“我女儿说她控制不了自己看Pad，希望有人监视她做作业，要不就安装个监控，我该怎么办？”从这个问题里，你get到了哪些信息？如果是你的孩子，你的第一反应是什么？我将应对问题的核心思路提炼出来，这个脉络可以作为你处理任何问题的参考。超过90%的父母都是败在这一步，我们太急于解决问题，在还没有完全理解孩子真实感受，没搞清楚真正问题的时候，就马上给出建议、指导，甚至指令。有位妈妈因孩子顶撞老师被约谈，回家之后当然是对孩子一通教育：告诉孩子顶撞老师是不对的，应该和老师道歉，要尊重老师，说话要注意场合。但对孩子有效吗？并没有。孩子一直在哭，妈妈也明白自己一定是没get到孩子的点。父母常苦恼搞不懂孩子，其实这个苦恼背后的根源是父母的自恋和执念。我们总以为，靠自己就应该对孩子了若指掌，孩子应该在自己的掌控范围之内。以前的父母常说：“你一撅屁股，我就知道你拉什么屎”。放下这些自以为是，我们就卸下了那些莫名其妙的烦恼。不懂孩子怎么办？去问，去听。心理学中有一个治疗流派叫叙事治疗，同一件事，每个人的讲述方式都是不同的。因为过往经历不同，性格秉性不同，感受到的现实也就不同。内心的世界没有客观，只有对客观的感受和体验。无论从外界了解到的信息是什么，都要放下预判，听孩子再完整地讲一讲事情的来龙去脉。这是一个非常重要的过程，讲述的过程会帮孩子重新回顾事情的经过，反思自己的表现，宣泄当时的情绪。但是当父母急于给孩子教训的时候，孩子会马上升起维护自我的意识，哪怕心里知道有不对的地方，也要无理抢三分。倾听二字听来很容易，做到却很难。如何让自己有效倾听呢？带着问题去听。在没有搞清楚以下两个问题之前，告诉自己不要开口。情绪有很多，必须要搞清楚的情绪是什么？答案是——恐惧。可以说，恐惧是所有人类行为最根本的动因。有些恐惧很表浅，早晨女儿跟我说她不想上学，继续让她讲下去，原来是因为今天要测验。
在开头的问题中，孩子的恐惧是什么？为什么她那么强烈地想要别人的监督，甚至主动想让妈妈装个摄像头。我们可以说，这是源于集体观念中“玩物丧志”的恐惧，孩子担心这样影响自己的成绩。但更根本的，是对失控的恐惧。一个人如果感觉对自己对失去了控制，就会引发强烈的焦虑。积极心理学之父塞利格曼通过实验发现，这种无能为力的失控感，是悲观的根源，甚至可以引发神经症等心理障碍。可控，意味着安全，可控，意味着自我感觉良好。我能主宰我的生活，我能掌控我自己，才会让一个人发自内心的乐观、自信。但没法控制住自己看Pad这件事，正在挑战孩子对自己的掌控感。所以，现在真正的问题是装不装摄像头的问题吗？是如何让孩子自律的问题吗？No，首要的问题是澄清误解，重建孩子对自己的掌控感。从客观情况看，这个孩子肯定不会从早到晚都在看Pad，除了上学，完成作业，上各种兴趣班，她真正看Pad的时间其实不会太多。只是那些她觉得不应该看Pad，却看了的情况让她自责，比如只是查资料，却忍不住多看了几个小视频，明明是想学英语，却手滑玩了几把游戏。这种由情境诱发的行为，在成人身上也很普遍。解决的办法不是责怪自己，让自己感觉很差，而是找到那些例外的情况，什么时候，什么情况下，我是没有这么做的？
关注资源，白色部分变多，黑色部分自然就少了
在昨天的演讲中，我跟现场观众说了教育的一条核心原则，就是去做那些让孩子“自我感觉良好”的事，这会形成一个滚雪球的正向循环。这位妈妈可以指出孩子绝大部分自律的表现，让孩子重新看见自己能管住自己的时候，建立她的信心，这才是她克服困难的内在力量。我们要找到孩子自身的资源。这里的资源，是指孩子身上的优秀品质，具备的能力等。这个女孩，我们能从她身上找到什么资源？现实中容易出现两种极端，一种是父母固守权威，要求孩子必须听自己的。一种是父母过度放手，误以为完全让孩子做主才是尊重孩子。沟通既不是你听我的，也不是我听你的，而是彼此协商，对结果共同负责。在充分倾听，澄清孩子的观念，找出他们的资源之后，我们需要和孩子确认，目前需要解决的问题是什么，难点在哪里，有什么需要父母协助的地方。如果我是这位妈妈，我会跟女儿说：“妈妈能感觉到，你很担心看多Pad影响学习，Pad也没那么可怕，有时候我们学习需要这个工具。你可以记录一下用Pad的时间，每次多久，用来做什么了。”
这样做，是强化孩子面对这些电子设备时，“为我所用”的态度，让孩子觉得“我能控制它，而不是它在控制我。”然后我们可以一起分析，哪些情境下，孩子能管理好自己，多去重复这些做法就可以了。我们也可以转换视角，让孩子从观察者的角度思考：“很多孩子也有你这样的困恼，你会给他们什么建议呢？你猜他们会怎么做？”人总是很擅长解决别人的问题。授之以鱼，不如授之以渔。协商的目的在于提高孩子解决问题的能力，应对问题的信心，而不是甩锅给父母，让他们监控自己，全权由父母替自己解决问题。纵然父母已经有了应对这个问题的策略，也要让孩子感觉他们自己参与了决策的过程。我在告诉孩子要怎么做之后，都会加一句：“你觉得呢？这样可以吗？”
当然，这个事情还可能存在其它的版本。小姑娘希望有个人监督自己，可能是向妈妈发出求关注、求陪伴的信号，她为自己设置了一个“我管不了自己”的局，这样就能让妈妈多陪在自己身边，以缓解自己孤单的感觉。
至于孩子真正的需求是什么，答案当然还是要从第一个步骤“充分地倾听”当中去寻找。不要着急给答案，因为，孩子更在意的，是我们有没有真正明白他们的问题；孩子更渴望的，是他们自己找到答案的喜悦。
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