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任性、不懂得感恩、没有责任感是独身子女时代，很多家长对于自己孩子的抱怨。 有家长问我，“父母溺爱，造成了孩子任性，该怎么处理和解决？” 看吧，很多家长其实是非常清楚孩子任性的原因的，之所以仍然抱有疑问，是知道问题在哪里，却不知道如何解决，或者说，知道该如何解决，却始终做不到。  看到孩子天真无邪的脸，就恨不得答应他所有的要求，恨不得把全世界最好的东西都给他，恨不得为他挡去所有的风雨；看到孩子一不高兴，就心慌意乱，坐卧不安；要是再来个撒泼打滚，或者离家出走，那就更是无可奈何，只能束手就擒。 溺爱孩子这件事，从来都不像看起来那么简单，你可能对它有所误解。  何为溺爱 溺爱，是一个很难量化，也很难标准化的一个形容。对于爱孩子每对家长都有发言权，每个孩子可能都觉得父母不够爱自己，这是一个见仁见智的概念。 有求必应是溺爱吗？难道一定明明有条件对孩子好，天天骗孩子家里要破产了，要让孩子去捡破烂来挣零用钱就一定是最好的方式？富养孩子，要带孩子去见世面又如何解释呢？  尽自己最大的能力，给孩子最好的东西是溺爱吗？或许在另一对父母眼中，这是为人父母的本能，那些批判的人更多的是站着说话不腰疼。 想让孩子接受最好的教育，拼命买学区房，拼命找关系，让孩子进最好的学校是溺爱吗？人类的本能是抚育后代，尽可能为后代创造好的生存环境。 时时刻刻准备为孩子擦屁股、善后，不让孩子承担一点责任和后果是溺爱吗？或许很多父母会动情的说：“看到父母受苦，不忍心，这也是本能。” 换句话说，我们总是说别人溺爱孩子容易，换到自己身上，更多的会变成身不由己、情不自禁。 在我看来，溺爱最大的标准不是具体行为，而是在家庭互动关系中需要的满足状况。只满足孩子的需要，忽略其他所有人的需要，便是溺爱。  举个例子，一家人爸爸妈妈、爷爷奶奶住在一起，生理层面需要：吃什么？去哪里？时间怎么安排？心理层面需要：高不高兴？生不生气？有没有委屈？通通是孩子说了算，这就是溺爱。 只要孩子不喜欢，父母再想要也不要；只要孩子一生气，所有的要求都可以作废；只要孩子一不开心，全家人都要陪着不开心，这就是溺爱。 整个家庭只有孩子有需要，其他人的需要都是被压抑，被忽略的，这是一种不平衡的互动关系，扭曲被动，孩子不任性才怪。 为何我们总是忍不住溺爱？ 既然都知道不应该溺爱，为何却又忍不住溺爱呢？这才是问题的关键。 爱孩子是父母的本能，爱得过多，爱得忘我，就变成溺爱。 在这个年代，是个父母都在理论上知道不能溺爱孩子，溺爱孩子对孩子将来不好，对孩子要有要求。  据我所知，父母的态度大约可以分为两种类型，一种是浑然不觉：我不觉得我溺爱孩子，我就是对他好一点，反正我现在有能力，对他好一点也没什么影响。等到哪天我没能力了，我也没办法。 另一种是无奈型：我也不想这样，我也知道太溺爱不好，但是做不到啊，不满足就发脾气，就不吃饭，我们也是没办法。 如此，循环往复。都一直陷在无法自拔的爱的泥潭里，左右为难。 究竟是什么助推了整个过程，让家长们或心甘情愿地一头扎进去，或是无奈地挣扎反复却又不得挣脱呢？ 我们尝试来分析一下原因： 01 通过爱孩子来爱自己 我们都是擅长说“我爱你”，而不习惯说“我爱我”的，中国几千年的文化如此。 对别人好会被看作无私奉献，积极付出，会被说是好人，对自己好会被称为自私、冷漠。 