放下婚姻的“应该、必须、就是”，活在真实的关系中

给你有深度的灵性

婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。

如果不能改变婚姻的本质，即使换一个人，婚姻生活还是会一地鸡毛，相处模式不变，我们会不自觉把另一个人改造成，我们讨厌的样子。

今天给大家分享的这篇关于婚姻本质的文章，也许能够帮助在婚姻中困惑的你。

01

一群心理咨询师聊天，谈到了婚姻治疗，讨论哪种治疗对婚姻有效。

答案竟然是：离婚。

大部分的婚姻疗法对婚姻并没有太大的改善，很多沟通的方法也并不见效，这是因为，“婚姻关系，本质上是伴侣双方互为投射认同的场所。治不了双方各自无意识投射的内容，也就治不了婚姻。”

那些婚姻治疗中的方法，解决不了投射问题，最终的结果就是，虽然知道，但是做不到，道理都懂，但是遇到事情还是忍不住。

女人在男人身上，投射一个忽略自己、不关注自己、不接纳自己的内在父母。所以她们天天怨。

男人在女人身上，投射一个控制自己、阉割自己的父母，所以他们天天逃。

能终结这种投射的，只有离婚。

当失去了投射的场域、条件，我们就不得不收回对他人不切实际的幻想，将种种妄念撤回。

与自己的羸弱、卑怯、无能相处，才会理清，什么是臆测，什么是现实，什么是关系，什么是自己。

这时，婚姻才会恢复原初的意义：关系。

两个人才会恢复到本质的角色：我和你。

这就是为什么很多夫妻觉得离婚后，两个人的相处反而更轻松，更自在，更和睦了。

02

这种话听起来又准确，又令人灰心。

为什么我们无法在婚姻之中，放下投射，放下控制，以一个真实的自我，与另一个真实的自我连接？

每个人的成长过程都不是一帆风顺的，我们带着一身创伤，跌跌撞撞踉踉跄跄地长大。缺失的爱、被冷漠对待、被忽略、甚至被虐待。没有人的成长不经历曲折，没有完美的环境，让我们真正圆满。

在关系中，我们很容易被勾起创伤，以为在这个人身上，可以寻找到失去的一切，以为通过这段关系，可以修复过去的创伤，满足内在小孩的渴望。我们总渴望去完成那些未尽事件，通过现在弥补过去。

父亲缺席成长的女孩，可能会在长大以后，一直重复一个动作：找父亲。

以为，找到一个疼爱自己的“父亲”，内心那个哭泣的小孩就会满足。但这往往会落空。这种连接是父女关系的另一种复制品。它给不了你以补偿。因为丈夫并非父亲，他不可能像父亲一样爱你，他需要的是一个平等关系的妻子。

你童年时如何渴望父亲，婚恋后也会如何依赖那个枕边的男人。你童年时如何害怕被抛弃，婚恋后也会如何患得患失，恐惧无助。“他”是谁，并不重要。重要的是，你会因为焦虑、不甘、委屈、愤怒、歇斯底里，最终如自己所预料的，重新被弃，回到孤独中。

回到了孤独，你会觉得痛苦，但也觉得隐隐的安心。因为这才是你最熟悉的童年模式。“我果然是没人要的。”“我注定孤独一生。”“这就是我的命。”

你会觉得，一切都在验证你的预测。孰不知，这都是你不知不觉导演的过程。——你早在关系开始之前，就已经为它定了性，写好了剧本，安排好了冲突，预设好了结局。这一切都是你自己自导自演的剧情。

接下来的相处过程，全在按照你的排练，一点一点地呈现。对方不过是你剧中的配角而已。

03

当一个女孩自我价值感过低，内心深处的声音是：

“我配不上好男人。”

“优秀男人肯定看不上我。”

“优秀的男人只是想跟我玩玩而已，一定会离开的。那时候我一定会很痛苦。”

“他条件那么差，现在对我百依百顺，虽然有遗憾，但应该是能给我幸福的。”至于对方种种不如意之处，当然也会讨厌，也会指责。但在指责之中，她潜意识中的优越感，会得到秘而不宣的满足。

