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1万个咨询小时计划的第22周。 咨询时间5个小时。累计99个小时。（下周突破100了，转圈圈，还剩下9901个小时我就可以环游世界了哈哈） 团体第9次，只剩最后一次，幸福读书会第8次。 最近看熊猫，知道了一个冷知识。 我们时常看到熊猫很喜欢爬到一个树枝上，然后摇呀摇呀就掉下来了，每次看都捧腹大笑。 因为越小的熊猫越觉得只有树上才是安全的。 他们爬树是回到远古祖先的习惯里。于是乐此不疲。 但慢慢成年后，就会比较少爬，当然也有可能是体重太大。 这个我就不得而知了。 我很喜欢看各种动物。 虽然人总是自诩自己是人不是动物。 但对于自然来说，人依然是动物。 而只要是动物，其实还都是有共性的。 我看的是动物，很多时候思索的是，人和动物的共性。 比如安全感。 这一个月很有意思的是，遇到了三位新的监督者。 而他们都说了同样的一句话。 “好像没什么事情发生我也会想事情让我保持焦虑悲伤，我习惯了，而我好像要开心的时候我会告诉自己不要太得意忘形要不然会有不开心的事情发生。” 心理学有个概念，叫元认知也就是认知的认知。 比如说上面的想法，刚开始做咨询，第一反应肯定是，“是发生了什么？父母的养育过往的创伤？” 但当他可以意识到自己其实也主动去用一些手段维持焦虑和悲伤。 就是回到了对焦虑的认知。 是，我们虽然觉得焦虑悲伤痛苦，来做咨询的都是希望可以变得开心一点。 但不可否认，有些人内在对于焦虑和悲伤反而是持正面态度，因为觉得这个会让自己不骄傲，继续成长努力。 对快乐持贬低态度。认为快乐了就等于不思进取以及浅薄。 而这不重要，重要的是，我们为何要活的这么忐忑不安，焦虑急躁呢？ 我自己的观察是，这些只是表面现象，更深层的是。 活在这个世界，不知道从什么时候开始，觉得不安了。而那些焦虑，抑郁悲伤虽然我们不舒服，但我们每一次又都活下来安全了，于是一遍遍会回到这份情绪里。 这个不安可能是第一次被父母骂，可能是第一次没有考好试，可能是发现自己思想行为喜欢的和周围人不一样，可能是被孤立过。 可能是受到过伤害，也可能是发现有人不喜欢自己，也可能是发现怎么努力喜欢的在意的人都看不到自己。 诸多成长的可能中。 在一个本来一团孩子气，意识不到，自己是不好的，不被喜欢的心中，种下了不安的种子。 于是焦虑，抑郁亦或狂躁。 于是渴望呆在什么地方保持着微弱的安全感。 对于熊猫来说是树枝。 对于有些人来说，却是情绪。 你最常见的情绪便是你最安全的场所。 哪怕再难受依然有稳定感。 而呆在情绪里，我们便没法行动做事了。理智上你可能觉得这不是好事，可实际上，不做事意味着不出错。 你不用去面对有可能的挫败感，不必去一做事就发现，啊，原来自己没有自己想的那么完美厉害，怎么哪里都是错误，也不必被人挑毛病。 于是这就构成了一个改变的困难。 很多人不是没法开心起来。 而是没法走出不开心的安全感。至少，这些年不开心，焦虑悲伤，我都是这么过来的，一下子直接跳出来太可怕了。 就像估计有很多孩子，觉得父母吵吵闹闹希望他们离婚，而更可怕的是一边吵闹不开心一边和孩子说，“我都是为了你好” 可孩子真的建议父母离婚，他们又会震惊。 于是产生一个疑惑“这么不开心的婚姻生活为何要继续” 可大家有想过，确实是不开心，但不开心多年是不是也还好像没出啥大事，还可以和别人孩子吐槽自己的不开心建立关系。 但假如真的离婚，失去了关系，还是自己选择的。 