舆论的口水会淹死人，而且也会化成文化基因，深深地影响着每一个人的行为模式。  八十年代以前的家长们的童年，正赶上祖国的大变动，物质条件的丰富程度远不及现在。加上鼓励生育，多子女家庭是常态，大都过的压抑而委屈，物质也是同样紧缺，弟弟妹妹一大堆，获得家长关注的机会也是少之又少。 但他们韧性强，生存能力高，乐于奉献，团队观念强，在事业上，工作上，无疑是中坚力量。 只是早期缺失的爱与关注就像一个空洞，随时张着明亮的眼睛，等着被满足，被填满。 没有被充分爱过的孩子，其实并不懂得如何爱自己，我们更擅长的是奉献和付出，孩子，天然就成为最佳的付出对象，承载我们全部的情感。  孩子是我们生命的延续，是我们身体的一部分，很多时候，我们都恍惚认为他就是我们自己，是我们的一部分。 爱他就等于爱我们自己。 多少省吃俭用的家长，孩子却过着富二代一般的生活？多少起早贪黑工作的父母，孩子天天在家里打游戏，父母连饭都舍不得让他们做？谈到为孩子掏钱，眼睛都不眨一下，若是为自己，总是犹豫再三，能省则省。  因为早年缺失的爱，缺失的物质条件，我们更需要疯狂的在孩子身上去补足才觉得够，才觉得满足。 看到孩子满足了，开心了，我们就彷佛小小的自己也得到了一般，心满意足。 02 害怕孩子的眼泪和脾气 如果说前一种是主动溺爱，那么这一种便可称为被动溺爱型。 不想溺爱，但是身不由己。 因为主动权已经被孩子牢牢掌握，父母除了乖乖听话，缴械投降，别无他法。 其中最有用的，也是很多家长最怕的就是孩子的眼泪和脾气。  大约我们都见过孩子在玩具摊前眼泪婆娑地不肯走，甚至撒泼打滚的场面，买还是不买？真的是个问题。 我也曾亲见一个十来岁的孩子，将四五个成年人完全拿住，乐高几乎每周一套，一言不合不发脾气，不吃饭。后面上学不愿意在家里住，嫌家里太远，要求住酒店，家人无法，真的就天天住酒店。 父母变成孩子的附属品，时时刻刻关注孩子的脸色，大气都不敢出。 人与人之间的关系便是如此，无所谓大人孩子，只要一方的气势弱了，另一方便很容易乘虚而入抢占上风，并且在这个位置上享受自我无限膨胀的快感。 当然，这样的家庭角色是完全颠倒的，就看父母哪一天到忍耐极限，不得不处理、调整。 03 得来不易，倍加珍惜 有些孩子得来非常不易，电视里时常出现的老来得子，之前轰动一时的李天一事件，因为孩子身体弱而特别保护的例子并不鲜见。 我将其称之为在“恐惧”支配下的过度保护，害怕失去，因而过度敏感地呵护、溺爱。 我接过一个初中的小女孩，厌学。妈妈告诉我，她是在流产了三次之后，好不容易有了这个孩子，在怀她的时候，子宫没有修复好，所有医生都坚持要让她打掉孩子。她舍不得，最终相当于拼着命把孩子生了下来。 在养育孩子的过程中，时常会做噩梦梦到自己的孩子生病了，她在大雨中无助哭泣的画面，自己哭醒后吓得瑟瑟发抖。 为了减轻内心的恐惧，她从小到大对这个孩子都非常的保护，完全可以用来形容。女孩长得很胖，因为妈妈怕她不够营养，拼命想办法帮她补身体；女孩在学校很胆小，但没有人敢欺负她，因为妈妈会去帮她摆平；当然，包括上好的学校，包括她不愿意学的东西都不勉强她…… 一直到孩子厌学。 我们有恐惧，害怕孩子生病，害怕失去孩子，只是大部分时候我们不习惯去面对恐惧，处理恐惧，我们习惯想法设法去转移、去缓解。 保护孩子，看着孩子好好的，没有痛苦，没有挫折，我们安心。 