爱得太多的女人

有句梗说：“人的身体70%都是水，那女人身体里的都是爱情之水”

简而言之，绝大多数女人总有被爱情冲昏头脑的那一天。

这是因为，我们爱得太多。

今天这本《爱得太多的女人》就会告诉你，关于爱，女人应该知道的那些事。

《爱得太多的女人》

作者：罗宾·诺伍德

1·

糟糕的关系! 美妙的性

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在我面前坐着的! 是一位全身都包裹在绝望中的年轻女子' 她俊俏的脸上还带着可怕的擦伤! 青一块黄一块的! 那是她一个月前故意开车朝悬崖下撞去时留下的。

“这件事报纸上登了! ” 她慢慢地，痛苦地跟我说。

“这起事故的全部情况都登了! 还配了汽车悬在那里的照片。但他甚至都没和我联系”她的声音抬高了一些! 但只是闪现了一点点正常的愤怒， 就又马上陷入了孤寂凄凉中'。

特露迪， 这个差一点为爱死去的女人!

接下来提出了自己的核心问题! 那个令她被自己的情人莫名地'，几乎无法忍受地抛弃的问题。

当我们的其他方面都不好时!，我们之间的性怎么能那么棒？让我们两人都感觉那么美妙？而且让我们那么亲密地在一起。为什么 其它都不行的时候，性却能行呢？

她开始哭了，像极了一个非常伤心的小孩子。

“我以为把自己交给他，就能让他爱我，我把一切都给了他! 能给的一切都给了他！” 她弯下了身子，手捂肚子摇晃着说。

“噢! 但是当我知道自己的所有努力只能换来一场空的时候! 太伤心了”特露迪弓着身子抽泣了很长时间! 迷失在了爱情神话曾经栖息过的那片空虚中。当她能再接下去说的时候，仍然是那种压低着嗓音的哭诉。

“我只在乎能让吉姆开心，让他留在我身边，我什么都不要! 只要他和我在一起”特露迪又哭了一会儿， 我想起了她以前说过的家庭状况。

于是，我轻声问她：“那不也是你母亲想从你父亲那里得到的吗？ 基本上只 是想让你父亲和她在一起。”

她突然坐直了身体。

“噢! 我的天呐, 你说得对， 连我说的话都 和我母亲的一模一样！我最不愿意像的人就是她! 她为了达到目的还自杀过！噢! 我的天呐。”她反复说着， 然后看着我， 脸上带着泪水低声：“这简直太可怕了”

她停顿了一下。

我说：“我们经常会发现自己和同性别的父母做法一样，虽然我们发过誓绝对不会那样做。这是因为，我们是从他们的行为甚至感受中学到了身为一个男人或女人应该什么样。”

“但我自杀的原因并不是为了报复吉姆! ”特露迪申辩道：“我只是无法忍受自己可怕的感觉， 感觉自己没有价值，没有人要”又停顿了一会儿，她接着说：“也许我的母亲也是同样感觉吧！我猜，当你努力把一个人留在身边，而那个人却有其它更重要的事情要做时，你最终就会产生那种感觉。 ”

特露迪曾努力过，不错，她用来诱惑对方的是性。

在后来的一次谈话中，当伤痛已经被时间抚平了一些的时候，我们又提到了性的话题。

“我在性方面一直很敏感。”她既骄傲又内疚地说：“以至于我在高中的时候还担心自己是个色情狂，我满脑子想的都是下次能和男友在一起做爱的事情。我总是努 力把一切都安排好，以便我们能有地方可去单独在一起。人们说应该是男孩子总想得到性，不过我知道我比自己的男友更想要，起码为了这种事，我费的力气可比他多得多。”

特露迪16岁的时候和长期约会的高中男友有了第一次。用她 的话说——发生了关系。

他是学校的一名橄榄球员，而且对待训练很认真，他似乎认为和特露迪性事太多会削弱他在球场上的威力。当他用赛前不能在外面待到太晚来推脱的时候，她就给自己找了一个在下午替人照看婴儿的活，这样当婴儿在育婴室睡觉的时候，她就能在客厅的长沙发上诱惑他。

尽管特露迪想出了这个极富创意的方法，但她试图把男友对于运动的激情转移到自己身上的努力，最终还是失败了。这个小伙子获得了橄榄球奖学金，去了很远的地方上大学。特露迪每天夜里都以泪洗面，为没能成功地劝说他选择她而不 是对体育运动的雄心而责备自己。

