|
最近读到一本书《强势》，作者是曼纽尔 · J · 史密斯是世界级的心理学大师、加州大学心理学教授。 在书中， 他为我们剖析了，为什么我们不够强势？ 首先，很多人对强势的看法不是很正面的。 一个强势的人可能就会被认为不好相处，不通情达理，甚至会被认为是蛮不讲理。 但根本的原因是习惯性地迎合甚至讨好别人，我们缺乏对自己情绪的照顾，缺乏坚持自己原则的勇气。 什么人会让我们不够强势？
在书中，作者将我们会面对的人分作两部分：一种是不会对我们生活造成太大影响的陌生人，比如推销员、客服等等，在他们面前坚持自己的要求，或者拒绝他们的要求，我们大多数人还是可以做到强势的。 因为，在他们面前强势，并不会因为他们对我们这个人的看法，而影响到我们。 但第二种人，就不一样了。 比如公司上司的看法，你不敢不在意吧？比如父母面对你的强势，他们的反应，你不敢不理会吧？拒绝朋友时，你应该不会不考虑他怎么想吧？...... 这些都是在我们生活中，会对我们造成一定影响的人。 很多人在外面可以很强势，但回家就立刻变得怂了。或者，一些女生，明明不喜欢男友提出的一些要求，但因为两人相爱，就不想让对方失望，结果让自己很委屈。 面对自己这样的弱势，很多人也会暗自生自己的气，怎么自己就没办法说NO呢？ 最近我在听周小宽老师的心理疗愈50讲的时候，她就把这种情况叫做不会照顾自己的情绪。 01 原生家庭教出的弱势性格 不敢强势，有这种心态的人，不是弱了一时半会儿的。 作家蒋方舟，就说她从小就是讨好型人格的人，小时候就会讨大人开心，后来和男友吵架，每次赔礼道歉的人总是她自己，她也坦言这种讨好型人格让自己有时觉得很卑微。但讨好型人格在心理学上，是没有这个名词的，这是她文学化的说法。
首先，我们要澄清，讨好是我们每个人都会有的心态，因为我们是社会人，不可能说完全放飞自我，一点都不在意别人的感受。只有当过分讨好时，才会给我们造成困扰。 与之相对应的一个性格，也是一个不怎么好听的词——任性。 在我们小时候，我们大概多多少少都会被父母教导说：“要听话！”“不能太任性哦！” 不听话和任性，是要被惩罚或付出代价，这种惩罚或惩罚的威胁长期影响孩子，这个孩子要么会变得很压抑，不敢说出自己的想法；要么就会很叛逆。 而很多弱势的人，就是这样长期压抑自己情绪后，形成他们做事先照顾别人情绪的性格。 周小宽老师分享过一个案例，是一位姑娘，在北京工作，家里父母就很想她回去，为了让她回去，在家里给她买房，帮她安排工作，帮她找对象......总之就是各种妥帖。 面对父母的这种举动，我相信很多人都有遇到过，包括我自己哈！ 这时候，很多人内心的那套奖惩机制就会发挥作用。因为他如果拒绝父母的要求，就意味着自己在辜负父母的好意。这对我们这个长期以孝道为价值观的中国社会来说，还是很有压力的。
所以，有很多父母在孩子独立以后，会有这种感觉，或许跟孩子说这种话：“你现在长大了，翅膀硬了，我的话也不听了。” 在这句话背后的潜台词就是说：你是一个坏小孩！你不是一个孝子！ 周小宽老师还分享了一个极端的案例: S小姐，33岁了还没结婚，从她28岁起，她母亲就不断地催婚，经常跟她说一些让她倍感压力的话，比如：你让我在亲戚朋友面前抬不起头来，就因为你现在还单身；我把你养这么大，付出那么多，为什么你就不能在结婚这件事上，跟别人一样呢？ 到后来，S小姐的妈妈甚至这样跟她说，要不你就先结个婚，哪怕后来离了也没关系。 终于，S小姐妥协了，赶在33岁以前，把自己嫁给了一个自己并不怎么爱的男人。然后她坦言说，我这个婚就是为我妈结的，现在我终于可以放下我内心多年的内疚感了。 为什么会内疚？ 内疚是很多弱势人常常会出现的一种情绪。 在父母不断的念叨中，我们的价值观被对方同化，在心理学上叫“投射性认同”。 因为我们认同对方说的话是对的，我们觉得自己错了，或者我们认为自己的行为确实伤害到了对方，所以我们才会感到内疚。
而很多时候，对方会把自己摆在一个受害者的角色上，来让我们内疚。很多时候为了平复对方的情绪，我们就只能退让底线，放弃原则。 如果不想继续下去，我们该怎么办呢？ 那就是不要去认同对方投射过来的价值观。我们没有必要，让对方事事都满意，也没有义务，让她每天都快乐，每个人都需要为自己的情绪负责。 这话听起来是不是很大逆不道啊？ 但我们已经不是活在传统价值观的社会里了，我们需要有勇气去对抗别人强加给我们的剧本安排，即使是父母，我们也要有所为，有所不为。 02 为什么要讨好？ 有人说，我想讨好的人不是我父母，而是其他人，那该怎么办？ 那我们需要了解一点，所有的讨好，一定是有目的的。 这时，我们需要问问自己，自己想要从对方那里获得什么？ 周小宽老师在她的课程中，讲了这么一个案例：这是一个住在上海的来访者，都知道上海这个大都市，有多理由去那里了。每次有朋友来，他都会去陪别人，帮别人安排住宿和餐厅、游玩路线等等，把自己搞的很累。 他这样细心周到，为了让朋友感到快乐。但他可能没有意识到一点，他们也是用讨好来控制对方的情绪，让对方感到很愉快。比如朋友说他这个人很够意思，品味很好，安排的住宿很舒服...... 这样行为的背后，是希望他被朋友认可，他想要朋友给他的评价是正面的。 这样的人活得累，那很多时候要怪自己。
