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文/闲人小樱
很怕去医院，却总有不得不去的理由。每个月，我都要去医院配药，为家人配药配多了，自己就不敢看病，因为家里就只有我一个健康人。 自从父亲走了，我一蹶不振，说不出的悲伤。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”那种悲伤，没有经历过的人是不可能体会的了的。而我只是想到这句话，眼泪都会止不住的掉下来。 我和父亲的感情并不是很好，从小离家的我，对父母没有那么依赖。记忆中父亲对我的好，就是他从来没有打过我，哪怕一个手指头。作为对比的是我的哥哥，拳打脚踢的家庭暴力，每每让旁观的我胆战心惊，而引起暴力的往往都是我的不经意的举动。因此，我并没有觉得父亲对我的好有什么值得珍惜的。所幸，我与哥哥的关系还算融洽，没有因此留下后遗症。 可是父亲走了之后，我每每想起亲戚朋友说起的话，又感受到他对我的好来。“老金是对女儿好的！”说实话，父亲不是好儿子，爷爷奶奶离世时，他都不在身边，印象中只记得他趴在桌子上大哭的场景，路途实在太过遥远，那个年代的悲哀。父亲也不是好丈夫，家里的活基本上都是母亲在操劳。父亲也不是好父亲，对我和哥哥的功课和前途都没有怎么管过，随我们自生自灭。 但父亲确实是对我好的，只要我想吃的东西，哪怕家里再困难，都会帮我去买来，让我吃个过瘾。母亲每每阻止我狂吃，父亲总要说，让她吃，想吃就多吃点。于是，母亲总是只拿出一小部分给我吃，其余的都藏起来。可是，我是属老鼠的，哪有我找不到的，我也就悄悄的偷吃，一个人吃个过瘾，等到母亲拿出来全家一起吃时，我基本已经不想吃了，就装得很淑女的样子慢慢吃，不让母亲责骂。 那年我得了肺炎，住在医院，晚上12点了，想吃苹果，八十年代的上海，只有一家日夜商店。父亲骑上自行车，差不多横跨了小半个上海，帮我把苹果买回来。而我在看到苹果的时候，却只是摇头说不想吃了，父亲却什么话也没说，至今想起来还觉得内疚，我怎么会那么任性呢，也许都是父亲宠的。时至今日，我还是这么任性，却不会再有人半夜三更为我跑遍上海滩买一只苹果了。 为什么人总是事后才能发现别人对自己的好？父亲走后，我痛恨自己的不惜福，所有的争执和不满都化作了利剑刺痛我。他所有的不好、抱怨、不理解、不体谅，无非就是希望我能陪在他身边，而我却困扰在事业、自己的小家、子女的教育上不可自拔，给不了他想要的陪伴。 父亲生前，我觉得我已经做得够好，我出钱，帮他安排医院，找最好的医生治病。凡是经济上需要的，我都做到了，可是精神上的关心，我做不到，我没法一天什么都不做，只是陪父亲说说话。我总觉得，我有更重要的事需要去做，赚钱养家难道不重要吗？父母老了，看病养老需要钱，子女读书需要钱，我们想过有品质的生活也要钱，我们将来的看病养老也需要钱，这一座座大山压在头顶，不努力工作挣钱，还能怎样？ 自从父亲脑梗以来三年了，基本都在医院辗转，每每急救时，急诊室的费用一天都是好几千，虽然有医保，自负部分也不少。总是半夜在急诊室外守候，看着救护车一次次送来各种危重病人，听着各种各样的议论和家属的哭声，深深感到挣钱的压力，没有钱，人生病了，一点自尊也没有，比狗还不如。也正是因为如此，才让我更看重事业，我多赚钱也是为了我的亲人在需要的时候可以保存最起码的尊严。 可是父亲走了，在我还没有来得及帮他安置好之前突然的走了。如果赚钱不能给亲人带来帮助，赚再多的钱有什么用？如果亲人需要的仅仅是你的陪伴，你给他钱又有什么用？我真的崩溃了！原来我的努力都是没有用的！ 我花了将近一个月的时间才走出阴影，再悲伤，日子还要过！母亲的身体也不是很好，需要我的陪伴，为了母亲，我得活下去。如今，我哪也不去，陪着母亲，只希望曾经犯过的错不要再犯，余生漫漫，我陪你到老！ |
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