这样过了一阵子以后，特露迪准备好了再试一次。

当时正是特露迪高中毕业而大学还没开学的那个夏天，她仍住在家里——一个开始分崩离析的家。

几年来，特露迪的母亲一直威胁说要离婚，这时她终于启动了离婚的法律程序，并且雇了一个因愿意采用卑劣手段而出名的律师。

她父母的婚姻一直充满了狂风暴雨一般的争斗：一方面是父亲对工作的强迫性狂热，另一方面是母亲为了逼迫父亲多陪伴她和两个孩子——特露迪和姐姐贝丝， 而做出的时而热情，时而狂暴，偶尔甚至不惜自残的努力。

父亲很少回家，而且在家里停留的时间很短，以至于母亲讥讽地把这种逗留称 作“途中紧急加油停车” 。

“就算是紧急加油吧，” 特露迪回忆说，“父亲每次回家都会恶化成恐怖的长时间争吵，母亲尖叫着指责他不爱我们任何一个家人。而父亲则坚持说他长时间辛苦工作都是为了我们。父亲每次回来，最终都会变成他和母亲两个人扯着嗓子争吵。他常常摔门而去，大喊着，'难怪我从来都不愿意回家！’但是，有的时候，如果母亲哭得比较厉害，或者又拿离婚威胁他，或者服了很多安眠药而被送进医院，父亲就会改变一阵子，早早回家陪我们。母亲就开始做丰盛的晚餐来报答他，我猜是报答他肯回家陪伴家人。”

她皱起了眉头，“过大概三四天，他又会晚回家，就会有电话打来。'哦，我明白。哦，真的吗？’母亲会冷冷地对着电话说。不一会儿，她就开始朝他大声骂脏话，然后把话筒一摔。这时候，我和贝丝为了父亲回来吃晚餐，都已经打扮整齐了。我们或许已经在餐桌上布置了鲜花和蜡烛，每当父亲要回家的时候，母亲总是让我们这样布置。而现在，母亲会在厨房里横冲直撞，把锅碗瓢盆摔得砰砰响，尖叫着骂父亲。然后，她会平静下来，又变得冷冰冰的，出来告诉我和贝丝，我们只能自己吃了，不用等他。这比尖叫怒骂还要糟糕。她会给我们端上饭菜，然后坐下来，一眼也不看我们。房间里寂静无声，我和贝丝会很紧张，不敢说话，又不敢不吃。我们待在餐桌旁，试图让母亲感觉好过一些，但我们真的什么也帮不了她。吃过这种晚餐后，我经常在半夜里感到不舒服，严重地恶心和呕吐。”特露迪坚忍地摇了摇头，“这对消化绝对没好处。”

“或许对学会健康的相处方式也没好处。”我补充道，因为特露迪就是在这种环境中学到了和自己所爱的人相处的一点知识。

“在出现这种情况时，你是怎么做的？”我问她。

特露迪想了一会儿，回答我的时候点了点头，以强调她的回答的正确性。

“在事情发生时，我感到害怕，但大部分感觉是孤独。没有人从我的角度考虑，也没有人想知道我的感受，或我在做什么。我的姐姐太腼腆了，我和她之间从来没有好好谈过。她不上音乐课的时候，就躲在自己房间里，大部分时间她都在吹笛子，我认为她是为了把争吵的声音挡在房门外，并给自己置身事外找一个借口。我也学会了不惹麻烦。我会保持安静，假装没有注意到父母之间在怎样相互对待，而事实上我把自己的所有想法都藏在了心里。我努力在学校表现得好。有时候，我感觉这是父亲唯一能注意到我的地方。'让我看看你的成绩报告。’他会说，然后我们就聊一小会儿。他会赞赏任何成就，所以，我就努力为他而做得更好。”

特露迪揉了揉自己的眉毛，然后继续沉思着说道：

“还有另外一种感觉，就是悲伤。我想我一直很悲伤，但我从来没告诉过任何人。如果有人问，'你内心是什么感觉？’我会说我很好，非常好。即便我能说我悲伤，我也不可能解释为什么。我怎么能为那种感觉找到正当理由呢？我没有受苦。我的生命中不缺少重要的东西。我的意思是，我们从没缺过一顿饭，从没缺过需要的东西。”

特露迪仍然不能完全承认自己在那个家庭中受到了多么严重的情感隔离。她遭受着缺乏关爱和关注的痛苦，因为她几乎见不到父亲，而母亲的精力又全部用在了对父亲的愤怒和沮丧上。

