倏忽间,已经十天过去,这十天一如寻常,树冠洒下绿荫,野草茂盛青翠,涧水潺潺,流云朵朵…… 如常只是侥幸,无常才是生活的常态! 清晨还感觉空气清新,有爸有妈幸福满满,午后便是狂风暴雨,飞沙走石,天翻地覆。 太大的离愁别绪和身不由己!难以接受的突然离别;强压悲痛,故作坚强的有条不紊;失落流离,茫然无措的空洞麻木……这十日,经历了太多! 爸是知道就要离开的,唯独我眼拙,那一日,爸忽然的精神好转,对所有的医生、护士微笑致意,她们都说:老爷子好精神,和蔼亲切的很。 我便盲目乐观起来,以为假以时日,慢慢就会好转。排好轮流陪护的班次,第二天回单位上班,母亲和弟弟在床前陪护。 现在回想,爸给我传递了亲人间无可明状的亲情电波信号,那一日,我莫名的状态差,没胃口,午餐没吃,午休翻来覆去睡不着,心下打算下午稍稍上会儿班就去医院。 三点多弟弟电话说爸爸正在抢救,火速驾车赶往医院,爸爸永远离开了。十多位医护人员奋战半个多小时,然而在睡梦中的爸爸心跳还是一点点慢下去,慢下去…… 任我们悲痛欲绝,呼天抢地,爸爸再也不理我们,他平静而安详地离开,彷佛一场说走就走的旅行,很任性,很霸道,不和任何人商量,不征求任何人的意见,我行我素,任性妄为。 人生如此艰难,如此反复无常! 一遍一遍凝视爸的遗容,哭干了眼泪,或者从此我的泪腺就坏死了,是的,应该是死去了,此后没有任何人任何事可以让我痛哭痛苦到如此境地,我饮下那世间最烈的酒,最苦的药,那些被堵塞在体内的苦,犹如无法排出的毒素,让我的身体肿胀麻木…… 我一次次告诉自己,爸只是去旅行,并不会真的离开…… 我只当爸做一场远行,没有告诉我归期,我也无从知晓,但我知道若干年后的某一天我们会再次相遇,再续前缘。 曾经我很怕这一天,我贪生,贪恋红尘滚滚,从此,我无惧无忧,这一天我们父女会再聚首,我会微笑向这一天点头致意! 接着便是爸的身后事,我们强忍泪水,强压悲痛,要将他的每件事都料理到最完美。我要参与每一件事,我要看到每一个细节。 每一天都有络绎不绝来吊唁的人群,鲜艳的花圈堆成了小山,我将他们的姓名悄悄记下,给神色凝重的参拜者回敬最真挚的谢礼,对所有的客人心存感激……这一切都是爸曾经身体力行传承的——感恩和回报。 然而,还是有那么一小撮人,他们的言行辣了我的眼,让人更加悲痛,甚而愤怒不已。 人情似纸张张薄,终是慢慢路人心 那是被我称作舅的几个人,至始至终,躲躲闪闪,既不进灵堂更不会对逝者有任何的不舍,彷佛那是个不详之地,彷佛逝者对他们而言,何等的可有可无,无足轻重。 然而,不久之前,爸没患病时,他们常常是爸的座上贵宾,家里最贵的美酒,最好的食物统统会在他们到来时奉上,还有爸爸亲自下厨的美味,还有那延绵了几十年的推杯换盏,高谈阔论,一下子在脑海浮现…… 不过是短短间隔数月,不过是爸静静睡下了,便人走茶凉,这人情便稀薄如空气!我在心里骂着那几个可以称作至亲的长辈:瞧你们那熊样,你也会有这一天,想要我的跪拜礼吗?没门! 我甚至在心里恶毒地想:一个没有真情实感,不能本色出演的人,从小了说是虚头巴脑,从大了说是境界低,格局小,一群小农意识的人,活该子女都没大出息,最多混得肚儿圆…… 视爸如路人的人,在我心里也就是个路人!不管我曾称你如何亲昵,别怪我,我爱爸爸! 送走了爸爸,客人散去,没了忙碌。打算闲在家中休整几日,没想却更加的颓废下来。 我明白长期被病痛折磨的人,也许逝去是一种解脱;我明白人生如戏,总有幕落时刻,不过是迟与早而已。 可是当死亡这件事情,具体、显眼地落到至亲至爱的人身上,一切彻悟生死的真理,哲学或宗教的慰藉,以及刻意达观的心态,都无济于事了。