读博最大的困顿在于：很多文字都认识，但还是读不明白作者在表达什么观点。我试图反思自己的情绪的来源，但最后发现：主要的困顿还是对自我的质疑。即便是努力调整心态，调整好心情，可是面对学业的诸多困难，其实还是无解的、无奈的。饱受“读书读不懂”的困境，我养成的思维模式就是：看不懂--情绪崩溃--什么也不干--躺平。我读博之前其实并不是这样的，以前就算是很无助，我也会用大量的时间去弥补这种困顿，试图寻找出路。读博之后的日子，躺平的次数越来越多，今年暑假有一个月我都在躺平。开学后的日子，即便情绪好了一些，可还是无能为力。我一直试图用外界的某件事的成功来安慰自己，这是我能为自己仅能发挥的能动性，唯一能做的事情。我告诉自己，半年多的健身，养成的饮食习惯和运动习惯，以及在运动强度之中不断循序渐进地提升中，我想我应该转换一种思维模式：看不懂--那就慢慢看或者换个方法读--总是能够读明白。
这种无助，我不知道如果我是处于工作的状态又是怎样的？选择的这条路，以及未来如此漫长的学术生涯，难道一直是需要处于一种焦虑而又无力的状态吗？
诚然，我实在不是读博的料。即便它只是一份工作，工作还有做得好的和做得差的。所以，我真的理解那些博士毕业去深圳当中小学老师的人，他们确实有很大一部分人是在逃离科研。布迪厄所说的“研究的乐趣”大概也存在于那些确实能从其中的学术评价体制中获得成就感的吧。那些内心深处最深切的怀疑，始终来源于对自我的怀疑。
我从来都认为，在学业成功的这条道路上，唯有自我的能力和实力才能给予自己安全感和毕业的希望。我也一直努力这样去做，并且为实在不屑那些动辄运用社会关系的手段来达到学术的目的。只是，在这条培养自我能力和实力展示的路上，我实在是有心无力，无可奈何。
我努力关闭掉外界他者的那些否定和质疑，但我发现，和别人无关。是我自己没有办法拾起自我信心和效能感的建立。有的时候，想佛系一点，期待着一些美好的事情发生，比如总能毕业的念头涌现出来。可是，这种焦虑和抑郁的蔓延，实在是无计可施。我实在是佩服那些在这个领域中产出频繁的人，他们确实在这个体制内找到了自己的位置并且不断向上攀爬。
是的，每天都在煎熬而又焦灼的过着，因为我实在是没有能力达到这个评价体系的标准和要求。健身、生活中营造一些仪式感，不过是我试图逃避的方式之一。
那些幸福感，只是偶尔的一瞬间。绝望，才是生活的常态。
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