这使得特露迪和她的姐姐陷入了情感饥渴的境地。

2·

激情之爱VS相许之爱

爱得太多的女人习惯了负面的品质和行为，当她和具有这种特点的人在一起时，会觉得比和具有正面特点的人在一起更舒服，除非她付出极大的努力来改变自己的这一点。除非特露迪能学会怎样跟那种把她的利益看得和自身利益一样重要的男人舒适地相处，否则，她就毫无希望获得有益的情感关系。

在康复以前，爱得太多的女人在自己的感觉以及和男人的性关系方面，通常会表现出以下特点：

l她问“他有多么爱（或需要）我？”而不是“我有多么在意他？”

l她与他的大部分性交往的动机，都是“我怎么才能让他更爱（或需要）我？”

l驱使她在性方面把自己交给她认为有需要的男人的动力，可能会造成她自己称为“滥交”的行为，但是，她的行为主要是为了对方的满足，而不是满足自己。

l性是她用来操控或改变对方的手段之一。

l她常常发现双方相互操纵的权力之争令人非常兴奋。她用诱惑行为来达到自己的目的，如果奏效，她就感觉很好，如果不奏效的话，她就感觉很糟糕。如果得不到自己想要的，她往往会更加努力地进行尝试。

l她把焦虑、恐惧、痛苦混同于爱和性兴奋。她把自己心中纠结的感觉叫做“爱”。

l她从他的兴奋中得到自己的兴奋。她不知道怎样自己感觉良好；事实上，她是被自己的感受吓住了。

l如果没有令她不满足的关系给她造成挑战，她就会变得焦躁不安。不用她奋争的男人，对她没有性吸引力。相反，她会认为他“乏味”。

l她喜欢和性经验比自己少的男人组成一对，这样她才能感觉情况在自己的控制中。

l她渴望身体的亲密，但是因为她害怕被对方完全拥有，和/或害怕自己对于关爱的需要太强烈，所以她只有在由于两人的关系中存在压力所造成并保持的情感疏远中才能感觉到自在。当一个男人愿意在情感和性方面都忠实于她时，她会害怕。她不是逃跑，就是把他赶走。

在第一次到我这里来的时候，特露迪提出过一个深刻的问题——“当我们的其他方面都不好时，我们之间的性怎么能那么棒，让我们两人都感觉那么美妙，而且让我们如此亲密地在一起？”这是一个值得研究的问题，因为爱得太多的女人经常面对一个两难处境：在一个不快乐或没有希望的恋爱中，性却很棒。我们中的许多人得到的教导是——“很棒的”性意味着“真”爱，而且反之亦然，如果整个关系不适合我们，性就不可能真正令人满意和满足。对于爱得太多的女人来说，没有比这更远离真相的了。由于心理动力会在我们和男人交往的各个层面——包括性层面——发挥作用，所以糟糕的关系可能确实会使性更兴奋、更激情、更强烈。

我们可能很难向家人和朋友解释，自己不太爱慕或者甚至不太喜欢的一个人，会唤起我们一种期待的兴奋感和强烈的渴望，并且远远强过我们对更好、更像样的男人的感觉。我们很难说清楚，我们是被自己的梦想迷惑了，我们梦想唤起恋人的所有积极属性——爱、关心、关注、正直和崇高，我们确信这些积极属性正在恋人的内心沉睡，等待着在我们爱的温暖中绽放。

爱得太多的女人时常告诉自己说，她们交往的男人从来都没有被真正爱过，无论是被他的父母，还是前妻或女友们。我们把他看做受过伤的人，并且乐于承担起责任，来弥补他在认识我们很久以前的生活中缺失的东西。在某种程度上，这种情景是白雪公主童话的一个性别角色转换的版本。

白雪公主在魔咒中沉睡，等待着真正爱人的初吻来解救。我们想成为那个破除魔咒的人，把男人从我们眼里的禁锢中解救出来。我们把他在感情上的不付出，以及他的愤怒，或沮丧，或残忍，或冷漠，或暴力，或不诚实，或成瘾，看作是他没有得到足够的爱的表现。我们用自己的爱来抗争他的过错、他的失败，甚至他的病态。我们决心用我们爱的力量来拯救他。

性，是我们努力用爱来让他变健康的主要方式之一。每一次性接触都带有我们试图改变他的全部努力。每一个吻、每一次抚摸都是我们在努力告诉他，他有多么特别、多么有价值，他有多么受爱慕、受珍惜。我们确信，一旦他相信了我们的爱，他就会变回真实的自己，就会被唤醒，化身为我们想要并需要他成为的一切。

