接触心理学这么久,让我受益匪浅的技能,我觉得是处理分歧的技能。伴侣之间几乎所有的矛盾都是从分歧开始的,如果能够在分歧初期就处理掉它,可以避免很多不必要的权力斗争。 同样对于已经发生的吵架,矛盾。如果能够及时妥当处理,也不会对关系带来什么巨大的危害。 很多关系的破裂是因为两个人在遇到分歧时,没有适当处理,导致问题恶化成矛盾。恶化之后,也没有进一步及时止损的意识,最终导致不可挽回的局面。 今天分享一个我在咨询过程中,常用的解决分歧矛盾思路: 假如两个人因为能不能看对方手机的问题,吵个不停,这个问题如何处理呢?我们就用这个例子来展开讲讲。 第一步,还原事实。 当两个人争吵的时候,你会觉得没头绪,乱七八糟。这个时候你做一件事绝对不会错,就是还原事实。 还原事实的意思是,具体描述两个人发生冲突的具体事项和具体感受,不说任何的评价,猜想,推导。 两个人因为能不能看彼此手机的问题,吵个不停。大家都觉得自己有道理,一直僵持着。这个时候如何还原事实呢? A:你不愿意让我看你的手机,我心里很慌张; B:你想看我的手机,我觉得有压力。 以上就是单纯描述具体的事项和感受,如果是说评价,猜想,或者推导,就会变成以下这样: 评价:你怎么总想看我手机,你控制欲好强; 猜想:你不给我看手机,你是不是外面有人? 推导:手机都不愿意给我看,以后你还打算向我隐瞒多少事情? 这种话听了只会火上浇油。 第二步,了解想法背后的观念支持。 不同的人,会对同一件事产生不同的想法。比如能不能看对象手机这件事,会有很多不同的想法。那么是什么导致不同的人,会有不同的想法呢?是一个人的观念。 想看伴侣手机,看不到会慌张焦虑,这个可能有着“爱我就会给我看手机 ”之类的观念支持着。于是一旦发现对方不愿意给自己看手机,便会产生了不给我看,就不爱我的想法,所以会慌张。 又比如,对于回复消息速度很在意的人,背后可能有着“在意我的人就一定会及时回复我的消息”之类的观念支撑着。一旦对方回复慢了,就会产生不被对方在意的感受了。 再比如,对于没有安全感的人而言,背后可能有着“伴侣必须随时在我的掌控范围之内,不然对方就一定会离开我”之类的观念支撑着。一旦对方脱离了自己的掌控,便会觉得这段感情将会结束。 第三步,客观了解核心观念的冲突是什么? 如果你问一对吵架的情侣,你们为什么会吵架?你听到的基本都是在互诉对方的过错,比如都是因为不给我看手机,我们才吵架之类的。 其实冲突的真实原因并不是“不给看手机”,这个是结果,是观念冲突的结果,核心冲突是观念差异的问题。 比如,“爱我就应该对我没有隐私”和“爱我就应该尊重我的隐私”这两个观念都合理,都是一旦秉持着这两个观念的人凑到一块,就会非常容易发生冲突。 第四步,核实观念是否客观。 观念是一个人过往经历和经验的具体表现,它或许符合你的某些经验,但不一定符合客观事实。 这个时候双方都要去尝试挑战一下自己的观念。比如“爱我就应该对我没有隐私”这个观念,如何挑战呢? 反过来提问即可,是不是所有对自己没有隐私的人,就一定是爱自己的呢?是不是所有爱自己的人,都一定是对自己没有隐私呢? 提问完了之后,就回到客观生活中去寻找真实的案例来回答这些问题。当你们尝试挑战自己的观念后,也许会发现,它并不那么客观和真实。 这个时候,你们才能放下对错之心,去尝试解决问题。 第五步,互相提出认为可以解决冲突分歧的办法。 不用管自己的方法是否合理有效,这一步只管提,能想到什么办法,就提出来。最好找个本子,具体写下来。 写得要具体一些,不能是“我要努力改变自己的心态”这种大而空的说法,这个不叫解决方法,这个叫愿景。 肯定都知道要改变自己的心态,但是具体要做什么,得说出来。具体,可执行,才叫解决办法。我要考上清华,是愿景。我每天学习10个小时,叫方法。 第六步,验证提出的办法。 当你们互相提足够多的解决办法之后,接下来就要挑战一下这些办法。主要看两点: 第一点,能否执行? 第二点,双方是否都有好处? 比如,解决方法1:以后都给手机给伴侣看。这个办法能执行,但并不是双方都有好处,只有想看手机的一方有好处而已。 又比如,解决方法2:我要控制自己想看手机的欲望。这个办法听起来很美好,但不可执行 ,要如何控制自己的欲望呢?欲望又能否被控制呢? 再比如,解决方法3:及时报备自己的行程。这个办法听起来似乎不错,既能一定程度上缓解对方的掌控欲,又不会过度暴露隐私,如果双方都能接受这一点,不妨尝试看看。 第七步,执行解决方法。 尝试在生活中加入“报备行程”这一动作,给彼此一个磨合时间,比如2-4周。然后看看双方的体验和感受如何,是否会有摩擦。 如果双方都很舒服,也没有再因为能不能看手机的问题而吵架了,那么这个方法就是可行的,可以继续坚持下去。 如果双方还是磨合不了,说明这个方法暂时还不适合两个人。那么就要回到第五,第六步,重新筛选一个新的解决方法出来。 课程推荐(只需29.9):《情绪价值提升课》 |
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