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晨晨妈最近有点烦恼： 一天下午，小广场里几个娃凑在一起玩奥特曼卡片。 3岁半的晨晨正是交朋友的时候，晨晨妈鼓励晨晨：“你去和他们说'我可以一起玩吗’？” 不说倒好，这一说，孩子开始往背后躲：“你去说！” 晨晨妈：“你怎么这么胆小！妈妈不能代替你交朋友。你去吧，胆子大点！” 孩子还往后缩，晨晨妈有点急了：“交朋友是你自己的事儿！快去！妈妈在后面跟着你！” 晨晨磨磨蹭蹭的走到人堆前，终于鼓足了勇气，小声说：“我可以跟你们一起玩吗？” 没成想，一个娃头也不抬回了一句：“不行！” 晨晨调头就跑，晨晨妈在后面追：“那个小朋友不是在说你，妈妈带你再去问问。” 晨晨一脸奔溃：“妈妈，我想回家了。” 晨晨妈那个心情啊，用她的话说：“又气又恨的”。 她气孩子，为什么就不能像人家外向自来熟的孩子，到哪儿都能应对自如。 又忍不住偷偷地怪那个说“不行”的孩子，怎么不友好一点！ 可归根结底，她还是恨自己，为什么要逼着孩子去交朋友，为什么要害他受打击。可又忍不住担心，孩子不会交朋友，自己也不能不管啊！ 别急！因为咱有招解决。 1 “我可以和你们一起玩吗？”有时候不好使 “我可以和你们一起玩吗？” 这句话被很多家长奉为社交必备技能，认为孩子学会了这句话才是真正的跨出了社交第一步。 这句话没毛病，只是效果好不好还得分孩子。 一是得看别人家的孩子有没有社交技巧。 《妈妈他们欺负我》的作者迈克尔·汤普森博士曾写道： 有时候，父母们怀抱着良好的心愿，告诉孩子应该直接走到其他孩子身旁，询问“我能一起玩吗？”但我总是教孩子们不要这么说，因为这相当于明确地给了对方一个拒绝的机会。这种拒绝并非出于恶意，只是因为那些孩子自己也缺乏社交技巧。 孩子都有一个阶段，事事都喜欢说“不”，他可能并不抵触跟你家孩子玩，可被问到这个问题的时候，偏偏会习惯性就说“不”。 他根本就无意识，我们却被气得要死，你说这冤不冤！ 二是得看自家孩子敢不敢说。 有些天生“社牛”的孩子，这句话手到擒来，很容易就能说出来，被拒绝了也不会往心里去。 可有些孩子就是不敢！ 他不敢，我们就鼓励、甚至逼迫吗？千万别！ 一则这样做会摧毁孩子对社交的渴盼，交朋友成了任务，成了不情不愿的事儿，而不是一件快乐的事。 二则这样做会破坏孩子内心的秩序感，让他不敢“想做什么”或者“不想做什么”。 万一被拒绝了，那更是天都要塌了！ 2 一个原则三种思维，搞定社交进阶 “我们可以一起玩儿吗？我可以加入你们吗？”这样的打招呼方式太容易遭到拒绝了。 为了避免孩子受打击，有心的妈妈们赶紧把进阶版社交技巧教给孩子吧。 一个原则：低门槛靠近法 如果你细心观察，就会发现，孩子们一起玩耍很少向对方郑重地介绍自己，也很少有“你好”“请”“谢谢”等礼貌用语。 想孩子融入小伙伴，我们不用逼着孩子非要说点什么，不如把栅栏降低：“你在旁边看看，他们在玩什么？” 不要小瞧“看一看”这个步骤，它对内向的孩子没难度，还有着神奇的效果。 孩子看一看，越走越近，被吸引了，他或者用身体语言，或者真的就会忍不住发问：“这个东西怎么玩的啊？” 对面的孩子被欣赏了、被肯定了，他最自然的反应就是打开话匣子，侃侃而谈：“我给你讲讲……”两人立刻就交起朋友来了。 靠近了，双方还是没能建立起链接来，也没关系，孩子对当下情况有了足够的观察和了解，就可以使用下面三种思维方式了！ 一、交换思维 肩膀上扛着一张嘴巴，过去就跟人家说，哎，我可以加入你们吗？ 这样被拒绝的概率几乎是90%，但如果你是带着2、3个玩具去跟别人说，“哎，我这有小汽车，消防车，还有警车，你喜欢哪一个？我们一起玩儿吧”。 这样的成功概率，我亲测能达到80%以上。 这个方法，孩子很容易接受，操作起来也很简单。咱们当爸妈的别偷懒，出门的时候记得给孩子带上点“敲门砖”。 二、利他思维 在成人世界，利他也是利己，利他思维是和谐人际关系的根本。 对孩子来说，利他思维的根本是让他从自我为中心的思维模式中走出来，尝试着站在对方的角度想问题、做事情。 楼下俩孩子玩小汽车，一个人坐一个人推，小宝也想坐一会儿。 他才上手摸了一把，俩人立马说，这是我们的！ 言外之意，非常明显了。我寻思着，走吧？人家俩人玩得好好的凭什么给你玩呢？ 但小宝并不想走，他又站着看了一会儿，俩小朋友突然都想坐里面，谁也不不肯推了，小宝就主动上前，帮他们推车。