从某种程度上来说，这种情况下的性是好的，因为我们需要如此；我们花费大量精力让性起作用，让性美妙。不论我们得到的是什么回应，都会鼓励我们更加努力，更加深情，更加令他信服。而且，还有其它一些因素在起作用。例如，尽管在一个不幸福的关系中似乎不大可能有令人满足的性爱，但重要的是我们要记住，性高潮是身体和感情两方面紧张状态的一种释放。

当两人之间存在冲突和紧张气氛的时候，有的女人可能会避免和男友或丈夫发生性行为，而处于类似情况下的另一些女人，可能会发现性是大量释放这种压力的一个非常有效的方法，至少能够暂时释放。对于一个处于不幸福关系中的女人，或者男友或丈夫不般配的女人来说，性交有可能是两人关系中令人满意的一个方面，而且是和他相处的一个有效方法。

事实上，她体验到的性释放程度，可能与她感受到的对他的不适程度直接相关。这很容易理解。许多情侣或夫妻，不论他们的关系是否健康，在吵架之后都有特别好的性体验。在发生冲突以后，两个因素有助于特别强烈和狂热的做爱：其一是前面提到过的紧张状态的释放；另一个涉及到吵架之后为了巩固因争吵而受到威胁的情感纽带，双方会付出巨大投入让性“起作用”。

在这种情况下享受到的令人特别愉快和满足的性体验，似乎能够证明两人的关系完好如初。“看看我们有多么亲密，我们彼此多么深情，我们能让对方感觉多么好。我们确实是属于一体的。”可能就是他们由此产生的看法。

当性交能带来身体的极大满足时，就具有在两人之间建立深深的情感纽带的力量。尤其对于爱得太多的女人来说，我们和一个男人争斗的强度可能有助于提高我们和他的性体验强度，并因而增强我们对他的情感。反之亦然，如果我们交往的男人没有太强的挑战性，我们和他的性也会缺少热情和激情。

因为我们对他没有一种几乎持续不断的兴奋状态，而且因为性不被用来证明什么，我们会觉得这种简单、轻松的关系有点平淡。相对于我们熟知的急风骤雨式的相处方式，这种更平淡的体验似乎只能为我们证实，唯有紧张、争斗、心痛和戏剧化才真正等于“真爱”。

这将我们带入了什么是真爱的讨论中来。尽管爱似乎很难定义，但我认为，这是因为在这个文化中我们试图把截然相反，甚至明显相互排斥的爱的两个方面结合在一个定义里。因此，我们对爱说得越多，就越自相矛盾，而且，当我们发现爱的一个方面和另一个方面相冲突的时候，我们就在困惑和沮丧中放弃了，认定爱太个人化、太神秘、太难理解，而不能被准确地定义。

希腊人就聪明多了。他们用不同的词，eros和agape来区分我们所说“爱”的体验中两种极其不同的方式。当然，前者指的是激情的爱，而后者指的是存在于两个互相深深关爱的人之间的稳定并彼此相许的关系（相许之爱），其中不含激情。

通过激情的爱和相许之爱的对比，我们就能理解在和一个人的关系中同时寻找这两种爱的时候，我们所处的两难困境。这还有助于我们理解为什么激情之爱和相许之爱各自都有自己的拥护者，他们声称这种或另一种爱才是唯一真正体验爱的方式，因为这两种爱确实都有其非常特别的美丽、真实和宝贵之处。并且，每一种爱都缺少一些宝贵的东西，只有另一种爱能够提供。让我们来看看，这两种爱各自的拥护者是怎样描述恋爱感觉的。

激情之爱: 真正的爱是对于心爱之人的销魂蚀骨、不顾一切的渴望，认为对方与众不同、充满神秘、难以捉摸。爱的深度是由对于恋人的痴迷程度来衡量的。很少有时间或心思用在其他兴趣或追求上，因为太多的精力集中在了追忆过去的相聚或想象未来的相见。通常，这种爱需要克服巨大的障碍，因此在真爱中有受苦的成分。另外一个能表明爱的深度的象征是，愿意为了两人的关系而忍受痛苦和艰难。和真爱相关的感觉是兴奋、狂喜、激情、焦虑、紧张、神秘、渴望。

相许之爱: 真正的爱是一种伴侣关系，是两个相互关心的人深深地相许。两个人有很多共同的基本价值观、兴趣和目标，并能够和善地容忍各自的差异。爱的深度是由相互之间的信任和尊敬程度来衡量的。他们之间的关系使得双方都能够在这个世界上更充分地表达、创造、富有成效。在过去和现在的共同经历中，都有很多欢乐，而且将来也会如此。双方都把对方看做自己最亲爱、最珍贵的朋友。爱的深度的另一个衡量标准是，是否愿意诚实地看待自己，以促进两人的关系发展，加深亲密程度。和真爱相关的感觉是恬静、安全、奉献、理解、陪伴、相互支持和安慰。

