 学习内容： 我们知道青春期孩子的特点就是情绪不稳定，暴躁易怒，阴晴不定。 面对孩子忽高忽低的情绪，我们的情绪也变得波涛汹涌起来，跟孩子产生了很多对抗和冲突。 想解决孩子的问题，先要解决我们家长情绪的问题。 在《60天打败厌学叛逆与游戏——深度疗愈训练营》中的第29课中，我们以“学会倾听自己的愤怒，与孩子的情绪建立健康的关系”为题，带领家长学员们了解情绪的由来与功能。 学会当面对孩子带有攻击性的情绪时，我们怎样妥善的去处理。 看看通过学习，这些家长对自己的角色有了怎样的认知吧。  在生活中，家庭中，我们的关系总是受情绪的困扰，如果情绪把控得好，做事也会事半功倍。 我们似乎都没有那样的能力，总是被情绪牵着走，这是什么原因？ 第一，我们想要而不能。 我们希望孩子按我们的意愿行事，能够好好学习、早睡早起、不玩手机、自主完成作业、背诵英语单词等，当孩子不按我们的意愿行事时，我们就生气，焦虑，发火，就开始管孩子，非让孩子按自己的行为方式去做。 这是我的“控制欲”作祟，总是想让孩子听我们的话，控制住孩子。
第二，原生家庭的情绪模式。 坏情绪来源于自己的心结。 我们身上有各种各样的情绪按钮，制造情绪的软件也许早就在我们是孩子时就存在。 我童年最深的记忆就是母亲离家出走。母亲会因为一些事情生气离家，留下幼小的我和父亲在家。 那时我只上幼儿园，直到现在的记忆都非常深。我跟着父亲上班，独自爬到最高的楼上，双手合十祈祷母亲归来。 母亲回来后，我变得乖巧懂事，格外听话，竭力讨好，我怕她再次从我身边离开。 母亲还有一个特点是冷暴力，我没有考好，做错事，她拉着脸，好多天不理我，我那时真怕她离开我。 母亲虽然没有恶意，但她发泄的情绪，留给我深深的伤害。 这些事虽然过去很长时间，但是记忆却抹不去，内在的伤痛也抚不平。只要遇到相类似的事情，我们的内心就会不舒服，就会作痛。
我现在明白了，为什么爱人一不说话，女儿一拉脸，我的情绪立马就来了，生气、愤怒、憋屈。 因为他们在无意中触动了我的按钮，撕开了我童年时的伤口，一大堆的失望、焦虑升起，就冲着对方去了，去向弱的部分发射，冲对方大吼大叫那是我的伤口，是我自己制造了愤怒。
“哭什么哭，不要大吼大叫，怎么又生气了……” 我们经常这样说孩子，那就是不允许孩子生气，难过，愤怒。 听完默薇老师的直播课后，我明白我们固然喜欢高兴，欢乐，愉悦这些情绪，也不要拒绝负面的情绪，要允许它存在。不高兴就是不高兴了，表达出来。
女儿比较情绪化，爱生气，以前我一看见就发火，没好气地问：“你又怎么了！” 现在我看到她生气，就告诉自己这是很正常的，人都有生气难过的权利，自己也不会不高兴了。 二女儿小，爱哭，爱打闹。我本人喜欢安静，以前听到她的哭声我就会很烦躁。 现在我知道，她哭，她笑，她闹，都是在表达自己的情绪，为什么要制止呢？就让她释放自己的情绪吧！ 第四，方法。 1、当孩子有情绪时，我们觉察自己的情绪。 孩子生气、愤怒、难过、伤心的时候，我们停一下，思考一下，体会我们的情绪是什么样的。 看到孩子生气，我们的感觉是什么？是生气，就想骂她？或者非常紧张？还是比她还愤怒？ 每次都觉察一下自己的情绪，一次次靠近情绪，就和情绪建立起亲密关系，慢慢地情绪就会越来越少。
2、当觉察到自己的情绪，允许它存在，不评价。 孩子有情绪，是客观存在的，我们看到孩子的情绪后，我们的情绪也是自然而然地流露的。 所以，我们允许它存在，不去评价它，孩子发泄出来，让她说，让她骂，让她躺一会静一下，或者打游戏发泄一下。 种种行为都比她向内攻击好，不让孩子发泄，就会躯体化了。
3、发泄完了之后，引导孩子说出来。 这一步是建立在很好的亲子关系上，如果，我们和孩子的关系很僵，她是不会说的。 孩子不说也不要着急，就让孩子消化这个情绪，经历这个情绪，让孩子用她自己的方式释放出来。 当孩子发现，我在家里有情绪可以释放的时候，她就安全了。爸爸妈妈不骂我了，不训我了，发现环境变了，就愿意说了。 |
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