推完之后，莫名其妙又自然而然的，下一个就轮到了他坐。 有小朋友在踢球，大宝跑过去帮人捡球，捡了一次两次三次，就有小朋友主动把球踢到她脚下了。 古语说“伸手不打笑脸人，开口不骂送礼人”，当你主动帮助/协助别人的时候，很少会受到排斥。 父母总想着自己孩子别受委屈、别吃亏，但孩子的世界，有他们自己的法则。 与其衡量得失，不如引导孩子思考“你想跟他们玩吗”，那就先想想：“他们需要什么帮助？”或者“你能帮助他做些什么？” 三、高价值展示 我们楼下经常有小孩儿玩捉迷藏，大宝突然想要加入，她会先观察一下，然后上去说：“哎，我知道咱们小区啊，有好几个秘密基地，藏起来，别人绝对找不着。” 小朋友们满脸吃惊“还有这种地方”？走，咱们瞧瞧去？ 就叫做高价值展示。 在遵守群体既有规则和秩序的前提下，你提供出了更好的玩法，让大家玩得更开心，那来吧，欢迎你加入我们。 我带俩娃亲测，这三个规则非常有效能帮助孩子踢开“被拒绝”的顽石，分分钟成为社交小达人。 3 这两种情况，家长一定要果断插手 很多家长都有的一个观点：“交朋友是孩子的事，咱们得放手，有问题让他自己去解决。” 放手没错，只是下面这两种情况，家长该参与的时候必须果断参与。 当规则失效时 两个孩子看中同一个警车，一个说“我先拿的”，另一个也说“我先拿的”，游戏规则失效了，家长就任由孩子相互撕扯吗？ 那友谊的小船肯定就翻了。 家长该出手的时候别往后缩。 “啊呀，这里撞车了！警察快来，救护车快来啊！” 家长跳出问题本身，把“二选一”的问题转化成有多个选择的问题。两个孩子一个警察小汽车，一个小救护车，两人不就又可以快乐玩耍了。 当孩子遭遇威胁式“毒友谊”时 这个问题，后台有不少人咨询类似的问题： 自家娃有一个很要好的朋友，她会把自己喜欢的玩具、零食都拿给朋友。她不想给，朋友就会说：“我再也不和你玩了”。自家娃不想给又不想失去朋友，该怎么办。 首先，孩子用物品甚至放弃自己的立场讨好对方，用这种方式换来的朋友是不对等的，这样的友谊也难以长久。 其次，如果孩子为了合群而把别人看的太重，不敢表达真正的想法，不敢拒绝别人，处处单方面为他人着想，很容易变成讨好型人格，这是不利于孩子身心发展的。 孩子对玩伴的需求强烈，害怕失去朋友，可以理解。 但家长很有必要告诉孩子：真正的友谊应该是彼此间快乐、自然、真心投入的交往。 教给孩子一句话：“你不要威胁我，你不跟我玩，我就去找别人玩”，让他及时远离毒友谊。 不要担心孩子会因此没有朋友，只要付出真心，真得就不愁朋友！ 4 小朋友各玩各的，没毛病 最后提醒一下！ 有些妈妈看到自家孩子就知道捣腾手里的玩具，也不跟小朋友一起玩，就开始怀疑自家孩子是不是有点“独”，或者是不是缺少交际技能。 明尼苏达大学米尔德里·帕藤教授把学龄前儿童游戏的世界看做一个简单的小型社会。 他在对 40 个幼儿园的儿童进行观察和总结后发现，平行游戏是幼儿园中发生的最高频的游戏模式。 什么是平行游戏？ 在同一个空间的儿童各玩各的，游戏方式相近，但游戏内容没有联系。有时他们会相互模仿，但无意支配别人的活动。 平行游戏多发生在3岁左右，也就是幼儿园小班，这是儿童心理发展的正常规律。 幼儿园中班，也就是4岁左右的孩子，开始进入联合游戏阶段。 这一阶段，孩子和同伴会发生借还玩具、短暂交谈的行为，但还没有建立共同目标与分工，玩的过程仍旧以自己为主。 这两个阶段是孩子社交发展的前奏环节，他正在慢慢了解如何与他人相处。 幼儿园大班，也就是孩子5、6岁的时候，他才进入合作游戏阶段。 与同伴玩耍时，有交流，有分工、合作和规则意识，也有明确的共同目的。 孩子性格内向、慢热的话，这个阶段有可能会推迟。 学龄前的孩子，在家里玩玩具、过家家，到外面碰到了小朋友，还是自己玩玩具、过家家，家长们不用楞要把他们凑一堆，也不用过于焦虑。 虽然咱们看着孩子间好似没什么互动，可他们内心的满足感和充实感已经是够够的了。 如果你喜欢今天的文章 |
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