激情的爱，是爱得太多的女人对不可能的男人经常有的感觉。事实上，正是因为他不可能，才会有如此多的激情。为了让激情存在，就需要持续地进行奋争，需要有困难要克服，需要有得到更多的渴望。

激情实际上意味着受苦，而且事实往往是受的苦越多，激情越深。激情之爱令人兴奋的程度要远远超过稳定、相许关系中的那种温和的舒适感，她从自己狂热地爱着的人那里强烈渴望得到的最终也会如此，受苦会停止，激情会很快燃尽。然后，她也许会告诉自己，她已经不再爱了，因为苦乐交织的痛苦消失了。

我们生活的社会，以及无处不在地包围并渗透了我们的意识的媒体，经常混淆这两种爱。有成千上万种方式向我们许诺，一种激情的情爱关系（eros）会带给我们满足和完满（相许之爱）。

实际上，其暗含的意思是，足够强烈的激情可以铸就持久的情感纽带。然而，所有最初建立在强烈激情的基础上而以失败告终的情爱关系，都可以证明这个假设是错误的。挫折、苦难和渴望对于形成稳定、持续、相互关爱的关系并没有帮助，尽管它们肯定是促成激情之爱的重要因素。

如果一对情侣相互之间最初的性吸引要最终演变成一种持久相许、相互关心的挚爱，就需要有共同的兴趣、共同的价值观和目标。然而，常见的情况却是：在激情的情爱关系中，必然充满着对新的爱情的兴奋、痛苦和沮丧，有一种缺少了某种非常重要的东西的感觉。

他们想要的是承诺——一种稳定这种混乱的情感体验并带来安全保障感的手段。假如克服了阻他们在一起的障碍，并且形成了真正的承诺，两个人最终可能会相互看着对方，纳闷曾经的激情到哪里去了。他们对彼此会感到安全、温暖、亲切，但有一点受骗的感觉，因为他们相互之间的欲望之火已经不再燃烧。

我们为激情付出的代价是恐惧，而且，燃起激情之爱的痛苦和恐惧也会摧毁它。我们为稳定的相许付出的代价是无聊，而巩固这种关系的安全保障感同样也能让它变得呆板、无趣。

如果要在得到承诺的情爱关系中继续保持兴奋和挑战，那么它就一定不能以挫折或渴望为基础，而只能建立在做出承诺的那个男人和那个女人更深地探索D.H.劳伦斯 所说的“喜悦的神秘”的基础之上。

3·

选择爱得太多的女人的男人

爱情中的男人是怎样受到作用的呢？在他和一个爱得太多的女人最开始相遇的片刻时间里，他对于两人之间的心电感应是什么体验呢？随着关系的继续，特别是他开始变得更健康或病得更重的时候，他的感觉发生了什么变化？

以下被采访的男人中，有一些人对于自己和伴侣之间的关系模式有相当深刻的见解，而且已经有了非常高的自知之明。这些男人中有好几个人受益于多年来在嗜酒者互戒会和吸毒者互戒会参与的治疗，正在从成瘾症中康复起来，因此他们能够确认，当自己一步步成瘾或已经陷于成瘾症的时候，酒瘾拖累症女人对于他们有什么吸引力。其他被采访的男人虽然没有成瘾问题，但也接受过更传统的类型的心理疗法，有助于他们更好地理解自己和自己的情感关系。

不同的故事虽然有细节差别，但都表现出了女强人对于他们的吸引力，她们用这样或那样的方式承诺会弥补每个男人自身的缺陷或他们生活中的欠缺。

汤姆：48岁；戒酒十二年；父亲和哥哥死于酗酒

我记得是在乡村俱乐部舞会的一个夜晚见到了伊莱恩。我们都二十出头，带着约会对象。我当时的饮酒程度已经成了问题。我在二十岁的时候曾因为醉驾被逮捕过一次，两年后又因为喝得太多而出了起严重的交通事故。但是我当然不认为酒精对我任何害处。我只是一个知道怎样开心的处于上升期的年轻人。

伊莱恩和我认识的一个人在一起，那个人给我们俩作了介绍。她非常吸引人，我很高兴我们进行了类似“交换舞伴跳支舞”的活动。我那天晚上自然是喝了酒的，所以我的胆子有点儿大；我和她一起跳舞的时候想给她深刻的印象，于是尝试着跳了一些非常奇怪的舞步。

