|
过去的事情有无数，表现为喜怒悲恐等情绪，当静下心来，有机会回顾过去，谈论过往事情和感受，尤其那些负性事情，我们目的是为了什么这个很重要。比如婚姻不幸案例，当事人说起来，或者义愤填膺，激动愤怒，“太差劲”，或者扼腕叹息，情绪复杂，“忘不了”，这时候就需要深入探讨下去，不是止步于表面情绪流露。情绪都是基于当下的反馈，距离当时真实事实早就十万八千里，理性交流就是平复情绪扰动，看看过去到底发生了什么，如何发生的，如何应对的，如何变化的。这里有两个基本目标，作为交流暗线把握好。一个是寻找情绪深处的需要，一个是看到自己的情绪行为反应模式。这两个目标的探索，都是为了应对未来的新事情更良好。我们知道心理健康有5个要素，即知情意和人际和谐、适应变化，实际上个体心理过程和人际互动良好都是为了适应变化，这就要求先看见自己，包括认知、情绪、行为、关系这四个方面。继续简化的话，其实心理健康要考察两个方面，即情绪反应和关系互动，二者相辅相成，情绪良好说明关系不错，情绪糟糕说明关系不佳，反过来也成立，关系不良会表现情绪不佳，关系良好表现情绪稳定。最后，我们可以简化为一个方面，即情绪或者关系，这样具有可操作性，毕竟谈论话题只能一个个来，“花开两朵，各表一枝”。谈论情绪反应就是探索内在需要满足程度，谈论关系就是探索自我情绪反应模式，如何实现需要的问题，这样看来最后还是归结到了“需要”这一个核心上。回到上面案例，一个人说忘不了对方，这表现出抑郁情绪，行为退缩，说明内在需要没被满足，导致关系互动糟糕。事实上，当事人说自己婚姻关系不好，常常吵架受气，这就类似直白的暗示我们必须讨论内在需要的缺失，以及如何满足需要。例如，让其回忆日常一天互动情景，吵架时候细节，自己感受，糟糕感受后面是什么堵着自己？自己是如何表达这个“堵塞”的？人是高度自我中心的动物，自己习以为常的言行不觉得不好，不过别人会很容易看到不好，吵架必然是“认知到对方不好”，这个不好是高度自我的，我们不做讨论，但是彼此当时情绪感受都是真实的，那就讨论感受后面的“诉求”。所谓诉求就是需要，就是欲望，自己先“看见”这个欲望，然后“说出来”。正如“大话西游”唐僧唠叨“你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。”，这段看似唠叨废话恰恰是“真理”。这样追问下来，可能回忆说，当时生气是“希望尊重自己，吃饭时候态度好些”，但“这是明摆着的，还用说嘛”，或者“这个话不好意思说出来”，于是就用吵架打架这个情绪行动表达。这里引导看到自己需要“被尊重”，然后说出来，同时让对方反馈说出他的需要，看看“错位逻辑”到底错位在哪里，只要想好好过日子，总是可以求同存异的。而这个过程也恰恰看到自己做事模式，即遇到不顺事情时的情绪、行为、生理反应，意识到不合适的方面，然后慢慢调整。过往不追，过往不悔，觉察当下，当下觉察，面向未来，未来调适，这就是积极引导方式，牢牢把握“需要”的表达，用积极的生活态度面对时空变化。
|