因为他们是追求零差评的人，就像一些淘宝卖家，如果你给了他差评，他会很不开心，用尽各种手段，让你改评价。只是他们用讨好别人的方式去让别人给五星评价。 所以，这类型的弱势人群，需要改变让自己快乐的寻求点，不要太在意别人的评价。 03 为什么害怕冲突？
还有人是害怕冲突，怕跟别人吵架。 诚然吵架对我们大多数人来说，都不会是一件愉快的事。 但是我们需要明白，人跟人之间有冲突，是很正常的。 因为我们不是同一个模子做出来的，我们每个人之间存在各种大大小小的差异。有差异就会有冲突。 很多人害怕冲突，遇到事情不敢怼回去，这也很可能是从小养成的习惯。比如，家中父母很强势，没有小孩说话的份。
比如在著名作家卡夫卡《致父亲》中，他就说道：只要是他父亲不认同的事，就不允许别人讨论，甚至不准提起。父亲“早早就禁止我说话了，你警告我“不要顶嘴，”一边说一边举起手，这些都一直伴随着我成长。” 父亲虽然能干，却也只是让全家勉强糊口度日。生活上的艰辛和困苦使父亲变得异常的粗暴和专横。卡夫卡就是在父亲粗暴的辱骂和咆哮般的叫喊中长大成人的。从他记事那天起，卡夫卡整天像只惊魂未定的小动物，在父亲的阴影下小心翼翼的活着。
在这样压抑的家庭氛围中长大的卡夫卡，在性格上也是十分封闭、羞怯甚至懦弱，他没有主见，办事犹豫，两次恋爱，两次定婚，最后又两次解除婚约。一直到他离开这个世界，他仍然孑然一身。 这样不敢表达自己意见的孩子，怎么会在以后的生活中跟人吵架呢？遇到冲突，他们往往是息事宁人，让自己吃亏的。 这种情况在心理学上来看是他跟原生家庭有共生关系未分化。 周小宽老师就说她一位来访者，就是在因为跟母亲的共生关系，长大后，不敢跟人发生冲突，严重到什么程度呢？别人将他的车蹭到，他也没办法跟别人谈理赔。 可想而知，这样的人在熟人关系中，会是怎样的卑微？ 想这种情况，如果明白自己的症结在哪里，就需要为自己建立起保护墙，明确哪些是可接受的？哪些是原则性的底线？当别人触及到自己的原则时，就应该要奋起反抗。 我们每个人都是不一样的，“不一致”是这个世界的真相。 有人是大灰狼，天生有一股强势的捕杀本性，还有人是小白兔，比较温和柔顺，如果你恰好是小白兔，那也需要保护自己不被吃掉呀！为自己建一个安全的房子，或者你在必要的时候要发起攻击来保护自己，有句俗话：“兔子急了也会咬人”，不是吗？
回到开头，我们说与讨好相对立的一个性格是任性。当我们身边有这样过分委屈自己讨好他人的朋友，或者自己就是这样的人，其实是可以鼓励他们任性一点的。 而且也完全不用担心，他们走向另一个极端，因为他们长期的习惯，不会让他们不懂分寸。 而一个适度任性的人，其实是活得更真实的人，因为我们必须说出自己的想法，表现出自己的喜好憎恶，我们才会让别人了解自己。 否则，别人只会看到我们带着一副微笑的面具，而看不到面具下，我们早已泪流满面。
今天我分享的很多案例和部分观点，来自周小宽老师的《心理疗愈50讲：缓解焦虑、抑郁和压力 》
如果在心理咨询师中，有一个人专业而温柔，那一定是周小宽。 她的声音有种魔力，每一位来访者都主动卸下伪装，向她倾诉生活中的种种烦恼和不解——有焦虑，有疲惫，有迷茫，是各种成年人难以承受的情绪之重。是失去目标、失去动力、失去控制的生活。
周小宽温柔，但也刀刀见血。 多年心理咨询经验，1700万粉丝心理学平台高赞TOP3的作者。 她向你揭示焦虑背后的真相，如剥洋葱般，直达你内心深处被层层掩盖的创伤。 著名心理学家，胡胜之老师说她有一种天赋，一句平淡无奇的话，经周小宽老师讲出来就有一股温暖而又接纳的力量。 周小宽老师的粉丝中，有84%是女性，她也特别关注原生家庭疗愈和女性自我成长。
我常常把周小宽老师的课，当成睡前的安神曲，听着周小宽老师温柔而又治愈的声音，感觉一天可以放松地下来，安然入睡了。
这不仅是一门课，而是一个让成年人彻底放下压力、认识自己的心理成长班。 2018年，国家卫健委预估，全国有2.43亿人存在压抑等精神障碍；1.9亿人需要心理干预治疗，但真正获得协助的人数不到300万人。 更多人，要么是不觉得自己有情绪与心理问题，要么是认为扛一扛就能过去。 然而，成年人焦虑的根源，是我们始终无法摆脱「为别人而活」的陷阱。 不是自己不够好，而是你一直在逼自己做到「最好」，逼自己让所有人满意。 50个真实故事，还原100个生活场景。周小宽带你走出误区，做一个心理能量高的独立个体。 |
|
|
来自： Scarlett32vjeh > 《待分类》
