为什么中年后没有朋友了

豆瓣上有位姑娘说，闺蜜远嫁外省，孩子一岁。某年，她请年假，不远千里看望这位好友，也顺便在当地旅游。

可去后发现很无趣，曾经铁打的朋友，只能挤出2小时与她饭聚，话题刚预热，闺蜜就滚水渌脚要飞奔回家看孩子，说家里老人身体不太好，孩子昨晚发烧，不放心，要早点回去。

姑娘有点埋怨，两人关系曾好到能穿同一条裤子，对方结婚，她不仅当伴娘，给了好几千大红包，孩子满月，还速递新衣服新玩具，她基本把对方当亲人了。

如今，不过得到2小时的礼尚往来，真是意难平。

没有生过孩子的人，很难体谅有孩子的人。

孩子是一个能量、时间的吸收器，要无穷尽地投入。

当妈的人，连自己都无法顾及，朋友作为我们精神、心灵的避难所，已属奢侈品，见面的2个小时，也许是她最放松的时间了。

我以前也不懂26岁就结婚生娃的好友为何就不能丢下孩子跟我逛街，等我结婚生娃才明白，如果没有强大的支持系统，别说逛街，上个厕所都争分夺秒。

只有亲自生过孩子的人，才能互相体谅。

未婚未育跟已婚已育的人，就像白天不懂夜的黑，处于两个平行世界里。

所以，生孩子的人很难跟未婚未育的人当朋友，因为大家的时间、生活秩序也不对等了。

中年妇女没有那么多时间与精力去维持需要解释的朋友，要做的事太多了。

中年人需要能秒懂，不用费力的友谊。

当妈的跟当妈的更能聊，即便聊屎尿屁也能眉飞色舞，没生孩子的人怎能懂。

那些人生轨迹没法同频、没法共鸣的人，不论曾经多么要好，你只能眼睁睁地看着他们消失在命运的某个路口。

一项研究通过分析三百万名手机用户端的社交数据发现，人们的朋友数量在25岁左右达到巅峰，而在这之后，朋友数量会持续减少，一直到80岁。

成人必须要面对的事实是，真朋友越来越少，能否走到最后，各自也没有自由。

旧知己最后还是老友，除了命运安排，中年人，应该秉持怎样的交友原则，才能开开心心友谊万岁。

1.

不能有太多期待

成熟的友情，不会对朋友有过份要求。

平日想约好朋友玩，发微信过去，好几次要么没回复，要么说周末陪孩子上辅导课，又或者有别的要事，总之十有八九约不到人。

如果以前，我肯定会陷入无尽的解读，她是不是躲着我之类。

但现在我觉得，各有各忙，偶尔能聊聊天就够了，不期待对方有什么回应，就算她回“累，只想睡觉”，我也十分理解。

不将情绪过度地绑架在友谊里，不以自我为中心，人到中年谁都自顾不遐，贷款，工作，陪爸妈，陪孩子，陪客户。

至于朋友，重要但不紧急。

作家马德说过 一段话：

“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。

看一本书期待它让我深刻，跑一会步，期待它让我瘦下来，发一条微信，期待它被回复，对别人好期待被回待以好，

这些预设的期待如果实现了，我长舒一口气，如果没有实现，就自怨自艾。”

中年友情，放生期待就是放生自己。别人不期待你，你也不期待别人。

你们之间有种默契，有事就联系，没事不联系也没关系。

值得信任的友谊，就是让你知道它就在那里，不用经常联系，也不必有太多期待，在你脆弱需要倾诉时，能给你温暖的拥抱，就已经很好了。

李叔同圆寂前最后手书：“君子之交,其淡如水,执象而求,咫尺千里。”

不要通过表象来解读任何事，包括友情，君子之间的交往如水一般纯净没有功利之心，这是多么美好的友情。

2.

明白朋友的边界

婚姻里会说我们，而友情会强调我和你。

因为朋友是有距离感的关系，随时可以开始，也可以随时单方面结束的关系，我们都是自由的。

中年后的友谊更需要边界，有些事对方不说，你便不能追问。

朋友前段时间失业，可是看他朋友圈却云淡风轻，很多九宫格美食美景。也许他并不想别人知道自己的落魄，所以你也不必问，关心别人，也要抑制你的关心欲。

友谊日常不仅是不越别人的界，也不能让别人越你的界，要为自己设定边界。

设定边界，就是对你不想做的事情说不，并且无须解释。不要过度解释是设定界限的关键，因为每个人都有权决定他们做什么以及不做什么。

心理专家说，可以通过检查哪些行为让你觉得不舒服来确认边界。

边界的设置应该由你的需求出发，去关注自己的需求，你想要什么，不想要什么，对怎样的举动和安排感到不舒服。

你可以对同事说，中午我们不一起吃饭，我需要给自己一些时间，我想自己待一会。

边界就是要学会拒绝。

如果一个人完全没有界限，那可能意味着她没有强烈的身份认同感，常常与人纠缠不清。

中年人不想要太多负担，有边界感的友情，才能轻盈前行。

3.

积极地维持和经营友谊

没有什么关系可以理所当然地存在，友情也需要维持和经营，尤其自己在乎的朋友。

同一个城市的好朋友，一两个月至少要见面一次，让感情升升温。

我曾经很要好的朋友，因为疫情三年都没怎么见面，不联系了，关系自然也暗淡许多。

成年人的友情，是我们主动做出的选择。

积极主动，是友谊长存的手段。

所以，要持续创造积极的共同体验，但也不害怕袒露自己消极的一面。

因为主动也包含消极。

当你悲伤、消沉时，主动找朋友倘开心扉，会让对方看到你真实、有血有肉的一面。

虽然只是倾诉，但感觉经历患难。

人到中年，各有各忙，很难约到旧友，可以除了同学亲戚朋友这个圈子外，你还可以用很多爱好群，咖啡、红酒、茶、汉服、琴棋书画、诗酒花茶，古典音乐等来构建生活圈子。

积极主动，总能找到玩耍的同乐之人。

4.

学会面对友情的结束

成熟的友情需要双方都认可且接纳这段关系，没人能够强求谁和自己建立和保持友谊。

既然朋友是双方自愿的选择，那就有自愿结束的时候。

以前有读者问，为何长大后，朋友都渐行渐远了，有些伤感。

人到中年的朋友就像李叔同的《送别》：天之涯、地之角，知交半零落，人生难得是欢聚，唯有别离多。

这是一种无奈，但也教人珍惜。

别为失去的朋友伤心，为当下知己良朋举杯。

成年人的友情不患得患失，不管彼此的关系变成怎样，都不妨碍我们曾经的美好。

“即使过去再不堪回首，怀缅时时其实还有，很多东西今生只可给你，保守至到永久，别人如何明白透。”这便是友情岁月的意义。

陪伴彼此走过人生中的一段时间，有实实在在踏入过彼此宇宙就好。

最后，最心底的话是，曾经也好，当下也好，朋友之间只想图个舒服。

二十几岁喜新厌旧，三十几岁，喜旧厌新。

旧的舒服哇，就像皮鞋。

如莫言说，人这一辈子要和舒服的人在一起，包括朋友和亲人，觉得累了就躲远一点，取悦别人远不如修行自己，宁可高傲地孤独，也不违心地讲究。

深以为然，成年人，够累了，就跟舒服的人当朋友吧，不念过去，不畏将来，有痛快过就够。