“别生闷气了，真的会死”

“熊，成年人的世界，也太难了吧。”

后台有位女生朋友说，一直以来，她都告诫自己：

不能乱发脾气，要做个成熟的、情绪稳定的成年人。

于是在工作中，即使心里已经千万句不爽和委屈，在和上级、同事沟通时，她也会控制住自己的情绪，始终保持着自己的得体。

在恋爱中也一样是个闷瓜，很多时候对男朋友的行为不满意了，她也不知道该怎么表达，索性就都不说。

她以为这就是所谓的情绪稳定，但后来发现，其实自己“内耗严重”：

总是在睡前想起自己在工作里的委屈，然后越想越睡不着；

总是通过男朋友的行为，质疑对方是否还爱自己，然后越想越难过……

对此，熊真的想劝这位女生，以及大家一句：

“别生闷气了，真的会'死’！”

熊真的不是在吓唬大家噢。

古医书上都写着：“百病之生于气也”，“怒伤肝，忧伤肺”；

现代医学更是有多项数据表明，很多结节、病症都与生闷气有关。

详细数据熊今天就不过多赘述啦，生闷气伤身，想必大家也都知道。

但熊今天其实想补充的是，长期生闷气，不仅对身体有害；

它还是一种心理折磨，一种精神内耗！

如果我们一直生闷气，控制压抑着自己的负面情绪，最终只会觉得心累、生活无趣；

只有和它交朋友，了解情绪背后我们内心的需求、想法，我们才能够让自己不断成长，真正做到“情绪稳定”。

这些观点呢，其实来自熊今天要跟大家分享的一本书：《情绪价值》。

书的作者，是日本一位知名的心理咨询师、曾获日本厚生劳动省认证的“创造健康与生存价值”顾问：石原加受子。

石原加受子说：

“负面情绪是在'你自己不爱自己’的时候，才会感受到的情绪。”

换句话说：

“负面情绪是我们的潜意识为了保护自己，或者说是为了爱自己，向我们发出的求救信号。”

也就是说，生闷气=不爱自己=精神内耗=心累（心死）。

因此，在这本书中，石原加受子为我们分析了一些常见的负面情绪的“求救信号”；

熊今天，就把它们分享给大家，希望大家再也不要逃避、压抑自己的负面情绪了噢~

生闷气、发火，是内心发出的求救信号：

“你不重视自己的内心，你不爱自己。”

“不能生气。”、“发火是不对的。”

在大多数情况下，我们会有意无意地压制自己的情绪，克制自己的愤怒。

而作者说，愤怒，既不需要管理，也不需要控制。

相反地，“压抑愤怒，才是对自己的情绪暴力。”

她认为，我们之所以愤怒、生气，就是因为我们忽略了自己内心的感受。

“产生愤怒，是因为比起自我认可，人们更渴望得到他人的认可；

渴望得到'他人认可’，是将自己的认可和评价都托付于他人。”

这样一来，我们当然会在意他人的反应，就会把自己的注意力倾注到他人的言行和周围的事情上。

也就是说，因为不爱惜自己，不重视自己，才会愤怒。

从这个意义上来说，愤怒是潜意识里发出的“我们不爱自己”的信号。

正因为如此，当我们产生负面情绪的时候，不要压抑或无视它，要正视自己的情绪，找出情绪产生的原因，还必须找出解决问题的具体方法。

除此之外，还要采取及时的行动来排解负面情绪，比如：

去跑跑步，吃一顿好吃的，跟朋友吐槽吐槽……

而这，也是我们爱护自己身心的一种方式噢。

一直忍耐，是内心发出的求救信号：

“自己被粗暴对待了。”

无论在生活中还是在工作中，我们似乎都把“忍耐”当成理所当然的事情。

“如果不忍耐，就无法与别人和睦相处。”

“如果不忍耐，就无法做一个合格的社会人。”

“现在忍耐着工作下去，老了就能幸福。”

于是，我们给自己的为人处世的信条是：

“必须忍耐着去配合他人。”

“必须忍耐着适应社会。”

“不能给大家添麻烦。”

“必须和大家好好相处。”

而这个社会的准则也变成：忍耐力强，意味着抗打击能力强。

但作者认为，这种一直忍耐的状态其实是在“伤害自己”。

因为，当人们认为“自己必须去迎合这样的社会，必须服从”，渐渐地就会画地为牢，失去自我。

每天过着满是任务、指标的生活，就没有时间去关注自己的内心了。

而且，到了某一个节点就会突然爆发，变得情绪化、大喊大叫、丧失冷静、富有攻击性。

因此，一直忍耐是潜意识发出的“你在粗暴地对待自己”的信号。

所以她建议我们，如果意识到自己正在忍耐，就不要再继续下去；

而要回归自己的内心，试着问一问自己：

“我到底想要怎么做呢？”

