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晚饭的时候，女儿忽然冒出一句：“妈妈，我就是不爱学习怎么办呢？” 我直觉的想法是：“哎呦，不错哦，你还挺有自知之明”。 别人家娃睡前求妈妈说的是：“妈妈，再让我看会儿书吧。”她说的是“妈妈，再让我跳会儿绳吧。” 我马上还想到了一本书《为什么学生不喜欢上学？》，本打算安抚她一番：“不止是你，全世界小朋友都不喜欢学习。”然后再从脑科学的角度，给她讲讲人不爱学习的原因。 但假如这么一波操作下来，估计她认为自己不爱学习这个根，就扎在心里了。 所以但凡遇到孩子对自己做出评价的时刻，都需要非常慎重的回应。 “你之所以觉得自己不爱学习，是因为你只将写作业，在课堂上听课当成是学习，其实你听故事，观察动物，看视频这些都是学习啊。” 听我这么一说，女儿笑了，那笑容里甚至有了一丝“我学习，我骄傲”的味道。她心里没准想的是：看来我还是挺爱学习的好孩子啊。  我对女儿说的这番话，是心理咨询中一项非常重要的咨询技术，甚至可以说是一个咨询流派，就是认知疗法。 具体到这句话，可以说是对女儿进行了一次认知重构。 认知疗法的基本观点用一句来说就是：我们的烦恼并不是事情本身造成的，而是由我们对事件的看法决定的。 以前上课跟学生举过一个我亲身经历的例子，有次开车靠路边停的时候，一个站在车旁边的男人突然就把他的裤子脱下来了。 “啊~”女生们大惊失色，她们一定猜不到我当时的感受，绝非像她们这般恐慌，而是一丝窃喜：“以往只在《变态心理学》里了解过露阴癖，今天终于在现实中见到了一个，下次讲课的时候有素材了。” 著名的跨界学者贾雷德·戴蒙德（Jared Diamond）在《剧变》中提出：一切危机，不管原因是什么，本质上都是人的心理危机。 而心理危机中最容易被处理和改变的，应该非“认知”莫属。 也就是说，改变一个人对一件事的看法，重新建构认知，就能完全改变这件事对一个人的影响，坏事变好事，压力变动力，危机变转机。 在和女儿分房之前，爸爸为了抢回自己的房间，总跟女儿说：“妈妈不想和你睡。” 女儿竟听进去了，有天说：“我其实并不确定妈妈是不是真的喜欢我。” 天地良心，老母亲那是用整个生命爱你啊，还要怎么喜欢？ 恰巧那两天看了一本《panda math》，最后讲到熊猫和妈妈分开了。女儿对动物很了解，她说：“就是要这样的，熊猫长大了，有脾气了，要是还和妈妈待在一起就会打架受伤。” 我仿佛抓住了救命稻草，马上借用这个例子搂着女儿说：“所以，妈妈不跟你睡，并不是因为不喜欢你，是训练你以后离开妈妈啊。” 顿时，女儿眼睛就亮了，“哦，这是野化训练”，这个概念一下就重新建构了她对“妈妈为什么要和自己分开睡？”的理解，不会再担心这是因为妈妈不爱自己。而是和熊猫宝宝一样，进行的野化训练。 有个快高考的女生在咨询中说：“我就是不自信，在还没有做一件事儿的时候，就一直担心自己是不是做不到，怀疑自己能力不够。” 对此她给出的证据是，想在学校的任务之外额外多做一些题，但每天总是完成不了。 我重新建构了她的观念：“你每天给自己加量，其实不是不自信，而是太自信啊！” 然后我站起身，对着她来了两个90度大鞠躬，我说你应该对自己说：“谢谢你这么看得起我。”“谢谢你这么信任我，又给我加量。” 她乐得哈哈大笑，一个不自信的魔咒就被化解了。 有个因女儿早恋，要轻生，沉迷漫画小说来咨询的家长，在了解到孩子的成长历程后，我跟这位家长说：“你应该好好感谢这个男孩儿和漫画，可以说他们是孩子的救命恩人。” 这是亲密依恋极度匮乏的孩子，为自己主动找寻的一个爱的出口。 换个视角看待那些自己眼中曾经的问题，总能让父母们重新感受到对孩子的爱，而不是责怪。 对世界的解释变了，你的感受就变了。 因体育考试违规而被扣光分数的孩子，原本家长和老师担心他们心理承受不了，但在咨询之后，我们一起重新建构了这件事的含义，孩子们甚至觉得这件事对自己的好处会持续到三年之后，五年之后。 他们说，感谢这次经历增加了自己的紧迫感，要不然自己可能对自己不是特别有要求，很容易给自己卸担子。但这个意外会警示自己要一直努力，把这丢掉的20分补回来。 有不少来咨询的家长，总是对孩子抱有很多忧虑，担心孩子太乖被人欺负，担心孩子内向交不到朋友，担心孩子太守规矩没法获得老师的重视…… 我们完全可以重新建构出另一个截然全不同的世界。就像那个我们从小熟悉的故事： 认知重构的能力，是上天送给人类的礼物。 扫码｜备注年龄 无法加入请联系管理员：vivilan0322 |
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