再找1个男人为什么也不对？因为你第一步就做错了

温 馨 提 示 ：

01

老师你好，请问重组家庭如何拥有幸福！

双方离异，年龄都是31。他儿子两岁跟前妻，我女儿五岁跟我，我妈帮我带着在老家。

认识半年，认识一个月发生了关系。男方无房无车，我有房有车。基本都是下班了来我这。

对方名校研究生毕业后做公务员，月薪6000。我私营业主年收入30万的样子。

疫情情况分开50来天，期间产生了一些间隙。见面后三天争吵两次，我忍不住对他抱怨，产生诸多矛盾。总觉得他只说不做。

我们认识是在相亲网上，他写的收入10-15W，后来知道他收入这么低后，都基本是我在花钱。

年前给他父母买了新年礼物。他并未主动提过任何给我女儿买什么东西。过年期间过年没有红包、情人节没有礼物。

原本说来我家，又说疫情没有车来不了。我感觉他的行为就是没有把我放心上，把他删了他又一直打我电话，二十几个没接后还是接了。

然后要求加回我。搞得我都不明白他到底是怎么想的！

几天前从老家回，他之前要我快来，说来了每天给我做好吃的，他那边为我布置得很温馨。

结果是—他上班我在家给他做了饭，他晚上快8点才来。还不让我去他那。

我送他到单位楼下时找个理由冷，去他宿舍拿件衣服穿，去了他宿舍。进去我惊呆，完全一个垃圾场！

衣服丢地上、书到处都是、被子五床都丢床上。还有剩下没吃完的菜就放那都臭了…

这样一个爱骗人、拎不清太小气的人一起能组建好小家吗？重组家庭只能将就吗？请老师给我指导。

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猎手有话说

从表面描述来看：很替你不值。

你需要面对的问题不是要不要跟他过下去，而是你能不能暂时重新面对孤独。

如果把你从你的故事中抽调出来，把别人放进去，这是一个别人的故事，你可能一点问题都没有，你可能还能给别人出主意，说得头头是道。

你给的答案甚至就在你自己的描述里：

这样一个“爱骗人，拎不清太小气”的人，怎么能一起组建好小家庭呢？

你担心的不是怎么能跟他过得好，而是如果不选他，你怎样独自面对“离异女人”的帽子，有些女生看你时如同看待败犬一样的眼神，你自己觉得的好像低人一等的感觉，冰冷而漫长没有一丝丝慰藉的夜。

你可能生活并不苦，但是你精神苦。

本来到相亲网站上捞一把，可能就是想证明给所有人，证明给自己看：我失去的东西，一定拿得回来。

但是你这把似乎捞错人了。

你的根本问题是：要不要重新来过？

在你心中不想重新体会那种不好受滋味的那部分自己，用尽全力在脑海各种意见中挤到前排，用一丝丝侥幸心理，把你拱出来问：

“这样一个爱骗人，拎不清太小气的人一起能组建好小家吗？”

据这个层面给你4点小建议：

1、人生很漫长，光靠侥幸可走不下去；

2、有过一次离异经验，可能你会更明白，源头不正的亲密关系很难走下去，事发后的你，没有当初的你所想的那么有耐性；

3、离两次，名声似乎更不好听哦，要顶受的压力也会更大哦；

4、重组家庭可以不将就的。

你也可以说，重组家庭有很多是将就的。那你为什么不能往“不将就”的那部分看一看呢？

要重组家庭了，意味着可能之前无形中选错了，或将就过一次，那重组就不要再将就了，因为人不应该两次犯同样的错误呀。

另外，“重组家庭”的表述也很奇怪，你就是你，为什么要说“重组家庭”呢？

你代表不了“重组家庭”，“重组家庭”也完全代表不了你的情况。

可能是躲在“重组家庭”这个人群里你感到更安全些吧，在人群里，你表面上也没这么孤独。

但是，人群中集体无意识的无力感，也会增加你觉得没办法解决眼前状况的钝感。

人只有是“个人”的时候，才能从内心催发出力量。

如果你真的想解决问题，不要这么问：“重组家庭只能将就吗？”，你应该这么问：

“我还能获得幸福吗？”

来，重新问一遍。

爱因斯坦老师说：能提出问题，问题就解决了一半。

咱说：能用合理的方式提出问题，问题已然解决了一半。

提出了对的问题，剩下的就是找方法而已。方法，咱这有啊，而且很成熟。

用不对的方式提问题，硬是把自己限制在概念里，划地为牢，甚至困住自己一辈子的人都有。

记住下面这句话，也与很多在亲密关系里不是这个问题，但有其它问题的小伙伴共勉之：

大部分亲密关系里的选择问题，与天时地利无关，与对方无关，只要你不限制你自己，就会过得很好。

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如果你也有情感问题，