中年，面对无人的房间，然后工作后回来面对一个的独处。 需要时不时的扣问自己“我这一生是为了什么？有什么意义？” 你说哪个更安全一些？ 哪个更吓人一些？ 我们年轻，会觉得不开心不舒服出走就可以了，可他们又出走到哪里去呢？ 我做心理咨询，有倾向性，也希望大家可以变得更好，但也在不断的更新着，那些看起来不舒服的模式却使用了多年，背后的需求。 于是慢慢形成了一种态度。 来访者说想要改变，但行为上一直没动，我会去和他探讨，但同时也传达一个态度“我会陪着你不改变，接纳你以为所谓糟糕的模样，但哪天，你想要改变了，想试试做什么事情，我也会提供我这方面的帮助和经验，我们试试看” 这个态度一旦被来访者get到，就是我期待的来访者改变建立在允许你不改变的基础上。改变会慢慢发生。 而允许不变，接纳，其实都是出于安全感的需要。 我慢慢变得越来越真诚一些，只要来访者问，我的事情，无论是什么我都会诚实回答我的态度，思考。 是因为，来访者需要信任，而信任来自于对我的了解，以及我自己是否对自己诚实。 而因为这样的一种训练。 不断的诚实的去面对自己，他人。 第一次表达我还忐忑不安，害怕我说出我经验的贫瘠，来访者就会放弃我。到发现有些也是不会的呀。到如今已经不那么关注我自身是否安全。 尤其是这次团体。 10期，其实有7个人参加，但有两位参加两次就离开了，有一位参加了7次离开了。有一位参加了4次离开了。 各有各的原因，最后能坚持下来的，到下一周结束的也就只剩下4人了。 我自己从一开始的忐忑不安。担心我做不好，担心没有达到期待，担心我hold不住。 中间有人来来去去，我还做了我从不做的事情，挽留一次但依然被拒绝。 我淡定了。 且这次过后，还会组织一个关于人际关系的团体，这次是20次，第一次选择10次是因为模仿其他人的团体，但总感觉这次团体刚刚到安全稳定的时候就要离开了，对于他们对于外界拓展我看不出来。于是拉长时间去看看。 没做团体之前，一直忐忑着不敢做，做了反而觉得这是一件对的事情，无论下周大家讨论收获到还是之前想说没有说的。 都会如期结束。 而确实，比起咨询，团体需要思考的更多，虽然我说的话不多。 但其实每次团体比做咨询后，要累的多。 我做完，就躺床上躺尸。 完全动不了。 脑子也转不动。 因为咨询只需要考虑来访者的语言非语言信息以及我们互动的信息模式，我自己的背后的思考。 而团体就变成了，我，其余几个人各自互动的信息。 整体的，部分的。 计算量变得有些大了。 还好不是线下，线下就还得考虑更多。 可能以后也会做，先打磨经验吧。 团体给了我一个不一样的训练，就是学会了一边不安，一边焦虑，又一边前行。 以及大量的消耗。 咨询一对一只需要接住一个，团体接住一群，发现也可以试试看。 因此我也在思考，我的容纳限度在哪？ 想来我好像不再只是一只小熊猫，因为害怕，不断往树上爬。 而是去探索除了树上其他的空间。 可能有危险，但毕竟变大只了一点。厚实了一点，可以抗住的伤害上限变大了。 不过还是想吐槽，都说团体最后会攻击带领者的，好希望，被攻击，但可能我是个怂人，于是吸引的也是一批发个言都会说你先来你先来的人。 导致整体上亲密度安全度倒是有。 可冲突性，以及关于权威的，价值观的愤怒的，攻击方面的呈现就少了。 希望下一次人际关系团体，我下次设置20次，看看能不能呈现，哈哈。 就像做咨询，以前总需要被认可赞美，而现在，当对方表达不满，我却开心起来。 