我太努力给她好感，结果实实在在地撞了另一对男女，差点儿没让那个女人背过气去。我真的很尴尬，只能咕哝些我很抱歉之类的话语。但是伊莱恩一个拍子都没落，她搀着那个女人的胳膊把她扶起来，向她和她的伴侣道歉，然后送他们到座位上。她那么温柔，以至于那个丈夫说不定对于整件事的发生感到高兴呢。然后她回来，对我也很关切。换做另一个女人可能就会生起气来，再也不跟我说话。嗯，从那以后我就不想让她离开我。

她的父亲和我总是相处得非常好，直到他去世。当然了，他也是个酒鬼。我的母亲很喜欢伊莱恩，母亲总是告诉她，我需要一个像她这样的人来照顾。

伊莱恩一直长时间为我掩护，就像我们认识的第一个晚上的那种方式。当她最后为自己获得帮助，并且让我难以继续饮酒的时候，我告诉她她已经不爱我了，然后我和我二十二岁的秘书跑了。在那以后我很快走了下坡路。六个月以后，我第一次参加嗜酒者互戒会的集会，此后我就没有再喝醉过。

在我戒酒一年后，伊莱恩和我重修旧好。真的很难，但我们之间仍然存在非常多的爱。我们已经不是二十年前结婚时的那两个人了，但是我们比那个时候更爱自己，更爱对方，而且我们每天都努力诚实地互相对待。

★汤姆被伊莱恩吸引

汤姆和伊莱恩第一次见面时发生的事情，在酗酒者和酒瘾拖累症者中非常典型。他惹了麻烦，而她并不生气，反而考虑怎样帮他，怎样把事情掩盖，让他和所有其他人舒服。她提供了一种安全感，这对于他来说是非常强大的吸引，因为他的生活正变得不可控制。

当伊莱恩参加嗜酒家庭互助会，意识到为汤姆掩护实际上是帮他保持不健康状态，并且学会了不再为他掩护的时候，汤姆的行为符合许多成瘾者在伴侣开始康复的时候的做法：他尽可能采用最剧烈的反抗方式，既然在每一位男性酗酒者身边都有许多女性酒瘾拖累症者寻求可以让她们拯救的人，他迅速找到了伊莱恩的替代品，伊莱恩现在拒绝拯救他或让他可能酗酒，而另一个女人愿意接着那样做。他的病情恶化了太多，所以他的选择被迫减少到只有两个：要么开始康复，要么死亡。只有当他所面临的选项那么严酷的时候，他才开始愿意改变。

他们之间的关系目前完好无损，归功于这两个人参与的匿名戒酒项目，汤姆参加的嗜酒者互戒会，伊莱恩参加的嗜酒家庭互助会。在那里他们在人生中第一次学到了用健康的，不操控的方式和对方相处。

查理斯：65岁；退休的土木工程师，有两个孩子，离婚，再婚，现在丧偶

到现在海伦已经去世了两年，我现在终于开始全都理清了。我从没想过我会去看治疗师，我都这么大岁数了。但是她死后我太生气，这吓到了我。我不能停止地感觉自己想要伤害她。

我在梦里打她，醒来时还冲她大喊大叫。我以为我要疯了。终于我鼓足勇气把情况告诉我的医生。他和我一样上了年纪而且保守，所以当他告诉我最好咨询一下的时候，我放弃了骄傲的自尊，照他的意见办。我联系了镇上疗养院的人员，他们帮我联系了一位专长是帮助人们克服悲伤的治疗师。

嗯，我们开始努力克服我的悲伤，但这种悲伤不断作为气愤出现，所以我最后开始接受事实，认为自己疯得很严重，并且开始在治疗师的帮助下研究原因。

海伦是我的第二任妻子。我的第一任妻子珍妮特仍然健在，现在和她的新任丈夫住在这里的镇上。我猜，用“新”这个词语说她的丈夫挺滑稽的。一切是二十五年前发生的。我在郡上做土木工程师的时候认识了海伦。

她是规划部门的秘书，我曾经有时在工作上见到她，而且每星期也许有一两次在镇中心的小咖啡店吃午餐时见到她。她是一个非常漂亮的女人，总是衣着美丽，有点儿腼腆，不过也挺友好。只凭她看我的方式和微笑的样子，我就知道她喜欢我。

