|
来访者彦（化名）两个月前发现老公出轨单位的女同事，彦的反应和大多数被出轨者一样，经历了一系列的情绪失控：愤怒、委屈、失控到后来的无力。老公表示自己没想到要离婚，所以会好好过。对彦来说，两个人多年的感情，看看自己一直珍惜的家和两个孩子年幼的孩子，好像自己是没有别的选择的，所以更愿意相信先生的话，接受现实的回归，但其实内心会时不时冒出一些念头： 他说要回归，我可以相信他吗？之前就是因为我太相信他，才会这样的。 他人是回来了，但他的心回来了吗？ 如果他爱上了对方，怎么会轻易断掉？ 这件事已经对我们的婚姻造成这么大伤害了，我们还能一起吗？ 你有过前科，我怎么能相信你不会再次出轨？ 现在你做错事了，会愿意回来，那时间长了呢？ 甚至生活中的种种蛛丝马迹都会成为自己无法信任，关系无法重建的理由 …… 相信大多数被出轨方都会经历像彦一样的顾虑和担心。先生出轨后回家了，也跟小三不再联系了。听起来好像生活回归平静。对一段关系来说，出轨就像关系出了一场车祸，事故得到了处理，是不是就意味着问题得到解决了？不是这样的，事故被鉴定处理之后，根据伤害的程度，还需要相当时间的住院治疗。 出轨方愿意回归，是关系修复的开始； 愿意一起承担婚姻的这场“车祸”，是关系重建的基础； 磨合新的相处之道，是关系获得新生的途径。 一、判断男人回归的试金石 A先生在表达回归之后对太太说：我就是压力太大，才做出了这样的事，也没想怎样，现在既然你也知道了，那我也不会再和她来往了。你也别多想，咱好好过。 B先生在表达回归之后对太太说：对不起，我知道我做这样的事让你失望了，也深深的伤害了你。我自己也很多次瞧不起自己，觉得自己很混蛋。现在你知道了这件事，我反倒觉得我的内心好过了，因为这样我就可以更坦诚的面对你。希望你可以再试着相信我，我会珍惜你给我的机会，珍惜我们这个家。 大家很容易看出A先生和B先生在表达回归的态度上是有差别的： A先生的回应中解释自己出轨的理由，听起来更像是借口和托词。对太太知道这件事的处理是：既然你知道了这件事，那我不跟对方来往了，这样你就别再胡思乱想了，咱就可以翻篇了。 对于A先生的态度，太太是很难就此放下的，但是当太太再次提起这事的时候，先生会认为太太是在翻旧账：你看我都说不联系了，你还想怎样？你到底想过不想了？而对太太因这件事产生的情绪是无视和不回应的，对关系的裂痕也是不想再面对和修复的。这样的态度反倒会让太太更加怀疑，你说的回归是真的吗？还是只是在安抚我？太太会更猜测对方的行为，同时自己的情绪不被接受也会积累更多的委屈。 这样看来，A先生的回归更像是安抚太太的缓兵之计，并没有真正认识到自己行为对关系的伤害，也没有负责的态度去重建关系。这时候更容易出现的是，在外面会继续跟小三联系，只是让自己的行为更加隐蔽。而太太也会一直处于不安中，两个人的关系会继续恶化。 真正回归的态度就像在B先生的回应里：首先考虑的是这件事对太太的伤害，不管这件事的理由是什么，首先发生了这样的事，自己错了，是愿意承担的，所以先愿意看到太太的感受。另外B先生也坦诚了自己的感受和心理，至少愿意把自己坦露给对方，这是关系在脆弱的时候最需要的强心剂。最后也表达了自己希望可以有机会重新开始。 虽然对太太来说，并不是这样说了就可以完全放下，但当太太再提起这件事的时候，先生是愿意承担的：我知道每次想起这件事的时候，你都会很难受。是我错了！我在这，我会陪着你！这时候先生会拥抱太太的伤痛——关系在这一刻是升温的。 在关系的创伤期或者脆弱期，我们更愿意在关系中获得滋养和安慰。 出轨后回归的最佳态度：愿意倾听对方的伤痛、坦诚分享自己的感受，对受伤的情绪有回应，表达“我会在这里，陪着你”重建安全和信任！这些同时也是会让受伤方恢复的最有效的解毒剂。 