内心有一种磨拳搽掌“来了来了，这个来访者的攻击出现了，我们可以彼此澄清了不用只是想象中的我。” 能表达比较好，最怕，还没有表达就脱落了。于是就体会不到，原来，去对一个人有不满，表达出来，对方也不一定会离开会不理解的感受。 哈哈，这是个啥子鬼职业，简直是和所有所谓负面情绪站在一起，还看到背后的好。 当然对于一个心理咨询师来说，情绪只是情绪，没有正负。 无非是要去理解懂得这些情绪的语言。 而这就需要表达，需要互动。 比起治愈，结果，这才是一次次咨询最有魅力的地方，有一个地方安全的表达任何你不敢说的，想说的。 哪怕很诡异的东西。 我好像变得没有那么非要安全感了。 那些我曾经以为我并不想去面对的课题，也都一一开始解锁。 甚至今年有一个收获是，我真诚的和一个来访者表达了我对他的部分行为的讨厌。 而他说，“这是这么多次咨询我最有收获的一次，我终于感觉你是个人了”神奇的是，我们咨询关系是变得更稳固而不是更脆弱。 是，我们可以互相讨厌彼此的一部分却也可以表达，有价值观完全不一样的地方，也可以争论。 而这些厘清，对于理解对方，他自己理解自己我理解他，到更加深刻了。 虽然我忍了一两个月，才说出来。 不过我想要是一开始说，我们都互相承认就拜拜了。 以及一直不说，也会拜拜了。 这件事让我意识到，是我是保持中立，但我依然有自己的价值观。 有些明显不符合的，我能理解，但也依然会讨厌，但讨厌并不代表不能继续说下去。 至少我表达玩之后，我不抗拒去聊那些了，而他的那些行为他自己也是讨厌的，神奇的是，慢慢的这些行为在消失。 且我反复确认过不是为了讨好咨询关系，只是为了他自己。 好在这位也不是一个讨好的人。 当然，我不是说安全感不重要。 我只是说，不用因为需要100%的安全感，而放弃了更好的可能性。 其实做团体之前我问过我自己几个问题“要是人数没有招满怎么办？”“要是10次大家5次的时候都不见了怎么办？”“要是最后大家告诉我参加了这个团体自己一点感悟都没有怎么办？” 以及在考虑表达，对那来访者某一点行为的出于我的道德观价值观的考量的讨厌和抗拒，是否要选择说出来我也在问我自己“要是说出来对方十分生气怎么办？”“要是这个不利于对方成长怎么办”“要是直接脱落了怎么办” 问的我自己反复怀疑自己的时候，我问我自己“我是出于我自己的利益考量还是团体？还是来访者？”“我是否会伤害到对方？” 再问自己“难道不是要去试试看才知道答案么？那答案无论好和坏，承担就行” 就像二年级的时候。 我妈把我叫到床前，给我一份读书买本子的钱，一份一年的自己的生活费用。 而后告诉我“我们出门了，中间也没法寄钱过来，你花钱的时候，要注意，要是丢了或者不够可能我们都没法帮助到你，而你奶奶可能最多只能让你吃饱，但她肯定更喜欢你堂哥。所以你也只能自己为自己的每次选择负责，我也帮助不了，且我们能力也有限” 那时候我就开始不安了，但同时也学会了，做选择为选择负责，提前知道最糟糕的结果我能否承担。 不过同时我也会谨慎过头。于是这些年我对自己的认识都卡在“我是软弱的，需要安全感的，不够勇敢的” 而团体奇怪的治疗了我自己本身的一些不安的部分。让我觉得，我好像可以更勇敢一点。 做事虽然会失败虽然会被指责会出错。 但也有好的部分。 反而一直没做，只是害怕了，反而无法进步了。 挂在安全的树枝上的我晃着晃着下来了哈哈。 那就去偶尔冒冒险，又回来挂一挂。 |
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