 文丨挑灯看剑 日常生活中，我们总会听到许多来自家庭的抱怨，父母说孩子长大以后，总喜欢一个人躲在一边，越来越不爱搭理自己了。 也常常听到孩子诉苦，感觉进入青春期以后，和家长的沟通越来越困难，甚至成为一种心理负担。 正因血缘深情的来之不易，孩子和家长往往都对亲子关系寄以最美好的期望，我们憧憬着彼此心灵相通，没有任何隔阂，又能在困难的时候相互温暖的和谐亲子关系，希望成为家人心中光芒万丈的灯塔。 可是现实的亲子花园里却往往荆棘丛生，更时常被乌云的阴影笼罩，这让我们不由得产生了一个疑问:为什么家长与孩子之间的沟通交流，不仅没有因为亲情的加持而变得更顺畅，反而充满了陷阱和障碍？
导致孩子成长过程中，不愿再跟家长沟通的原因，大致可以分为四个方面，其中一部分是因为人性本身固有的弱点，另一部分则缘于不当的沟通方式，下面我们就来逐个分析。
把对方理想化，看不到真实的对方 你一定听到过类似的对话:“我怎么就生下你这么笨的儿子，如此简单的数学题都学不会！” “同学的爸妈在家里从来不吵架，为什么你们俩个天天闹矛盾？” 在很多家长和孩子之间，都习惯于用抱怨和指责表达心中的不满，但是当你仔细倾听时，就会发现隐藏在这些抱怨背后的，是一种不假思索的理想化幻想。 自从婴儿时期开始，“全能幻想”就扎根于每个人思维的底层，婴儿把自己幻想成无所不能的神，是世界的中心，稍微长大一些的儿童，则幻想自己的能量无穷无尽，只要肯付出努力便没有达不成的目标。 但很显然，这些幻想并不符合生活实际，迟早会在与现实的碰撞中被击得粉碎。然而在亲子关系中，人们却经常意识不到幻想的存在。 比如，家长希望孩子既聪明又懂事，既有才又听话，孩子则期待家长既有能力给自己提供优越的物质条件，又足够善解人意，在需要的时候还能给予自己关爱和呵护。 双方都觉得自己的期待是理所当然，却没有意识到它们可能不完全是合理的。 除此之外，我们身处的社会文化环境，也在无形之中鼓励把亲子关系理想化，孩子从小接受的教育告诉我们，父母是世界上最无私、最伟大的人，家长也经常理所当然地把家族的全部希望寄托在孩子身上。 这就造成了许多家长渴望拥有的，是一个完美无瑕的孩子，许多孩子渴望得到的，是一对至善至美的父母。 但实际上无论家长还是孩子，作为一个真实的人，身上总会存在着各种各样的缺点，也会有自己的私心，如果执着于把对方绝对理想化，就必然不能接纳真实的对方。 就好比两个戴着耳塞和眼罩的人，互相看不见对方的表情，听不清对方的声音，只凭想象和猜测，自然也就不可能进行有效的沟通。
因为担心无力解决麻烦，而拒绝沟通 心理学家鲍姆林德通过多年研究发现，父母的教养风格可以大致划分为四种类型，分别是权威型、专制型、放纵型和拒绝型。 其中的“拒绝型父母”会有意无意地从情感上疏远孩子，他们以工作忙碌作为借口，与孩子刻意保持距离，如果孩子向父母表达内心的想法，想要和父母亲近，拒绝型父母常常表现出冷漠的态度，好像与手头上的工作任务相比，孩子内心的感受无足轻重。 还有些父母本身就存在抑郁等心理问题，或者童年时期受到的创伤还未能得到妥善处理，每天生活的重担已经压得他们能量透支，使得他们再也拿不出多余的精力去与孩子沟通，帮助孩子解决成长道路上的难题。 通常这些家长只关心孩子的衣食住行，严格要求孩子的学业，但孩子的情感却常被忽视，当然这并不代表他们不爱孩子，而是因为缺乏与孩子进行情感交流的能力。 久而久之，孩子感受到家长内在的虚弱，遇到问题就更加不愿意去麻烦家人，而是想办法依靠自己的能力独立解决，这会导致孩子和家长“貌合神离”，虽然朝夕相处，却不能很好地理解对方。
