【原】你的内心是否也住着另一个自己

你的内心是否也住着另一个自己

文 | 赤道蚂蚁   公众号 | cdmy1212  

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早晨沿河边跑步，突然就想起了“荼蘼”这两个字。路两边的藤蔓蔷薇开的正是时候，阳光很清澈，把每一片花瓣都照耀得通体发亮。这些或攀爬或傲立着的植物，全都一副蓄势待发的样子，枝头上，到处是季节游走的痕迹。

　　
至于文字，还是像一杯茶水，依然放在那里。倒是搁置太久的公众号，是时候该更新了。

我今天才意识到这一点，春花散尽，玲珑半夏紧接着就来了。我怎么能够可以将这些凌乱，揉进夏天深远的海水里？那里将是一篇蔚蓝，它是我无法躲避的潇湘梦幻。

　　
生活走到了这般境地，于我来说，写作无非也只是这两个目的：一是分享喜悦，一是宣泄不快乐。前段时间，在跑步机上减肥，因为急于求成而用力过度，再加之负重过大，右小腿的韧带被拉伤；前天晚上，为了根除锁骨上的那枚青痣，一不小心上了江湖游医的当，一滴药水滴下去，脖子上的一小块肉便开始溃烂。这原本是一个美好的祈愿，看样子，却要留下一个更大的疤痕。

我没有对任何人提过这事，又能怪谁呢？一直都这样忍着吧，等他一点点地恢复。有些事情，就像惹出祸端的那枚痣，你若不去碰触，它将永远不声不响地趴在那里，你甚至感觉不到它的存在。可是，当你下意识要将它连根拔除的时候，难堪与痛楚，时常会一股脑儿将你摧残成为镜中的败将。

　　
人就是这样，总是隔三差五地做些自己都想不通的事情，悔意就像瘟疫，越是深夜，越是寂寞的时候，它就会加剧你对自己的厌恶。

打从小时候开始，我就是一个爱慕虚荣的人，这一点，从某种层面上来说，似乎也影响了我看待事物的既定程式。完美主义的束缚，一方面使得自己愈来愈偏离现实，另一方面，似乎也造就了连自己都无力改变的脾气秉性。

　

小腿和锁骨上的伤，原本完全可以避免的，可如今竟然是这个样子。既便是我的父母和自己的孩子，我都在下意识地隐瞒，一直都不愿意说出来，更何况，与更多的本质生活对比起来，这不过是件芝麻小事。

倾诉，或许真的就是一种变相的示弱，无论是说给谁听，我都不想就此暗弱下来。我想，我应该可以更坚强，就像忍受某种痛楚的时候，也完全可以是全然不觉。
　　
原来，不会倾诉的我，一直都在与自己对峙。起先，我一直都不相信别人对我说过的话，他们说，我的内心里一直都住着另外一个自己。不管有人怎样的与我争辩、解释和劝慰，我能做出的唯一回应，就是倔强地摇头说不。

而今，面对这个荼靡浅夏，我竟会如此的深信不疑。
　　
肯定是第一次，我居然清晰地看到了那个曾经深藏那么紧的自己。原来，他生活的一点都不纯粹，难怪现在的我，成了这个样子。
　　
每天，我都还是按时睡下，也按时醒来，先照顾好家人，然后再打理好自己。炊具、食物、洗漱，接下来的就是行头。工作、午休；工作，下班回家。被剩余下的时间里，除了听歌，有很大一部分，我都把这些零零整整的时间交给夜晚，我会看书到很晚很晚，甚至有时候会是一个通宵。

这就是我日常的作息。生活有时候很平淡，像极了一杯清水；有时候，却难免有些魔鬼、妖孽的意味。

年纪，其实就是一场梦，你若记不起来，无论如何，都是现实中的样子。我时常忘记了岁月在自己身上画下的印记，活到这般年岁，我总会被自己的放荡不羁和内心隐匿的野心，弄得尴尬万分。我常常惊讶于此，而后，却装作无所谓，再去奉劝别人：“若真的看不懂我，就不要一味的将我看做是个成年人。”

所以，我每天都活在一群群孩子的夹缝里，是他们给了我那么多的幻想和期待，美好却也暗殇。只不过，在与这些孩子们相处的过程里，生活中，再大的波澜，都会很快逐一恢复平静。而我，也总是那样，不轻易暴露那个最真实的自己。无论是柔弱，还是顽强，在无法找到确切的词汇，来定义本我的时候，我想，我应该是双面的，就像他们说的那样，我的内心里住着另一个自己。

　　
想到夏天的炎热，才忽然发现这个世界曾经有多么冰冷。寒雪，似乎很近的样子，枝头上的花，却绽放成了娇媚的风景。只不过，任何一种花开，都掩盖不住冰冷的回忆，春天在这里开着花，冬天却在遥远的深海，被冰封了起来。
　　
周末，与十年前的同学聊天。我们曾经是无话不说的好兄弟，现在却只能说些无关痛痒的对话，距离还有声线，其实都是一个样的生分。直到末了，我们谁都说不出再多余的话题。好兄弟间这种无话可说，果真应验了多年前的话，“还好，我们都还是当时的自己。”
　　
内心里住着自己的人，不光光只有我一个，还有他们，比如我的好兄弟。因此，我终于屈服了时间。

苦笑，无论如何都伪装不成无所谓的样子，想起未来，好端端的身体上会落下更大的疤痕，谁都无计可施，更何况，是时间这样的东西？
　　
我一直都渴望自己能活得更丰盛些，就像荼蘼花开的微光。于是，我抬起手，轻轻一挥，希望再生的瞬间，在镜子里的锁骨上，看到又一季荼蘼。

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