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“妈咪，HYZ说他家的游戏规则调整了，他现在也只有两个小时。” “两个小时，那跟你今天的规则不是一样吗？” “对呀。” “天啦！原来你也生活在幸福之家！你太幸福了！我好羡慕你呀！” 上个周末，丫头跟我聊起同学的游戏时间。她曾无数次感慨，很羡慕HYZ同学，认为他生活在幸福之家，因为他有很多IPAD时间。而她？时间太少，总是玩不够。 自从废除固定游戏时间，我们一般在周末评估讨论本周的状态，然后确定下周的游戏规则。决定权主要在我，她对此并无异议。周日没外出计划，放宽到上午、下午各一个小时。 我用很夸张的表情和语气表达“两个小时真是好多呀”，她哈哈大笑，也觉得心满意足。
我最近有很多像这样忽然戏精附体的时刻。比如： 她抱着IPAD听歌，磨磨蹭蹭不想刷牙，我就即兴编几句刷牙的歌词，跟着她的音乐瞎唱； 她早上赖着不想起床，我就在旁边演一段无厘头搞笑的梦； 我要下楼，她抱着我的腿说“拖后腿”，我就返身抱着她，称自己是502胶水，一旦碰到就会永远粘着； …… 不需要任何说教或训斥，一两分钟大笑之后，她总是神奇地予以配合，开心地去做该做的事情。 可惜，我不是总有这样耐心游戏的好心情。需要时刻提醒自己，还需要借鉴参考其他父母的经验分享。《游戏力》，就是一本激活和启发游戏心态的好书。 查了一下订单，2014年1月就买了这本书，这么多年，随手翻过几次，但从来没有从头到尾看完过。看到很多人推荐，包括李一诺，说它如何有用。要不是立志要把书架上的书尽快读完，一本将近三百页的厚厚的书，估计我还是读不完。
试想一下这个场景。露天舞会上，妈妈在跳舞，六七岁的儿子双手抱在胸前，怎么也不肯跳。妈妈很恼火，不停数落：“是你把我拉到这里来的，你自己怎么又不跳了？”儿子双手抱得更紧，甚至连脚后跟都紧紧并拢。 如果是你，该怎么办？劝导？威胁？发脾气？ 劳伦斯·科恩，他惊讶地对男孩说：“咦？他发明了新式跳法？”然后模仿男孩的样子，抱起双手，并冲男孩灿烂一笑。 男孩也笑了，手放松了一点，换了个姿势。他也认真学着男孩改变了姿势。 气氛马上就变了，聪明的妈妈也加入进来。男孩自然随着音乐摆动起来，越跳越开心。
本书作者劳伦斯·科恩，美国心理学家，专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养。在《游戏力》这本书里，像上面这样的案例非常多，一句话或一个姿势，就扭转了情势。 只是，这种扭转，依赖于父母的“游戏力”。就像王甘在序言中说的那样，“为人父母，需要一种活力，一种自信，一种情趣，一种幽默。” 本书最后一章，“为我们自己充电”，作者说：我们必须把没有哭出来的眼泪哭出来，把紧张的肌肉松弛下来，把恐惧和担心放下来，我们才有可能游戏。 所有育儿的问题，似乎最终都指向育己。我们能认真地倾听自己，才可能倾听孩子；我们能在一地鸡毛中找出钻石，才可能生着气还为幽默保留一点点空间。书中的很多例子都让我很佩服，比如下面这个。
获得这种游戏力，也许需要很多练习，但起码，先树立起一个观念：你认为糟糕透顶的事，其实还有很多解法。 值得欣慰的是，我的练习效果应该还不错。因为丫头开始频频央求我：“你别再说了，我就要笑得窒息而亡。”仔细回顾一下，我们已经很久不吵架了。
书很厚，案例很多，内容很丰富。如何才能加入孩子的世界，怎样玩打闹游戏，如何跟随孩子，什么时候又该主导孩子，对女孩和男孩的游戏方式有什么不一样，怎样以游戏迎接情绪的暴风雨，如何用游戏化解手足相争…… 像打闹游戏，他有个科恩的打闹规则：
书中有个说法，引起我的思考。 丫头两三岁时，有很长一段时间很爱哭。如果太过激烈，我一般会让她去一个单独的空间。比如大家都在吃饭，那就去卧室尽情地哭，不要坐在餐桌边上。而我，放下她之后就回去继续吃饭。 尽管我态度温和，丫头哭完后也开开心心的，但我想，科恩肯定会把这种方式归结为“冷处理”。他说冷处理是人类特有的摧残孩子的方式。“冷处理最大的弊端，就是会使本已感到孤独和联结断裂的孩子，内心更加孤独。” 那时我接受她以“哭”作为表达方式，但并没有真的理解她。她的哭点，在我看来都是微不足道的小事，甚至很可笑，我无法共情她的“愤怒”、“孤独”、“恐惧”等等，所以，我认为根本没必要陪着她哭。 去年有段时间，我们之间冲突较多，尤其是数学作业风波那次，两败俱伤。现在回想，当我独自留她在卧室里哭而不闻不问，绝对是一种摧残。出于恐惧，她最后怯生生地出来找我，我心里居然有一种胜利的得意。让我羞愧。 对于哭和发脾气，科恩是这样说的：
摘录书中两段有启发的内容。 关于争端：
关于表达：
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