，有时候痛很难被接受，所以很多人就说了：开始一段新恋爱是结束上段最好的解药！于是又痛苦又结束又开始，心理学有个名词叫“强迫性重复”，当然还有直接把自己“结扎”的，就是不想承受了就“自宫”，也是个人的“强迫性重复”在作祟；不敢再继续试了，觉得“代价太大”、“伤的太深”、“起不来了”……这也是婴儿对母亲依恋失败后选择的一种办法。
其实，谈恋爱本身对双方都是深度依恋的重启。能依恋到什么程度，因人而已。这本是我们重启自我、发展爱的“决胜阶段”，很可惜，我们的发育都滞后了，20几岁的年纪有人还停留在婴幼儿的人格水平，好一点的到青春期，那还是好的，真的到20几岁适应了埃里克森人格发展阶段的人就能开始发展爱的能力，也许还没那么独立，多谈恋爱，互相学习，运气好的话，三五年之内结婚； 结婚跟谈恋爱是有本质区别的，婚姻需要两个人格相对独立的人共同经营； 能够结婚的，毋容置疑是有话聊的，不过什么未婚先孕、父母逼婚之类的非正常结婚，这些可能有更大的问题；我只能聊普通、大致正常的；想要结婚是不能拖很久的，拖久了俩人的共同目标和规划可能就南辕北辙了，每个人都是不同的，即使你们圈子再一致，没有人不想要自我，但是两个人的婚姻他就不一样了，在选择婚姻的那一刻起，也是我们的自我选择的（虽然这其中也很复杂），但人生没有对错、只有选择，选择了结婚就是选择了相对一致的接下来的计划和目标，比如：什么时候生孩子、接下来的工作生活…… 很显然，能做一些规划是好的，只是有时候很多事情它是“失控”的，不按常理发展的事多得很，这时候有句老祖宗的话就很助攻：夫妻同心，其利断金。现在想想，这句话应该是在提醒所有人，不是只看字面意思，要看这字面后面到底想说啥！家庭关系就是很大的阻力，需要夫妻同心，去看明白、认清楚，看到现实情况，而不是活在幻想里，一起攻克和成长； 很多婚姻折在“婆媳关系”上，这亘古不变的话题，在当今这个时代更暴露无遗，好在现在的年轻人都是读过书、见过更多世面的人，虽然骨子里被“封建思想”侵蚀着（别看他们看着像现代人，其实骨子里那些拎不清的东西一直吸食着他们的血液），但还好有社会的包容，让他们不断反思和学习，也包括我在内； 认清现实需要持续的学习和不断的跟人交流，读万卷书、行万里路，读书可以跟有趣的灵魂碰撞火花，行万里路除了跟大自然密切的接触，更是跟路上人的交流和沟通，了解更多人的生活方式，发现路上人的精神动力，不管对方是谁，那一道道光总有你需要的。
说着说着就跑远了，爱在系列里男女主角在聊的，从一开始双方的兴趣爱好，到各自的父母家庭、再到自己的专业，以及在路上遇到的人，跟他们的交流，以及当地的风土人情，像极了我们的初识，我们的无话不聊、分享着我们各自的喜好，以及可以大方的说出自己的理想和需要；感觉我的世界没有别人，只有对方！ 婚后，各种繁杂琐事，对方眼里不再只有你，甚至开始游离、躲避……当激情来得快去得也快，聊天可以增加亲密，最后承诺如期登场，这才会是一个比较稳固的关系的轮廓； 婚姻是加固这三个关系，激情在一定阶段的占比会减少，亲密和承诺，随着两人不断深入了解对方，加固依恋，双方在关系中互相看到自己，从爱到恨，再到互相允许自己和对方，不再固执的想要改变对方，而是在这个深度关系中找到自己，实现自己，一个升华的过程。这是一段婚姻存在最好的表现，这中间必然经历各种困难，各种分离、哀伤、躁狂、抑郁…… 爱在系列中也有体现，你看起来的“岁月静好”，殊不知内心早已翻江倒海、艰难重重，还要提到那句话：“夫妻同心、其利断金”。这同心，一定不是大事小情、甚至世界观人生观价值观这些传说的同心，而是我们的共同目标是什么？！“不忘初心、方得始终”，当我们不能自已的时候，想想当初的种种选择是为了什么？！ 一定是让自己和对方以及自己的家越过越好； 一定是为了成全各自的梦想； 一定是未来可期； …… 谁是为了千疮百孔？魂不附体？抑或是家破人亡、两败俱伤呢？！ 问完这些，还继续吵架斗殴争权夺利嫉恶如仇吗？除非已心如死灰，就等着赶紧逃走不管不顾！否则，是不是会为自己的行为做一些反思？
就像第三部里杰西说的：如果你以为我是条狗，总是回来找你，那你错了。但如果你想要真爱，这就是爱。这就是生活，不完美但很真实。 中年人的爱情和青年是有区别的，《小敏家》黄磊的角色陈卓是个絮絮叨叨的中年男，但他还是有些浪漫的，而现实的中年夫妻，都在“上有老、下有小”的苦情戏里奔波着，也许根本不需要演这出戏，但上一代的思想“传家宝式”的控制着，所以这个剧还是理想化了，现实比这残酷多了，你可能一次浪漫都收不到，就更别说半夜遛街喝香槟了，但这浪漫是个人都需要，哪怕很少，有时候这么一点就会让人记一辈子，所以女性爱看剧不是没有道理的，有时候会弥补现实自己得不到的，而剧一般都是理想化的（剧情的布置和浪漫程度大部分是高于现实的），被男的称为“无脑剧”，一方面看了他们会受挫（多数时候他们会说那都是虚的来缓解自己的挫败），另一方面他们其实说的也没错，这样就合理的觉得自己不用做那些“看起来虚头巴脑”的事，还歌颂自己这样才是真实。
而洞察一些真实也有助于中年“少女”的成长，不再期待理想化的浪漫，多一些理性，他们说的也不是没有道理的，经常的浪漫只是剧里才有，你想要的浪漫是天天有，那怎么办？！就是——自给自足、自娱自乐。这说起来话又长了，总之，你得接受人生的坎坷，只有当你内心平静时，你才会找到与他人真正的感情。 回到主题。絮絮叨叨聊天，聊着聊着你可能会发现你面前有一个“宝藏”，他不完美，但真实，他有时候让你炸锅，有时候也像只熊……有时候你发现，咦，挺好玩的，当然也会分分钟让你掉入漩涡。这几天正好读到李松蔚老师的一段话，分享给大家：
当然，精神分析的角度看爱情，那就完全是另外一番风景了，那更扎心，明年的某天我会试着跟大家分享，精神分析的角度读爱情，因为那就非常复杂且好玩了，精神分析的说：所有跟爱有关的情感，都来自于婴儿时期经历过得本能的对妈妈的爱。 作者：张慧慧（个人ID:13331230152）心理学爱好者、绘画心理分析师，喜欢精神分析心理动力学，喜欢刨根问底……心理学实践者，喜欢把所学用到个人体验和生活中，从育儿到育己，过程虽慢，但乐在其中；2021年愿与有意成长自己的您携手共进。 |
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