“所以说爱恨真的是奇怪的东西 有的早早腐烂入土 有的刻骨” 图/网络 文/粥莞 故事投稿@言一 那天下午朋友还在问我“今天他还不来找你吗？” 我很开心的回答朋友说“晚上就要见了！” 然后我花了很长的时间化了一个妆容，反反复复挑选了一件从没在你面前穿的衣裳。 之后就一直抱着手机等你见面的消息。
你给我发那句“在吗”时，我其实已经激动的从沙发上跳起来了。 一边忙乱的回复你，一边穿鞋子准备出门。 我已经快一周没有见到你了，而这一周你似乎变得有些冷淡。 我不敢闹脾气，甚至还装作十分通情达理的样子，但我想一定要见面撒个娇，假装生气一下，也许你会更喜欢这样的我。 “你在哪里，我们在哪里碰面呢？” 刚给你发去消息，我就已经背起小包，打开了门，回头跟舍友说了声“我走了哦。” 而我刚关上门，收到了你的回复： “不用见面，手机上说吧。” 我有些不知所措，甚至预感有些不好。 我还是极力的争取见面详谈，但你都很坚定的拒绝了。 你说你怕见面你会心软，我们还是这样结束比较好。
我靠着楼梯间的墙壁上，一边焦急的在手机键盘上找字，一边泪流满面。 我始终没能说服你，也始终没能留住你。 我有想过冲过去见你，总会有办法见到的。 可是走到楼下看见那个经常来等女朋友的男生又蹲在花园旁，我便放弃了这个想法，毕竟，一直敲一扇不会打开的门是不礼貌的。 就像，你从来不曾在哪等过我，也从来不曾主动，更不曾说过一句你很喜欢我。 好像，一直都是我。 一直都是我给你发消息，给你送东西，给你打电话，给你说想见你。 我想我永远都不会忘记被人放弃的滋味。
那天我坐在湖边哭了好久好久，说不清是舍不得还是不甘心，也不知道是爱还是喜欢，只是心会疼，绞得有些难以呼吸。 喜欢你的第3年，在一起还没有1个月，就那天你忽然牵了我的手，那么温柔的看着我的双眸说“我好像喜欢上你了。” 而最后你告诉我“这好像不是喜欢。” 我的喜欢我自认为很有分寸，不曾越过朋友的身份做出什么，倒是不曾想我有天成了你的备选，成了你消遣寂寞的一种选择。 我很难带着感激的心情感谢你短暂的“临幸”，这反而像是被戏弄，我骄傲的自尊没有受到尊重，不过曾对你的那份炽热的喜欢倒是被你消耗殆尽。
那天不知道是不是碰巧，我在一家玩具店遇见你，我知道你想跟我说话，但我不愿意再和你有什么交集。 听朋友说，你有些内疚，甚至想和好。 我想，不管当时你出于什么选择和我在一起，但分开的理由我是相信的。 你不喜欢 我，我都愿意接受，你没必要因为内疚选择麻痹自己。 我不愿意和你做朋友并非我记恨你，但不得不承认你的做法在我心里很失风度。 我只是更喜欢不喜欢你的感觉而已。 认识还是很幸运，很难避免，但不难结束。
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