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孩子抑郁了，我先疗愈自己 之一 孩子生病实际上是父母病了，是这个家庭生病了。 孩子休学已经一年了。我从刚开始的痛不欲生到情绪相对开始稳定，用了很多的时间，期间走了也走了不少弯路。这个弯路是是因为我不知道是我病了，我病的时间很长，而我一直在带病坚持去扛，我没有看到我的内心的需要，忽视我的感受，而这种不配得感和不会爱自己，让我无法去体会觉察别人的感受。也许很多人爱我，我却感受不到爱，我也就不知道如何去爱。我总是孤单的要命。所谓“坚强”就像盔甲一样，长在我的身上。看起来刀枪不入。实际内心脆弱。这种内外分离，我都不知道我的原来模样是什么？很多人说孩子本来是杏树，但是父母一定要让她做个苹果树，硬去雕塑他。有些人就这样被雕刻也不知道，这一辈子就这样没有抗争，没做过自己，更不知道自己要什么？只想着父母希望是什么，爱人要什么样的，为了这个家这个孩子要做什么？从来没有想过，我想要什么？不知道我 喜欢做什么？我爱吃什么？值到孩子生病，才发现我是“根源”，孩子不想成为第二个我，拼劲 全力去“反抗”，也在“唤醒”这个“可怜”又“可憎”的妈妈做自己，绕过他。 经过咨询学习，我慢慢理解我的那些“不配得感”,”不能与自己内心需要连接“不敢做自己 ”是从哪里来的？我的这样的剖析也许依然是是片面的，但是我总结和表达都是为了疗愈自己。 先疗愈自己，我是健康的，我才能去感受到孩子的需要，感受到周围人的爱。我去掉那层厚厚的 盔甲，也许才是走向真实的我的开始。 我第一次不敢做自己，我想是从七岁那年开始，哥哥的意外去世，至今还记得，当我听 村里人说有个孩子没有了，说的是我一个堂兄的名字。我还清楚的记得在顺着铁道回来的路上，我听到这个消息时，我不是难过，想的是，幸好不是我亲哥哥。当时我第一次感受到我是那么的邪恶。但是当我到的时候，发现家里围了很多大人，我依然渴望是邻居家堂哥出事了。发现弄错了之后，我不知道应该哭还是怎么样表达难过。只是看到妈妈毫无表情的脸，痛得只想逃跑。那之后我不敢看我那个堂哥，也恨他，为什么 不是他。再就是那天晚上爸爸把睡着的我从奶奶家抱回到家里，路上说的话“以后学习的事 情，只能靠你了。你现在是老大了，你一定要上北大，实现爸爸的梦想，给弟弟做好榜样”。其实在农村里一个小学三年级的孩子，我根本不懂北大是什么？但是看着在痛苦中的爸爸，我就答应了。从此我的生命里只有两件事情。我要上“北大”，一个就是要“活下来”，如果我再出意外，这家就彻底完了.我的父母无论如何不能再承受更多的痛苦了。 在那个连高中毕业生都不多见，吃饱饭都不容易实现的农村里，我居然有这么“高”的梦 想，要上“北大”。知道的亲戚们以为开玩笑呢。但从小被誉为“天才少女”的我，了开始考试只能考第一的路。因为小地方，我们不知道学习多好，才能去到“北大”，只能是考第一。初中到了稍微大的镇子里，初一我发现第一次期中考不了第一，但是第二次我一定是第一。转学后，上了高中一直是这种状态。考第一还不行，因为我们是贫穷县城里的中学。一百来号学生里每年能考本科的也就两三个人。而我要去“北大”。我就告诉自己我要每门都拿第一，因为我只有假想对手。很多人看我考了“第一”后难过得不和任何人说，就在操场没命地跑，都说我“有病”。因为我比别人早两年上学，从小也没有朋友，我也不知道怎么和他们说心里话，他们都当我是一个“学习怪物”“性格孤僻”的小朋友。但在那个年月，只要学习好，所以老师都宠你。你淘气使坏被告，挨骂的都是别人。他们一直在过度保护着我。我也没有办法知道我有什么问题。毕业二十几年后我遇到很疼爱我的老师，问她知道我当时多欺负别人吗？老师说只记得那个最小的孩子那么努力 让人心疼。我到了高三，那种倒计时的感觉压得我喘不过来气儿，而每月的考试期间我除了晚饭一口饭也吃不下。考完试都是虚脱的。我平时不是便秘就是拉肚子，几乎每天都梦见考试没写完卷子就打铃了。就这样我坚持每天五点起跑三千米，每天 12 点睡，我坚持了一年，考的学校专业都是爸爸给选的。我实现了爸爸的梦想。我知道他们是伟大的父母，牺牲所有，也是咬牙坚持为了我们。当我终于毕业了认为可以回报他们，让他们有好一点的生活时，又一场事故，让我咬牙坚持十几年的梦想都破碎了。我不知道为什么而活，只是知道我不能死，知道有了自己的孩子，我就开始了为他们而活的阶段。我唯独不知道，很多选择是为了我好好生活。  |
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