【原】好像不够爱，却又舍不得分开

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你身边有没有这样的人：他对你很好，好到让你感动，你也觉得他是一个不错的伴侣，但你就是觉得你们之间不够爱。

在感情里，有一种困境让人无奈：好像不够爱，却又舍不得分开。是该选择继续下去，还是分开，就成了最难做出选择的题。

两位女士讲述了她们的故事，一个在恋爱中彷徨，一个在婚姻里痛苦。她们为什么会有这样的心理？我们一起来看看她们的故事。

一位单身女性的困惑：

她有一个谈了两年的男友，对方想和她迈入人生的下一阶段，但她一直犹豫不决，她不想结婚，但又不舍得放弃这段感情。

他们之间没有什么矛盾，男友对她也很好，生活上的事情男友都能安排得很妥当，平日里也会有小惊喜和小浪漫。

可是她总觉得他不够成熟，觉得他没有对事业缺少奋斗的意识，对他们的未来也没有什么规划。

她说，“很犹豫，想继续感受他的好，又觉得他与真正好的丈夫差一点什么”。

她很清楚看见了自己心里的犹豫，不够爱，可如果放弃了，好怕再也找不到对自己这么用心的人了。

中年已婚女性的困惑：

当初选择结婚，对爱还没有太多的概念，总是觉得有一个人可以让自己很踏实，这样的婚姻应该就会很安稳。

可是时间久了，在这份安稳和平淡的生活里，她忽然开始冒出不满的念头，这念头一点点地变多，让她困惑不已。

她很明确地感受到爱人对家庭的在乎，感受到他努力工作，忙于应酬的辛苦，他把家里需要的都准备得很好，她不用为生活发愁，却开始愁绪不断。

她总是觉得在婚姻里，她没有得到她想要的关注，她的情绪她的感受，总是很难被看见，因为爱人除了忙就是忙，很少能够理解她莫名的情绪。

可是他又总是细心地为她准备好家用，改善他们的生活，带着她去看风景，支持她孝顺自己的父母。

最难的纠结是，这个人似乎给她想要的一切，但又不是。

两个例子中，处在不同位置不同角色的她们，遇到了类似的困惑，身边的爱人让自己有些不满意，却又没有足够的理由证明他们不好；相爱无力，想分开又有种种不舍。

好似不够爱，却又舍不得分开，这类的困惑为何会发生？

马斯洛需求层次理论把个体的需求分为五层，从最低层次的生理需求到安全需求，再到社会需求，社会需求满足会对尊重有需求，最后是自我实现的需要。

同样，其实个体对待感情也是如此经过一些阶段，每个阶段个体都会有不同的感受，心中一定有喜欢的阶段，也会奔着那个阶段努力，但内在的需求不断地变化。

因为需求不断的变化，个体对爱的需求也会变化，对爱的理解也会不断地变化，在这个变化中个体很难真正把握自己对爱的需求，很容易被外界对爱的“评判”的声音影响。

这些外在“爱应该怎样”的声音不断地被内化，就成了关系顺利进入下一阶段的阻碍。

并且，爱有很多种形式，也因为不同的个体有着其特属的独特性。

具备安全感属性的爱，让人感觉浪漫的爱，充满激情与心动的爱；

默默无声的爱，高升宣扬的爱，关心的爱，以自己的方式关心的爱等等，没有一种标准可以评判什么才是爱真正的模样。

若是把爱的不同特质集中在一个人身上，妄图在一个人身上得到自己想要的全部，恐怕也很难，因为对方往往是一个独特的人，而不是一个完美的神，每个人都有他的优秀的一面，也有着局限的一面。

根据自己的实际需求去感受爱和经营自己的感情，而非用外界“真爱”的标准去寻找爱，才是遇到“真爱”的正确路径。

个体在爱中常会有三种需求，或许你能明确自己的需求，不再要求更多，也会让爱变得“充满爱意”，让你看见已经拥有的，并感受到更多的幸福。

第一：追求物质和现实的爱。

物质与现实的爱是对方能给你安全感，让你觉得踏实。

物质与现实往往会被蒙上不太友好的颜色，但却是很多感情不能缺少的基础，如果你在感情里注重物质与现实，这再正常不过。

有物质基础，才会有稳定的生活；能够着眼于现实，才能够脚踏实地地由爱走进平淡且安稳的生活。

对爱有物质与现实的需求，说明你是一个比较务实的人，对感情也有着更加长远的规划。

同时你要明白，当你在另一半那里要到了感情稳定所需的物质基础，他可能就要拿出很多的时间与精力在满足你的物质需求，在另外的某些方面就不能给你同样的关注与满足。

第二：追求情感、心理上的爱。

或许你是一个情绪比较敏感的人，你能够很容易地感受到对方带给你的小惊喜，也能够因为小事而发脾气，这些高兴抑或是生气的表现都是你在传递爱，索要爱的表现。

这样的你更在意的是情感与心理感受上的爱，或者也可以说你更容易被对方有爱的、浪漫的、关切的行为感动。

你需要他关注你的情绪，你需要他能够懂得优先考虑你的感受，你更需要他把你放在所有人和事的最前面。

可能你也会觉得自己有时候的要求不够理智，但是能够遇到一个如此关注你的人，不就是最好的爱吗？

你们可以一同成长，一起为生活付出，你却不能再要求他要成熟稳重，有足够的物质基础。

第三：追求灵魂伴侣的爱。

这种爱更多是精神上的，是两个人思想的碰撞。两个人相处的和谐安宁，对彼此的事业、人生都有着理解、支持与成全。

在这样的关系里，你们彼此相互依赖、共同进步。两个人亦师亦友，相互探讨，相互学习，相互支持，共同进步，也在这个过程里相互陪伴。

不过着实稳重的两个人，可能都不是特别懂得浪漫，如果你的内在对浪漫或激情有着需求，或许也会在某些时刻新生些许的落寞。

放大这份落寞，就弱化了默默的相伴与成全，你对这份关系怎么理解，关系就呈现给你怎样的爱。

所以怎样才是遇到真正相爱的人？

其实不过是在恋爱或结婚时，你更在意对方什么，是物质，是情绪上的关注，还是相互理解与支持的陪伴。

你需要明确的是，这是你与对方走到一起的初衷，你要关注到他在这些需求上带给你的满足，并且懂得与他一起前行、成长。

在相爱的路上随着自身需求的改变，与他一起不断地完善和经营你们的感情。

不再要求对方是一个可以给你“你需要的爱”的人，而是与他共同成为懂得彼此，也愿意投入爱的伴侣。

当你为一段感情而心生摇摆时，别急着否定对方，别急着判定对方没有给到你什么，而是要认真地问问自己想要的是什么？

也要反思：这份需要与过去相比是否发生了变化？

还要去觉察：身边的人过去是否带给过你爱？他是否尽全力给了他能够给你的爱？

最后走入自己的内心去体会：你有看见他做的这些吗？以及你们是否可以把相伴的经历作为基础，通过经营更好地关注彼此，满足彼此，给予彼此更需要的“爱”？

这个过程不需要很快，可以给自己一些时间找到这些问题的答案，然后跟随你的内心去做出选择。

这个过程会帮助你过滤掉外在声音中的所谓的“真爱的样子”，找到你内心真正需要的爱，也让你读懂什么是真正的爱，可能还会帮助你发现身边已经拥有的美好。

不够爱，或许只是不够成熟的理解；驻足、回顾、觉察、感受，对过往有了更深的看见，对感情有了更深的体会，对这份舍不得分开的爱，或许你就找到了你可以让它回温的勇气与力量。

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