所以亲密关系会变成彰显优越感的出口，婚姻自然也不会幸福。同时她也会觉得，这段关系是可控的。

“他不会离开我的。”“他这么丑，哪有人会喜欢他，所以会很忠诚。”“他会听我的，会照顾我的情绪，会守在我身边。”“我和他在一起，他应该感到荣幸，所以他肯定不会离开我。”

这种女强男弱的关系，比之于旗鼓相当的对垒，更令她觉得安心。所以当自我价值感过低的女孩遇见一个挫男，她也很难离开。

因为，她渴望的，不是爱，是认可、是安全、是优越感。

这一现象，我们在身边很多女神的择偶上，都能看得到。很多外表优秀的女人，嫁给的男人却并不优秀，让人觉得并不般配。

为什么会这样呢？因为在她生命早期，也是被打压、被指责、被挑剔、被贬低。

“你不好”，渐渐内化成“我不好”。

“我不好”，渐渐变成“我配不上好的”。

当她进入与母婴关系极其相似的亲密关系，早期创伤会被激发，然后在ta身上，投射一个贬低自己的父母。

她会用种种方式，来让对方认可自己，享受那种比对方好的优越感。享受对方面对她时的百依百顺和唯唯诺诺。

日常沟通，变成对错之争。寻常小事，变得输赢之争。对人、事、物的看法，一定要以自己的为标准，不容反驳，不容置疑。

“我就是对的。”

“别人都是错的。”

“不认同我，那就别和我在一起。”

在这个过程中，对方也会在你身上，投射一个控制自己的父母。

这种种行为与言论，激发他的创伤，他会本能地反抗，强调你是错的，是不好的，是差劲的......

然后你会发现，千山万水，兜兜转转，命运的马达一直在发生作用。

它将你引向相似的地方。终点即是起点。去处即是归途。

因为，你从未放弃过投射，也从未有过自省。

04

因为都不在完美家庭中长大，所以，个个都是灵魂千疮百孔的生命体。

在婚姻关系里，你会本能地去将阴影、恐惧、愤怒，投射在对方身上，继而引发冲突，令关系走向破裂。只要我们有创伤，我们就会在亲密关系中，遇到问题和考验。

听到这种话，许多人一定要问：那么，我们就该对关系绝望了么？

恰恰相反。

罗曼罗兰有句话说得好，真正的英雄主义，就是看清了生活真相后，依然热爱生活。

有什么好绝望的呢？！

明白了万事本就不完美，你就不再苛刻事事如愿，得以放下完美主义的心，去对待那个真实的人。

所以，很多心理学家就说，婚姻，不是一个必须要经营好的事情。

婚姻也没有百分之百完美的，两个人的相处过程中就会有争吵，不可避免有矛盾，日子照样要过，只是我们如何正确对待我们自己的生活。

婚姻要幸福，本身就是一个咒语，因为，它意味着存在很多标准。

• 比如要有钱。
• 要有良好的沟通。
• 要有时间。
• 要平等。
• 要有爱。
• 要一起吃很多很多饭，做很多很多爱。
• 要时不时旅行。
• 要有很好的婆媳关系......

标准达不到，你就会不满意，你总觉得别人比你过的好。别人都比你幸福。比较，就会有高低。有高低，必然会引发痛苦。

我们该做的，就是放下“婚姻应该，婚姻必须，婚姻就是”的标杆，活在真实的关系中。

以不预设的立场，去面对你们的相处；以不臆测的认知，去面对你们的关系；以不投射的情绪，去面对面前那个人——那个人，ta不是父亲，也不是母亲，ta是一个全新的人。

他没有义务，也没有能力，处理你所有的困苦。也没有责任，没有可能，满足你所有的期待。你不能把对父母的要求，当成对伴侣的要求。

你要做的，是走出“婴儿需要与父母共生”的状态，完成自我分化，成为一个真正和平的大人。

做不到这一点，所有婚姻，都是囚禁。做到了，才有滋养。

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