过于强调家庭角色，沟通模式固化 由于受传统文化影响太深，虽然时间早已来到21世纪，一部分家长依旧秉持“严父出孝子”的教育理念，把“无条件服从家长的命令”作为对孩子的基本要求。 为了防止孩子“没大没小”，家长会刻意强调家庭成员地位的不平等，换句话说，就是家庭里每个人要有每个人的固定角色，孩子是孩子，家长是家长，该说什么话，该做什么事，都必须遵守一套隐形或明面上的规范。 比如，在有些家庭中，家长是最高权威和意见领袖，孩子则被贴上不懂事、不成熟的标签，始终被要求必须听长辈的话，不能随便指出家长的错误，不能提出反对意见，更不能和家长对着干，否则就是“叛逆”和“蹬鼻子上脸”，是对家长的极不尊重。 在这种“一边倒”的沟通模式下，孩子合理的沟通需求会受到压抑，甚至因为习惯于服从，而丧失了表达内心想法和愿望的能力。
缺乏必要的沟通技巧 生活中真正善于沟通的家长并不多见，很多人觉得沟通很简单，是每个人每天都在做的事，根本无需刻意学习就能掌握，但实际上沟通是一门复杂的学问。 有一部分家长认为，和孩子的沟通无外乎就是要求、命令、指责，他们不能理解沟通是一个双向的过程，而不是单方面的输出，因此就造成了家长苦口婆心、滔滔不绝，孩子却如坐针毡，把家长的话当做耳旁风的现象。 还有的家长从小生活在冲突不断的家庭成长环境中，长大以后做了父母，也习惯于用熟悉的攻击方式表达需求，这种代际相传的沟通误区，导致孩子的情绪经常受到伤害，产生对抗心理，最终把孩子越推越远。 比如一个孩子在学校被同学欺负，感到很委屈，回家后第一时间向妈妈诉说，渴望得到妈妈的安慰，没想到反而遭到劈头盖脸一通臭骂：“班级有几十个同学，为什么别人只欺负你，还不是因为你又蠢又笨！” 妈妈的本意可能是希望孩子能够变得更机灵、更勇敢一些，但是她用指责的方式与孩子沟通，却很可能被孩子知觉为妈妈在落井下石，在自己伤口上撒盐。试想一下，今后这个孩子遇到困境时将会作何选择，显然不再愿意与妈妈沟通就非常容易理解了。
化解亲子沟通的障碍 既然知道了问题的成因，我们又该如何做到家长和孩子之间更顺畅地沟通呢？建议大家尝试以下这些方法: 首先，放弃不切实际的幻想，允许对方做一个“普通人”。这里“普通人”的意思是，家长要允许孩子犯错，允许孩子表现得不那么优秀，孩子也要接受家长的局限，接受家长给不出一百分的爱。 其次，互相尊重对方的边界。即使是最亲密的人，相互之间也需要有一道不可逾越的线，即我们只能决定自己的行为，无法控制别人会怎样做。 如果对方的做法令你不满，你可以把内心的想法告诉他，希望他有所改变，但也要意识到，对方也有不改变的自由。 第三点，掌握一些沟通技巧，学会心平气和地表达感受和想法。家长和孩子之间，手心手背都是肉，伤害到任何一方都不是我们愿意看到的结果。 如果逞一时之快，随之而来的内疚自责情绪，则难免给双方造成第二次伤害，因此亲子之间要尽可能采用非暴力沟通的方式，避免发生激烈的冲突。 最后也是最关键的一点，要接受人性的复杂。我们需要明白，虽然家长有时候会口不择言，甚至对孩子施加身体伤害，但这未必就说明他完全不爱孩子，也可能只是生活中有些压力需要释放，因为相信孩子比外人更能理解和包容自己，家长才会拿孩子作为发泄对象。 反之，对于喜欢在家长面前发脾气的孩子，也是出于同样的原因，我们要学会接受在亲密关系中，爱往往包含着攻击性，人性并不是纯粹和绝对的。
拨迷见智，开启自在之门 罗翔曾说：“你越觉得抽象的人可爱，越觉得身边的人不可爱，你忙着爱人类，却没时间爱具体的人。” 抽象的人固然完美无缺，可那只是一种幻象，而眼前能触摸到的每个人，总存在这样或那样的缺点，而建立良好亲子沟通的前提，是爱对方的真实和普通。 血浓于水的亲情，是人世间最紧密和珍贵的情感，作为家长，我们要尝试改善不当的沟通方式，尊重孩子表达自我的权利，营造更加和谐健康的家庭环境。 当我们面对看起来不那么温暖有爱的家长，或不那么聪明懂事的孩子时，也要懂得提醒自己，回避不是唯一的选择，擦亮双眼看到真实的对方，心与心的距离也许就能靠得更近。
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