二、回归≠重建 C先生在回归家庭之后3个月，和太太一起咨询，在这之前事情刚发生的时候太太情绪反应比较大，因此单独来寻求咨询，咨询中咨询师帮助太太调节情绪，理清自己的内心，愿意选择再给先生一次机会，可以比较智慧的去面对这件事。不用一方面掩藏自己内心的委屈和愤怒，另外一方面又小心翼翼的担心自己再提这件事让对方不满而导致关系更糟。而是像前面说的，太太可以在先生面前表达自己受伤的情绪，先生感觉到自己没有被指责，也愿意承担责任，给到太太及时的回应。这样先生回归后两个人的态度也比较一致愿意共同承担责任，就为关系的重建打下来很好的基础。 在两个人约定共同咨询的时候，太太表示先生最近两个月表现都很好。两个人的关系甚至比之前都要好，本来觉得这件事好像都要过去了.但又觉得好像哪少了点什么。太太就问先生：我们之前也挺好的，你为什么会出轨？先生就说：那时候我一时鬼迷心窍了，以后不会了。可是一旦这个疑问产生，太太就很难消除，就追问说，那我们现在也挺好的，你是不是还有可能鬼迷心窍呢？先生再三保证，但是好像都很难打消太太的念头。而先生也不愿意刚刚建立起来的关系再被打破。因为修复的过程，两个人其实都是很辛苦的。所以就商定，既然我们都解决不了，那就找咨询师吧。 我相信很多人也会有这样的疑问：回归后的关系真的就没问题了吗？我该怎么预防对方再次出轨？ 首先，回归不等于重建。婚姻出现裂痕一定是向我们发出一个信号：随着关系的发展和经历的阶段不同。两个人在关系中的需求和相处也会随之发生变化。但当变化出现的时候，自己并没有准备好应对的模式，就会出现一些“意外”—— 就像一个先生说：刚结婚前两年，我们没有孩子，老人也不在，就我们两个人。我工作也很顺利，回到家两个人也都比较自由，自己状态也很好，对生活满意度是很高的。可是随着孩子出生，就有一系列问题出现了，老人帮忙带孩子，她也很辛苦，有时候回到家想说点什么，看看孩子老人和她，也觉得自己要说的事好像也没那么重要了，就不说了。一开始好像没什么问题，可是时间久了，就发现不知道从什么时候起，自己就变的孤立了，开始和一帮哥们儿打牌，回家也不说话，太太就开始有意见，会抱怨，这样就更不想回家了…… 当关系越来越远，出轨就更容易出现，那么当先生愿意回归的时候，婚姻中的问题不是不见了，而是被眼前的问题淹没了。 婚姻就像是一个生命的历程，是要经历发生，发展和变化的。而在不同阶段都需要我们花费一些精力去调整我们的相处模式。 有一对结婚35年的夫妻，先生说：我会认为我们之所以很幸福，是因为无论我们在经历什么挑战，首先想到的是“我们”，环境发生变化，意外事情发生，首先想到的是我们俩怎么做，我们是在一起的，这样虽然我们也经历很多挑战，但两人在一起就会觉得关系一直是安全和滋养自己的…… 对前面的C先生来说，当他们面临婚姻的“创伤”后，伤痛处理了，为关系重现打下了很好的基础。但要让关系获得新生，找到一个新的相处模式才算是真正的重建。而在新的相处模式里，“我们”才是关系的安全基地：我无法保证我以后一定会怎样，但我会保证，我愿意对你坦诚我的想法和感受，让你感觉到我是跟你在一起的。我们也可以约定，无论彼此有什么样的想法都愿意分享给对方，而当对方听到之后，都会及时的回应。并承诺一起面对。 三、亲密关系三要素 可及性：我可以找到你！ 投入性：你会愿意听我说！ 回应性：你会回应我的情绪和需求！ 这三个要素无论是在创伤期，还是在修复期和重建期，都是我们最深层的需要，在创伤期，它们是关系的解毒剂；在修复期，它们是关系的补品；在重建期，又是关系的甜蜜素。 我们每个人都把关系作为一个生命，无论你在经历什么，我们都愿意去冒险，去好好的经营、滋养和建立！珍惜我们经历过的痛苦和泪水，带着对自己的接纳和允许，带着我们收获的勇气和力量，在接下来的日子里用崭新的自己创造更多的可能性，开启新一段的关系。 |
|
|