我多么想他其实是睡着了,会在某一刻醒来;我多么想他其实是去一场旅行,总有归来之日…… 可是,归期又在何夕? 君问归期未有期,巴山夜雨涨秋池 宅在家里三日,不洗漱,不做饭,不下楼,饿了,冰箱有啥就凑合啥。 躺在沙发上,电视放着,不知道演些啥,困了就睡着,醒来,茫然地瞅着电视。 我学会了喝酒,以前酒精过敏的我,竟好上了那一口,醉了就睡着,醒来,接着再来一杯。第二瓶红酒时无论如何拔不出木塞,我已经无酒不欢,索性用了最粗鲁的开酒方式,你懂得,殷红的液体洒了一地,忽然又泣不成声,我喃喃:爸,没事的,没事的,生死是场轮回…… 我告诫自己,我们尽力了,我们都做的很好,自去年夏天爸爸发病以来,我们辗转于各大医院,陪护照料,争先恐后地缴纳住院费用,每每跟医生叮嘱,要用最好的药…… 我又觉得,爸爸身边的每个人都应该是有愧的,包括我自己,我们都没有做到最好,我们没有一个人对爸爸的病痛感同身受! 弟弟之前说过,爸爸是被病友的离去吓着了,精神有些不济。我立即反驳:绝不是,爸爸是很坚强的人,他的一生是奋斗的一生,他是被化疗的药物摧毁了身体,他已经不吃不喝好几日,但某一日忽而来点精神,他就会念叨他的孙子,信心百倍地说:我要看着他长大…… 癌,终究还是没有被攻克的医学难题,我这样想着。为了说服自己,我给朋友去了信息,她的妈妈和我爸一样的病情,几乎同一段时间发病。 朋友说,她妈妈好些了,可以自己做饭。我说照顾好阿姨。然后就不能原谅自己,人家妈妈还好着,而我们的爸爸已经走了,在这场抗癌战争中,我们是彻头彻尾的失败者,败的丢盔弃甲,一塌糊涂。 一定是哪里没做好,至少是不够尽善尽美,比如,爸爸抗拒治疗时,我们的思想工作简单粗陋,不够深入人心;比如,爸爸口腔溃疡时,我们说,药物反应,没有谁细致到冲好蜂蜜水兑上VC粉,给他漱口,减轻痛苦…… 感觉特别愧对爸爸的信任。最后一次入院的当晚,爸爸已有感觉,深夜12点多,他给妈妈说:快给老大电话,我今晚不太好!然而,我这个老大似乎也没有起到多大的作用,回天乏术啊! 我自责不已,纠结伤心。心情就这样,反反复复,忽上忽下,忽明忽暗间来回穿梭变换。 另一位朋友发信息给我说:别太伤心了!我和我父亲感情很淡,和一家人感情都淡,我从来不理解父爱的感觉所以没法劝你,希望你保重身体。 我流着泪说:父亲是舵手,是方向感!从此,成功与失败,得到与失去,富有与贫贱,说于谁听? 我再一次泪流满面,哭的稀里哗啦。我甚至羡慕那位朋友,和父亲感情淡漠,就不会有如此多的揪心和不舍…… 再次从迷糊中醒来,感觉自己老了许多,倏忽间已白发苍苍,想和爸爸说的太多,却思维混乱,意识模糊,词不达意,东拉西扯…… 君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。 爸爸的一生,是奋斗的一生,他过的努力而有尊严,他亲手改变了家庭命运,并教育出三个优秀的儿女! 爸爸的口头禅是:生命不息奋斗不止! 我还得继续工作,继续我的生活。打算回单位上班的早晨,我换了新衣,化了淡妆。我想,无论我有多痛苦,我都得压下悲痛,微笑面对我的同事朋友! 驾车的路上,我又想起爸爸,世上最爱我的那个人走了,他任性妄为地独自远行,逝于2017年6月15日,父亲节的前两日,67岁生日的前三日…… 他以为我已长大,其实,我还是离不开他,想粘着他。据风水先生测算,爸的煞高一丈一尺,于明日午间回煞…… 明日,撂下一切,我要再感知一次爸爸的讯息,爸爸的关爱…… 作者:妖精婆婆,简书写手,一点资讯文化专栏官方特约作者 |
|