她注意到我，我觉到有点儿受宠若惊。我知道她离过婚，和两个孩子住在一起，我为她感到遗憾，同情她不得不完全一个人抚养两个孩子。不管怎样，有一天我邀请她喝咖啡，然后我们愉快地聊了一会儿。我清楚地表明了自己是已婚的人，但是我对于婚姻生活中的一些挫折抱怨得有点儿多，我现在仍然不明白她那天是怎样传达出这样的信息：我是个太好的男人，不应该不快乐。

但是我离开咖啡店的时候感觉自己好像有十英尺的高大形象，而且想再次见到她，想感受她给我的感觉：受赏识。可能是因为她当时的生活中没有男人，而她想念有男人陪伴的生活，但在我们聊了一小会儿后，我确实觉得自己重要，很强而且特别。

我仍然没有和她恋爱的意图。我以前从没有过外遇。战后我从军队出来就跟我参军前抛在家里等我的妻子定居下来。珍妮特和我算不上是最幸福的夫妻，但是我们也不是最不幸福的。我从没想过我会和海伦发展恋情。

海伦以前结过两次婚，在每段婚姻中都受过很多苦。两个男人先后抛弃了她，两段婚姻分别留给她一个孩子。现在她是独自抚养孩子，得不到任何支持。

我们做过的最糟糕的事情就是开始了恋爱关系。我对她感到非常抱歉，但是我知道我没有什么能给她的。在那个年代，不是想离婚就能离婚，我当然没挣到足够多的钱，不可能让自己失去拥有的一切，然后在我自己的家庭之外重新支持另一个家庭。并且我真的不想离婚。我对于妻子已经不再爱得疯狂，但是我爱我的孩子，而且我喜欢我们共同拥有的一切。

但是随着我和海伦继续见面，所有这一切都开始改变。我们两个人谁都不能退出，海伦觉得孤单，她说她宁可得到一点点的我，也不愿意得不到我，我知道她说的是实话。一旦我和海伦开始了关系，不管怎样结束都必然会严重伤害某个人。很快我就感到了最糟糕的软肋。

这两个女人都信赖我，而我辜负了她们。海伦对我很疯狂，她为了见到我，能做出任何事情。当我试图了断这种关系的时候，我会在工作时看到她，而她甜美、悲伤的面容让我的心都碎了。嗯，过了一年左右时间，珍妮特发现了我们之间的事情，她告诉我，要么不再见海伦，要么离开。我试图停止，但是不能坚持住。另外，现在我和珍妮特之间的一切已经非常不同了。放弃海伦的原因似乎越来越少。

这个故事挺长的。海伦和我保持了九年的外遇关系，我的妻子起初非常努力地试图保持我在婚姻中，后来因为我离开她而惩罚我。这些年海伦和我断断续续地同居了几段时间，直到珍妮特最后累了，同意离婚。

我仍然不愿意考虑这对于我们所有人产生了什么影响。在那个年代，人们同居在一起是有代价的。我想我在那些年里真的失去了所有自尊。我为自己感到羞愧，也为我的孩子、海伦和海伦的孩子感到羞愧，我甚至对于珍妮特也感到羞愧，她从来没有做错过什么，值得我这样对待她。

最后当珍妮特放弃了斗争，离婚成了结局的时候，海伦和我结婚了。但是一旦离婚程序开始进行，我们之间的某些方面就变得不一样了。在那些年里，海伦曾经是热情、深情、诱人的——非常诱人。我当然很喜欢。那全部的爱是我不顾伤害所有人——我的孩子、我的妻子、她和她的孩子，而一直和她在一起的原因。她让我感觉自己是世界上最令人渴望的男人。

当然了，我们在结婚之前也吵架，因为太紧张，但是我们的争吵总是以做爱结束，而我会更加感觉自己被渴求，被需要，被关爱，在我的生命中这些感觉从来没有这么强烈过。不知道为什么，海伦和我曾共同拥有的生活看起来那么特别，那么正确，以至于我们付出的代价好像还算值得。

但是当我们终于能开始堂堂正正地在一起时，海伦的热情开始冷却。她上班的时候仍然看起来棒极了，但是在家的时候，她就不精心打扮了。我不介意，但是我确实能注意到。并且性的质量也慢慢下降，她不再有兴趣。我努力不给她压力，但是这令我沮丧。当我的内疚终于减少了一些，并且更充分地准备跟她一起真正享受在家、在社会上的共同生活时，她却在离开。