如作者所说，“察觉自己真实的想法”，我们就已经开始爱自己了。

每当我们问问自己的时候，“忍耐”的情绪也就起到了提醒的作用。

提醒我们，或许可以拒绝别人的请求，或许可以不用迎合别人的期待……

熊想，活得更像自己一点，属于自己的人生也才会长一点呀。

不安，是内心发出的求救信号：

“你在消极地对待未来。”

在展望未来时，我们会有很多不安感：

“失败了怎么办？”

“被否定了怎么办。”

于是，就会产生很多消极的想法：

“我就是个没用的人。”

“我很差劲吧。”

而人的消极意识一旦过强，就会看不到积极的方面，陷入一种自我否定的迷雾中。

也正是因此，每当不安的情绪袭来时，我们都要提醒自己：

“你正在消极地对待未来了。”

提醒之后，该怎么做呢？

作者的建议是：行动。

在书中，作者举了一个例子。

一位重度路痴的女生，每次第一次去某个地方时，就会非常担心自己能够顺利到达。

如果是自己一个人倒是还好，但是当和别人有约时，她就会十分不安。

后来，为了消除这种不安，每次去某一个地方的时候，都会提前走一遍，演练路线，确认终点。

这么一来，就能让自己安心下来。

“行动是消除不安感的良药。”

所以，别想那么多失败的结果啦，做好手头的事情，不安感就会与我们保持安全距离哒。

焦虑，是内心发出的求救信号：

“达成目标，还需要更多的时间啊。”

“焦虑的人一直很焦虑，甚至可能连他们自己都意识不到自己在焦虑。”

如作者所说，不管我们到底认不认为自己正在焦虑，其实现代人的情绪通病，一定有焦虑的身影。

作者还指出，焦虑的人的共同之处在于：

感受不到当下，总是想要“领先一步”。

比如，过马路时，会在焦急的情绪中等待信号灯变绿；

离车站很近时，他们会看向闸机前面的自动扶梯，坐上扶梯上楼时，他们会看向进站的电车；

而在车上时，就在想等下要吃什么菜了……

就像这样，总是提前看向下一步，焦虑就产生了。

但是，焦虑也不完全是坏事，它是在告诉我们：

“要慢慢体会，达成目标，还需要更多的时间。”

“要活在当下，越是活在当下的人越不会焦虑。”

比如，过马路时，如果是红灯就稳稳地停下，停下来的时候，就把注意力转移到自己身上，你就会切实地感受到停下来的时候自己的心情是非常平静的。

坐扶梯时，感受自己脚下站立的感觉，还能从容地环顾周围。

只有慢慢体会眼前发生的事或正在做的事，就会产生愉悦感、充足感、满足感等积极的情绪。

所以，感到焦虑的时候，就告诉自己：

“放慢脚步，是达成目标的最短路径。”

熊觉得，慢慢来的人生，或许更能体会“活着”的感觉吧~

不甘心、嫉妒，是内心发出的求救信号：

“你过于在意对方的看法啦。”

在书中，作者阐释了嫉妒情绪的产生过程：

“有的人总是喜欢和人比较，并渴望在比较中获胜，越是这样他就会越在意对方和身边人与事，因此好胜心也越来越强。

在意识到对方比自己优秀的瞬间，人就会产生嫉妒。”

任谁，都有过偷偷比较，然后产生不甘、嫉妒情绪的时候吧~

有时候，这种情绪会激励我们变得奋发向上，使我们成为更优秀的自己。

但有时候哇，这种情绪闷在心头，会给人际关系造成一定影响：

以消极的情绪去关注对方，会在心中否定、责备，攻击对方。

甚至是，做什么事情都为了证明“自己比对方强”。

所以作者认为呀，要把这种不甘心、嫉妒的情绪，当成一种内心的求救信号。

察觉到这些情绪的时候，就要告诉自己：

“你太在意对方啦。”、“把关注点放回自己身上吧。”

这样一来，我们才能够关注于自己的人生，不会因为“总是在追逐他人的人生”而感到疲倦。

下次生闷气不开心时

可以提醒自己：

“别怪自己，要怪就怪别人。”

哈哈哈

虽然是个歪理

但熊觉得

生闷气就是拿别人的错误惩罚自己

不开心了有情绪了

通过正确的途径发泄也未尝不可噢

各位，晚安~