付出与感恩不一定对等 不是爱得越多，孩子便越懂得感恩。 作为父母，当我们忘我付出的时候，会自然地有种期待：孩子能够明白自己的付出，懂得感恩，能够有所回应。哪怕只是偶尔想到父母，也是安慰。 很遗憾，大部分被溺爱着长大的孩子，并不懂得感恩。 不仅不懂得感恩，随着年龄的增长，多半会认为父母给的不够，埋怨父母不能满足自己全部的需要。 比如，父母不够有钱，不能给他买名牌；父母不够有文化，让他感觉没面子；或者是父母不够有能力，让他去更好的学校……诸如此类，似乎父母总是不能让他完全满意。 他们的内心像个无底洞，父母即使拿自己的全副身躯去填，似乎都填不满。 谈何感恩？回顾一下我们前面谈到的溺爱的标准，是父母完全放弃自己的需要，去满足孩子的需要。 按照这样的逻辑，在孩子的心目中，父母便是没有需要，没有感受的工具人，是用来满足他需要的工具人，那他为何要感恩？ 也就是说，在孩子的心中，父母理所当然就是为满足他的需要而生的，做什么都是应该的，都是义务，他只需要心安理得的接受。 付出得越多，孩子就越懂得感恩，完全是父母的一厢情愿，孩子心中，有完全不同的一本账呢。 抱怨抱怨，你是否听见 看到这里，是否大家都在心里暗暗羡慕被溺爱的孩子呢？简直过得像皇帝一般的生活，不费吹灰之力，便走上了人生巅峰。拥有如此父母，简直是上辈子拯救了银河系。 然而，这个世界上事情，永远是要有来有往，保持平衡的。 于是，我们熟悉的一幕就出现了：父母一边忙碌，一边念叨孩子东西到处乱丢；一边无可奈何地满足孩子的需要，一边抱怨孩子不懂事，不懂得感恩，任性；一边帮孩子善后，一边满脸的失望，恨铁不成钢全都写在脸上。 换句话说，父母只是满足孩子的需要，却不代表他能够接纳自己的孩子。将心比心，在任何一段关系中，只要一方付出，另一方只是享受，只要是人，都会心理不平衡。 “你衣来伸手，饭来张口，动不动还发脾气，还不能让人说一下了？”的确，什么好处都让你占了，还要满心欢喜，喜笑颜开，是否有点太为难人了呢？ 自己的生生父母，每天反馈给自己的都是负面评价，在怎么“充耳不闻”，也不可能完全不受影响。更何况，按照目前的研究结论，无论孩子表面上多么不在意，内心里都是最在意父母的评价的。 他们活得随心所欲，但他们无法得到认可，他们拼命想证明自己无所不能，却连一个正面的评价都得不到。这是一个明显的悖论，他们看似威风八面，其实是在夹缝中求生存。 这些孩子内心里都是极度自卑的，而越是自卑，越是害怕父母嫌弃自己，不喜欢自己，他们越是试探，越是要提要求——父母满足自己的要求，证明父母还在意自己，而父母越是无奈的满足，越是对孩子不满，如此恶性循环。 所有的耀武扬威，强势权力，都是架在自卑表面的虚无的壳，是纸老虎，一戳就破。 如此付出、溺爱，伸手要、享受其中的方式，注定是一种大家都不舒服的互动模式，这不是无条件的爱，而是没有边界、没有自我的爱。 没有基本的爱的互动，就像置身于汪洋大海中，茫茫无边，没有方向，孩子被困在其中，越是挣扎，越是深陷。 如此絮絮叨叨，归结到一句话：要想不溺爱孩子，就不能在与孩子的关系里放弃自我，把给孩子的爱里，留一部分来爱自己。 别忘了，父母也是人，也有感受，也有需要，同样，需要让孩子看到这一点，他才能学会感恩、尊重、回应父母。 |
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