不到两年我们就分居不同的卧室，然后直到她去世都一直如此，冷淡而且有距离。我从没真正想到过离开。我为了和她在一起，费这么大代价，我怎么可能离开？

当我回过头来看，我意识到海伦在我们那些年的外遇中，很可能受的苦比我多。她从来不真正知道我是会离开珍妮特，还是会离开她。她曾经哭得厉害，还有几次用自杀威胁。她痛恨作为“第三者”。尽管我们结婚前的那些年过得很糟糕，比起我们婚后的生活却有更多的爱和关心、更令人兴奋、更特别。

我们结婚以后，我感觉好像很失败，虽然我们之间的大多数问题已经成为了过去，不知为什么我就是不能让她开心。

我在治疗中学会对自己有更多了解，不过我相信我也变得愿意审视我以前不想面对的关于海伦的一些事实。和更正常的情况下相比，她在我们婚外情里的所有那些紧张、压力、隐秘中能更好地发挥作用。因此一旦我们的婚外情结束，婚姻开始，我们之间的爱就马上消亡。

自从她死后，我对她感到的气愤之情是因为和海伦在一起我付出了太多代价：我的婚姻，我的孩子的很多方面的爱，朋友们的尊敬，我猜我的感觉好像是受了欺骗。当我能诚实地看待整件事情的时候，我开始克服这种气愤。

★查理斯被海伦吸引

当他们初次见面的时候，海伦美丽迷人。她很快带给了查理斯性幸福，盲目的投入，带着崇敬的爱意。虽然他已经有相当满意的稳定婚姻，他却强烈地被她吸引，这种吸引几乎不需要任何解释或合理性。道理很简单，整个婚外情从开始到结束的那么多年里，海伦一直奋力加深查理斯对她的爱，让他觉得摆脱婚姻束缚的长期斗争是可以忍受的，甚至是值得的。

值得解释的是，一旦查理斯最终能够和她自由地共同生活时，她已经为他等待并受苦了很久，为什么明显地突然对他不感兴趣了。为什么她在他是个有妇之夫的时候对他爱得发狂，在他离了婚的时候就很快厌倦了他呢？

因为海伦只想得到自己不能真正拥有的东西。为了容忍和一个男人之间在个人关系和性方面的持续相互作用，她需要查理斯的婚姻所提供的遥不可及性质作为保证。只有在这些条件下，她才能够把自己交给他。

如果没有了他的婚姻所带来的破坏性压力，她不能舒适地承受真实的伴侣关系，因为这种伴侣关系的形成和加深不是以他们的相互斗争、跟世界抗争为基础。海伦需要爱一个得不到的男人所感到的兴奋、紧张、情感痛苦，否则就根本不能相处。一旦她不再纠结于想要赢得查理斯的争斗中，她实际上对于亲密，甚至是太多的柔情都不能容纳。她所赢得的查理斯，实际上被她抛弃了。

但是那些年来对于他的漫长等待中，她的各方面表现完全符合爱得太多的女人。她真诚为那个她爱却不能真正拥有的男人忍受过痛苦，憔悴、流泪、痛哭过。她曾把他作为她的生活的中心，作为她的世界中最重要的力量——直到她拥有了他。然后他们缺少了婚外情的苦乐交织的浪漫，他作为伴侣的这种事实不能唤起她跟同一个男人曾经在九年时间里享受过的激情刺激。

我们常常会观察到，当两个人相恋多年并最终宣誓结婚以后，他们的关系中会失去一些东西；没有了兴奋，他们不相爱了。这种情况的发生不一定是因为他们不再努力取悦对方。原因可能是一方或双方一旦宣誓结婚就超出了他们能接受的亲近程度。在无限制的情感关系中有一种不受更深层亲近关系威胁的保证，而在宣誓结婚的情况下，人们常常会在情感上回避，作为一种努力自我保护的方式。

发生在海伦和查理斯之间的事情正是这样。一方面，查理斯在她的关注中感到骄傲自满，因而忽视了海伦缺少情感深度的种种表现。她的计谋和操纵并没有让查理斯成为被动的受害者，相反是查理斯积极地拒绝承认海伦性格中不符合自身观念的部分——一种多年来她培养的，他想相信的观念——认为他是非常可爱的，有令人无法抗拒的性魅力。

他和海伦很多年都生活在一个小心翼翼建立起来的幻想世界里，不愿意戳穿他的自我意识栽培出的受珍惜的错觉。他在海伦死后所产生的许多气愤是冲着他自己，因为他太晚承认对于自我的否定，太晚承认他在创造并长期维持强烈爱的幻想中所起的作用，并最终产生了最没感情的婚姻结果。