不要和你喜欢的人太“亲密”

武志红老师曾经说过：“每一个生命都在渴望圆满，这是我们潜意识里的深层需求。”因为这个原因，人们才会相互吸引，产生爱情、友情、亲情等各种羁绊。

那么什么样的亲密关系才是好的关系？

也许有些人会说，好的关系就是信任，是把自己无条件地交给对方。然而事实真是这样吗？

1983年，美籍艺术家谢德庆和女艺术家琳达·莫塔诺开始了一项名为“绳子”的行为艺术实验。 

谢德庆用一条8英尺长的绳子，把自己和琳达绑在一起，两人吃饭在一起、睡觉在一起、洗澡、上厕所、看电影、遛狗、见朋友、接受采访都在一起。这场艺术持续了一年。在这形影不离的一年中，他们见证了彼此的各种差异，甚至看见对方人性上的丑恶。

直到198４年7月4日美国独立日，他们解开了这条充满束缚的绳索。解开绳索那一天，这对恋人共同的认识是：这辈子再也不想看见对方了！

这种绝对的暴露，混乱的边界，对亲密关系造成的破坏性，只有亲身经历过的才会深刻理解。

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所谓的“自我边界”是指在人际关系中，我们清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

简而言之，就是让你的事归你，我的事归我。

澳大利亚心理学家乔治·戴德的著作《自我边界》里提到，我们生活中的许多问题和矛盾，都是边界不清造成的。边界不清的问题会投射到所有人际关系中。具体表现是：

 

一方面，我们过多地在他人面前展露自己的内心世界，过分地渴望他人了解自己，并过度地依赖他人，希望他人在本来该由我们自己做出决定的方面代替我们做决定；

另一方面，我们过多地想了解别人的内心世界，以便获得与别人融为一体的感觉，还想别人依赖自己，希望参与别人即使是很私人化的决定，等等。 

  

然而我们要明白的是，亲密关系中，一旦跨越边界，你满心的爱和信任会忽然变质，给对方的心理造成攻击。一旦跨过边界，两个人的关系，就变成了“你在，我才在”的共生关系。如此一来，对方从这段关系里感到的不是喜悦、幸福，反而是压抑，尴尬甚至愤怒。

没有人愿意被控制，尤其是长期被控制。当你把自己无条件地交给对方时，丝毫不留空间和退路，你已经变成了一百多斤的人肉包袱，被扔掉只是迟早的事……

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为什么爱会成为包袱，因为你要把自己无条件地交给对方，你对他的依赖无边无际；为什么爱会成为枷锁？因为你要求对方把自己无条件地交给你，你对他的控制无边无界；

无论多么相爱的伴侣，当你们合二为一，把自己无条件第交给对方的时候，共同走向的绝不是爱的天堂，而是彼此囚禁的牢狱。

捆绑像硫酸，侵蚀掉彼此距离的同时，也侵蚀掉了关系的弹性和双方的活力。